《奇葩说》傅首尔二胎言论引热议:养孩子要这么小心翼翼?

原标题:《奇葩说》傅首尔二胎言论引热议:养孩子要这么小心翼翼?

文丨 白芥子

来源 | 积木育儿(ID:jingguanyuer)

01

昨天在小区里遛娃的时候,碰到一件小事。

一个3岁多的小男孩在玩滑梯时,显得非常跋扈。明明我闺女排在前面,他的手却伸到了我闺女脸上,猛地抓一把,因为觉得她挡了自己的道儿,想把她扯开。

幸好孩子小,杀伤力有限。我闺女继续玩去了。而小男孩妈妈跟我道了歉,抱儿子到一边,耐心引导起来:

宝贝,你刚才抓小朋友,是急着想玩滑梯对吧。我理解你,妈妈也没有生你的气,就是下次不能这样打小朋友了,记住了吗?

宝贝,你刚才抓小朋友,是急着想玩滑梯对吧。我理解你,妈妈也没有生你的气,就是下次不能这样打小朋友了,记住了吗?

多体贴的一番话呀!小男孩点头。

然而,有点尴尬的是,这个小男孩很快又跟其他孩子发生了冲突。

只要旁的小朋友举动不合他心意,他就开打。

我清楚看到,妈妈的脸上明显有些挂不住了,但是,她每次她都耐住性子,用充满爱的眼睛注视着儿子,去劝导儿子不可以打人。

当然,一直没用。到最后,其他小朋友见着这小男孩都绕道走。

我在旁边看完全程,忍不住叹口气。

现在家长养孩子,真的太小心翼翼了,说出来的每句话都像是经过标尺量的一样,又科学又讲究,就是没人味儿。

自己心里头明明可气了,为啥要憋着?

妈妈一直假装自己不生气,孩子便无法触摸到妈妈的真实情绪,更无法感知到妈妈的边界究竟在哪里,于是他便一直去试探,一直不可能真正调整自己的言行。

相反,当我们坦诚地告诉孩子:“你这样做,我真的很生气,你不可以继续这么做了。”孩子才能够真正听见这个“不可以”。

教育的本质就是人的教育。父母自己都不能做真实的人,如何教育出真实而完整的孩子?

唯有我们诚实地面对情绪、谈论情绪、消化情绪,这种示范才能让孩子耳濡目染,学会做一个懂得自我管理、有分寸的人。

02

小区里头那样的好妈妈,我见过很多。这些年,有越来越多的父母关注育儿,爱与自由的论点也越来越普及。

这本是好事。但是我发现, 这些追求爱和自由的父母们,不仅跟孩子说话的时候小心翼翼,连做一些重大决定,也都变得非常小心翼翼,甚至充满讨好的味道。

比如,最近《奇葩说》有一道辩题是:生二胎,要不要经过老大同意。其中傅首尔的一段话还上了热搜。

她的论点是,生二胎,必须要经过老大的同意。“因为如果老大坚决不同意,说明你根本不配生二胎,这坚决的背后,是父母给的(爱)还不够。”

这是诡辩啊!

辩题原本是在讨论,到底要不要把老二的“出生权”交到老大手里,让老大去做决定,傅妈把它变成了生完二胎后,父母如何养育孩子、偏心不偏心的问题。

这是两件事。

决定生不生孩子,这是个多么重大的决定!直接关乎一条生命,有没有机会来到这个世上。让一个孩子去做决定,他承受得起吗?

可怕的是,绝大多父母竟然同意将老二的出生权,交到老大手里!还美其名曰,尊重孩子。

尊重的内涵是什么?是分寸感,是你的事我不插手,我的事我自己承担呀。

当父母把自己的事情,甚至是自己的房事,都小心翼翼地交由孩子来决定的时候,这是尊重吗?不,这是讨好罢了。

说白了,多子女家庭中,老二给老大带去的失落感自古就有,只需要时间去化解。

从未有过证据显示,多子女家庭的孩子就过得比独生子女家庭的孩子惨。

你说你只是希望孩子快乐,我懂。

可当我们在育儿过程中,要不断退让,或者出于害怕、担忧而对孩子讨好和妥协,就需要我们提高警惕了。

在我们日常生活里,有很多事是父母才能做主的,是无法去询问孩子的。

你买房子的时候,会去询问孩子吗?买车的时候呢?小夫妻要出门单独约会的时候呢?

总会有这样的时候,是父母自己去做决定,然后孩子可能受到连带影响的。

我们可以不去谴责孩子的失落,但也不必小心翼翼地去得到孩子许可,抑或服从孩子的愿望。

03

孩子们有时候真是一个小机灵鬼。你越是小心翼翼,他们就越会利用你的小心翼翼。

我认识一个单亲妈妈,她5岁的儿子很令她困扰。想要一样东西,就不分时间、地点,一定要到手才行。妈妈如果拒绝,孩子就会大哭大叫,对着妈妈又踢又打。

这个男孩是如何变成这样的?做妈妈的因为离了婚,一直对儿子有很深的愧疚感。她觉得自己没能给孩子一个完整的家,让他的童年变得残缺了。

为了弥补,她努力让儿子得到尽可能多的满足。孩子能够感受到妈妈忐忑的心态,并会利用妈妈的心态,去得到所有自己想要的东西。

若妈妈一直扮演一个小心翼翼的角色,不断出让自己的边界,容忍孩子随意打破规则,孩子一定会误以为,自己能够为所欲为,甚至还会发展出用发脾气控制别人的糟糕人际手段。这个孩子将来走上社会,注定会是一个举步维艰的局面,因为没人能像他妈妈一般忍受他的无礼。

事实上,这样一个看起来无法无天的孩子,他的内心同时也是极度不安的。

一个骑到了父母头上的孩子,假如他开始觉得自己是可以随意指使自己的父母,那他很快就会焦虑起来。

因为未知是最可怕的。

规则和界限不会伤害孩子,没有规则和界限才会。

没有边界感会很容易让孩子觉得不安。

但凡父母真的爱孩子,且为了孩子的以后考虑,便不能在孩子面前一直如此小心翼翼且软弱。

当孩子的欲望和需求,跟规则相抵触的时候,或者不符合情势的时候,父母必须要有判断能力,以及要有说“不”的勇气。

当孩子的行为超过界限之时,坚定制止他,哪怕他会哭,会闹,会沮丧,会失望。

允许他哭闹,有情绪。不去批评他的需要和情绪。只是温和但坚定地告诉他,不可以。

做到这一点,孩子的自我才会成长,才能去学着协调自己的愿望和现实的要求。

孩子在成长路上必须要学会的一件事,就是我们的愿望是无穷尽的,但是长大的过程,就是很多愿望不断破灭的过程。

所以,对于那些养孩子特别小心翼翼的父母,我们特别想说的是,在你该拒绝孩子的时候,那么就允许孩子失望好了。

让孩子难过一会儿,失落一下子,真没有那么可怕。

end

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