与孩子斗,千万不能“赢了”孩子,要“赢得”孩子

原标题:与孩子斗,千万不能“赢了”孩子,要“赢得”孩子

作者:鱼小秋

本文由:鱼小秋(YuXiaoqiu9689)

1

赢了”孩子树了敌,

“赢得”孩子有情谊。

早上与同事淑娟一起走步,聊天的内容很有意思。

淑娟说,刚上七年级的儿子一点都不听话,他们俩整天都处于战争的水深火热之中。

“经常焦头烂额的,真是很烦!孩子长大了还不如小时候听话!

“你们俩的战争,谁赢?”我虽然能猜着结果,还是想问问。

当然是我赢!我是他妈,他能怎样?我一顿呵斥之后,他不得不听我的安排,可是,过后,他会跟我较劲,甚至作对!

“那是当然!你赢了孩子,但是,你没有赢得孩子,叛逆就是这样开始的!

“啊,什么意思?不都是赢吗?什么“赢了”“赢得”?小孩子,不镇住他,不赢他,还让他赢我啊?

我知道我和淑娟要好好聊聊这个话题了。

虽然都是赢,“赢了”孩子和“赢得”孩子还真不一样!而且,结局会大相径庭的!

“赢了”孩子,是指大人用控制、责骂、惩罚、恐吓的手段战胜了孩子。

而“赢得”孩子是以维护孩子的尊严为前提,以理解、尊重孩子的态度对待孩子,站在孩子的立场上去体会孩子的情绪,与孩子共情,鼓励孩子道出事情原委,说出解决办法。再立足事情,引导或者带领孩子走出情绪低谷。

正面管教中简·尼尔森说:

‘赢了’孩子使孩子成为失败者。而失败者通常会导致反叛或盲目顺从。‘赢得’孩子意味着获得孩子心甘情愿的合作。”

简单点说,就是“赢了”孩子,你的孩子可能会成为一个叛逆的孩子或者没有思想和主见的孩子。而“赢得”孩子,你的孩子在你的尊重、倾听、理解、鼓励等爱的滋润中将会茁壮成长为遇事不慌张、有独立思想的孩子。

2

“赢了”孩子无益处,

“赢得”孩子问题解。

《正面管教》的作者简·尼尔森在【“赢得”孩子】这一节里讲到一个故事。

马丁内斯太太的女儿琳达放学回家,抱怨老师在全班同学面前朝她吼叫,感觉自己很委屈。

刚开始,马丁内斯太太非常生气,认为一定是女儿犯了错,老师才会吼她。她指责女儿,追问女儿究竟在班里做了什么违纪的事情……

琳达阴沉着脸,怒视着妈妈。

妈妈不依不饶,继续对着女儿怒吼:“你说该怎么样解决这个问题?

女儿气愤至极:“没什么可做的!”言外之意,老师家长你们爱咋咋地,我反正就这样!

事情到这陷入了僵局,孩子家长都生气,而事情的解决却没有进展半步。

好在,马丁内斯太太这个时候想起了“赢得合作的四个步骤”。就深吸一口气,换了态度,以友善、同情的语气对女儿说:“我知道老师当那么多学生的面吼你,你一定觉得很丢脸。”(表达理解)

女儿的情绪也有了改变,怒目圆睁的眼睛有了一丝柔意。

妈妈看第一招有效,接着运用第二招:“我上四年级时,有一次考试中我站起来削铅笔,我的老师就当着全班的面吼了我,我当时觉得又丢脸又生气。(表达同情)

没想到琳达对妈妈的往事很感兴趣:“真的?我也不过是向别人借支铅笔,老师就吼我,我也感觉不公平。

女儿终于说出了委屈,剩下就好办了。

马丁内斯太太说:“我很理解你的委屈,那我们能不能想个办法避免以后再出现这样的难堪?

琳达爽快地回答道:“我多准备几支铅笔,就不会找别人借了。

事情得到圆满解决!

当妈妈伸出充满理解和同情的橄榄枝,琳达就感到了亲近和信任,而不是疏远和敌意,就愿意和妈妈一起想办法解决问题了。

当家长与孩子产生冲突时,我们家长不能为了赢得与孩子的战争而批评、指责、责骂孩子,让孩子屈服在家长的威严之下,那样,孩子会口服心不服的,会产生更大的怒气和怨气,从而,产生逆反和抗拒心理。我们要凭着同情、理解和引导赢得孩子的尊重、信任与和解。这样才能走进孩子心里,与孩子结成亲密关系。

3

“赢了”孩子输了教育,

“赢得”孩子赢未来。

想起我经历过的一件事。

半年前的一天傍晚,好友“陌上花开”发来消息,称她的9岁的女儿从她朋友的精品店“偷”回了一个小头饰。她非常生气。

“小秋姐,这么大的小孩子就学会偷人家东西了,这可咋办呐?

“马上要吃饭了,我打算饭后打她一顿!

看到这样的留言我的第一反应是阻止她打孩子。

“你千万不能打孩子!你这一顿打,伤的是孩子的身,虐的是孩子的心。会把孩子的自尊打跑,也会给孩子打上‘小偷’的烙印。

她显然不同意我的说法:“可是,她的这种行为必须要制止啊!不打她就等于纵容她。

我劝她说,孩子很喜欢这个头饰,但担心妈妈不给她买,她才悄无声息地拿回来。并不是偷,没那么严重,不要着急给孩子贴“小偷”的标签,会让孩子一生都有心理阴影的。

我给她写了几个的步骤:

  • 你先对孩子说她戴上这个头饰很好看,夸她有眼光。
  • 再给孩子道歉:“宝贝,你戴上这么好看,妈妈没有给你买,妈妈很抱歉!”
  • 对孩子讲明:对待自己喜欢的东西,有两种得到的方式:自己拿钱买,或者对方赠送。自己小时候也犯过类似错误,后来感觉很不应该,就给人送回去了。
  • 询问孩子:“宝贝,你觉得咱们应该怎么办?”让孩子自己说出应该给人送回去的处理方法。

我们俩那天的微信聊天就结束了。

第二天早上六点多,我就收到了“陌上花开”的微信。她很高兴地感谢我:“谢谢小秋姐,按照你说步骤,我和女儿昨晚把小头饰给我朋友送回去了,我朋友还表扬了女儿的诚实,我拿钱给女儿买回了小头饰。谢谢你救了女儿,保全了女儿自尊,避免了她的心灵遭受伤害。

孩子年龄小,心灵很脆弱。在家长与孩子“谁对谁错”的争论里时,家长总是想利用大人的权威,通过批评、责骂、抱怨等方式去赢孩子,让孩子因为害怕家长而听自己的。结果是,你在争论里赢了孩子,却在教育上输了孩子。

慢慢地,孩子会感觉很失落,很挫败,以后会很没自信,还有可能会产生怨气,要么会叛逆,要么会关闭心门,封锁自己。久而久之,会有严重后果。

林崇德在《发展心理学》一书中写道:

儿童在3岁左右产生自尊的萌芽,如犯了错误感到羞愧,怕别人讥笑,不愿被人当众训斥等。

儿童在3岁左右产生自尊的萌芽,如犯了错误感到羞愧,怕别人讥笑,不愿被人当众训斥等。

所以,在孩子成长过程中处理问题时,要极力维护好孩子的尊严,给足孩子自尊和面子,在尊重孩子的基础上给予理解和引导,以此赢得孩子,赢得孩子的合作和信任……这样,亲子教育的道路才能顺心而舒畅,孩子也才能快乐健康地成长!

4

“赢得”孩子的四个步骤

在与孩子的争斗中,父母“赢了”孩子很容易:呵斥,责骂,殴打等等都可以达到目的。但是,以这样的惩罚方式“赢了”孩子,父母和孩子都不会开心。对问题的解决不会有任何好处。

“赢了”孩子是为了让孩子听话,不搞出那么多的问题,让孩子更好地成长。结果却事与愿违,在感情上把孩子推得更远了。

但现实中,“赢了”孩子容易,“赢得”孩子比较困难。

《正面管教》一书中提供了“赢得合作的四个步骤”的方法。也就是“赢得”孩子的四个步骤:

☞ 表达出对孩子感受的理解

一定要向孩子核实你的理解是对的。

☞ 表达出对孩子的同情,而不是宽恕。

同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为,而只是意味着你理解孩子的感受。这时,你如果告诉孩子,你也曾有过类似的感受或行为,效果会更好。孩子情绪不高涨,家长要做的是表示自己曾经有过相似的经历,拉近与孩子的距离。

☞ 告诉孩子你的感受。

如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤,孩子此时就会愿意听你说了。孩子愿意听你说的时候千万不要说教,家长要做的事情只有一件:耐心询问。

☞ 让孩子关注于解决问题。

问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法,你可以提出一些建议,直到你们达成共识。孩子如果有想法,家长要去倾听;孩子如果没有想法,征得孩子的同意,家长可以提出切实可行的建议。

亲子教育是一项庞大的工程,家庭教育也是一场父母与孩子共同的修行。

修行过程中免不了会遇到这样那样的问题,父母作为引领者,就要多学习快成长,以自己的成长鼓励孩子的成长,以自己的优秀带动孩子接近优秀。

我们虽然年长孩子,虽然在学识和能力上强于孩子,虽然有很多优势高于孩子,但我们不能轻易地“赢了”孩子。

切记:“赢了”孩子的家长走不长远,只有“赢得”孩子的家长才能与孩子携手走得更远。

愿天下父母都能“赢得”孩子!

来源:鱼小秋YuXiaoqiu9689,家庭教育专业指导师,儿童心理学爱好者。愿做家长与孩子之间的桥梁,帮助孩子健康成长,引领家庭走向幸福。原标题:《与孩子斗,你赢了?很糟糕!赢得孩子才重要!》转载已获授权。图片来源:网络

编辑:刘韶斐返回搜狐,查看更多

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