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婚后遇到今生挚爱,该离婚吗?| 原创

原标题:婚后遇到今生挚爱,该离婚吗?| 原创

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文丨卢悦(新浪微博@卢悦卢悦)

婚后遇到今生挚爱,该离婚吗?

这是一个虽然俗套但却永远上演的剧情:

婚姻的小船正在平稳的前行,忽然,DUANG的一下,天上掉下个林妹妹或者宝哥哥。

小船翻了。

被抛弃的一方泪眼朦胧地问:这他妈的到底怎么了?

抛弃一方泪眼朦胧地答:遇到今生挚爱了。

此后的剧情该如何上演呢?

被抛弃一方是需要帮手的。

1.法海型帮手:

这一派的辩论主题是:爱就是泡影,如雾又如电。

法海拿着个照妖镜,你这个痴迷于色欲,猪油蒙了心的家伙,还不看看照妖镜,和你抱在一起的今生挚爱是什么?

照妖镜里豁然出现一许仙身上缠着一条蛇精的景象。

这派的说法是:所谓挚爱,只是迷恋,是你的下半身作祟,色胆蒙了心,老和尚们让年轻和尚们禁欲,都让他们想象美女的X光扫描图,所谓红粉不过是骷髅而已。不断听从你下半身的指引,只会让你精尽人亡的。

这个世界上的爱情,只是一种虚幻的泡影而已。

放下吧,立地成佛。

2.妈妈型帮手:

这一派的辩论主题:不许伤了孩子。

你敢看着孩子说这句话吗?孩子,你爸爸找到了挚爱,所以我要抛弃你?你忍心看到孩子从小生活在残缺的家庭吗?你为了一己的私欲,毁灭了你老婆(或者老公)以及你孩子的生活,把自己的欢乐建立在别人的痛苦之上,你就是个畜生啊。

3.窦娥冤型帮手:

这一派的辩论主题:你要用一生还我的情债。

今天我看到的新浪博客一篇文章《女人以命相搏,男人有何资格出轨?》,说的是大S产后陷入昏迷的新闻。看了标题就知道内容——女人一生大姨妈缠身,生孩子如此凶险,人家可是把命都交给你了,你出轨就是谋杀!更何况不光是生孩子,而且女人的青春易逝,男人可以不断老牛啃嫩草,女人被你熬成黄脸婆了,然后被你甩了,这些痛苦你又该如何偿还?

4.爸爸型帮手:

这一派的辩论主题:不负责的男人就不是男人。

婚姻哪有爱情,男人最重要的是责任,而不是色欲!拜托你醒醒吧,婚姻就是苟且,生活没有远方,你都老大不小了,怎么还这么幼稚?我跟你妈当年也是不配套,但现在不是很好吗?男人重然诺,既然结婚了,就要坚持一生,半途而废,是他妈孬种。

5.老司机型帮手:

这一派的辩论主题:两边兼顾。

来来来,哥们跟你讲个鸡汤故事:

从前有一头熊,它走进了一个玉米田……

我也是阅女无数了,关上灯,啥女人都一样,都是一个萝卜一个坑。妻不如妾,妾不如偷,偷不如偷不着,你犯不着,不如两头兼顾,你要提高一些情商,别那么纯情好吗?

这么多援军,但很多婚外情还是像当年红军长征一样,突破了重重包围封锁,对婚姻造成很大的杀伤。

为什么这么多雄辩的、有说服力的说法,还是没有办法抵御那些“飞蛾扑火”的人群呢?

因为他们使用的是道德

但是这样的世界是不考虑摩擦力这种东西的。

事实上,婚姻的确不必服从道德世界的完美设想,而是要服从物理学的规律。

比起道德,物理学更牛逼,是更大的BOSS。

当摩擦力产生的时候,道德家们会高声叫喊:你不能停下来,快跑,快跑!

累的时候,不让休息;饿的时候,不让吃饭;想的时候,不让去想。最后的结果是就是耗竭。

道德家们只要说一句:你必须。后面的事情就不去想了。

比如一个孩子学习不好,他们就会说你必须学习好,学习不好就打,从未想过,这个孩子为什么学习不好,是因为父母的压力?老师的压力?同学的压力?还是身体有了病了?

在道德家的眼里,你就是必须不停滚动的球。

而我们解决这个世界上的所有难题,无非就是用这几种途径代谢。

1.压抑:假装问题不存在。

2.转移:用一个问题覆盖另一个问题,比如把婚姻问题转化为工作问题,或者相反。

3.解决:正面解决问题。

4.接受:从存在的角度,接受自己的局限和这个世界的局限。

很多人学佛,经常没怎么学就忽然大彻大悟了:放下,放下,快他妈的放下!

为什么放下啊?

放下你就可以得道升仙,就不会有那么多烦恼了。

爱都是虚幻,所以你就苟且吧。

其实,这是压抑,不是接受。

压抑其实是不接受麻烦的痛苦的过程,试图开个穿越之门一下就蹦到所谓的乐土,最终还是试图忽略摩擦力,试图营造出永恒的无摩擦力的世界。

而接受,其实说的是我们可以面对我们的欲望,面对摩擦力本身,面对人生的种种困境,在黑暗中穿行,与黑暗可以并处。

这样的境界,的确是大部分人达不到的。

所以我们才需要那么多肥皂泡泡,这些肥皂泡的主要特征就是许诺。

许诺你一个美好的世界。

比如“道德派”们会说:留在我们的泡泡里吧,外面的世界是可怕的,你会后悔的。

而“挚爱派”们会说:离开那个无聊的压抑的束缚你的泡泡吧,外面的世界才是天堂,过了这村没了这店儿啊。

我的建议是:凡是承诺包治百病的药丸,最好不要服用。

那么什么是解决呢?

解决就是,不要对着无助的球大喊大叫,球在真实的世界里,要克服摩擦力,最好需要的是动力,动力大于摩擦力,球自然就会动下去。

婚姻也是如是,婚姻不制造动力,是会被不满足的摩擦力日益消耗掉的。

一夫一妻制的痛苦就在这里,一个萝卜一个坑,不像过去,一夫多妻的时候,女人因为没地位,而有经济保障——大房嫡子制,所以是可以忍受的,但现在相反,大多数女性是无法忍受一夫多妻的开放式的婚姻的,因为我们较真了,我们就没法用不较真的文化来化解较真带来的问题。

爱情在婚姻中重要不重要?在一夫一妻制的今天,我的回答是:非常非常重要。

因为混日子的人,终将无法得到更好的结局。

就好像你在问我,如果我一直终日胡吃海塞,天天熬通宵不睡觉,吃喝嫖赌,我的寿命能不能长?

同样,仅仅凭道德家的声嘶力竭的呐喊,是无法克服摩擦力的。

那么动力从哪里寻找呢?

一般挚爱都出现在摩擦力最大的时候。

什么时候摩擦力最大?

有人这样总结:

苟活者找到了追求;

事业狂把身体拼到了尽头;

凤凰男终于走进了新的阶层。

一言以蔽之:生命的转折时刻。

处于不同的心理发展阶段,人格状态不同,我们生命的转折时期是不同的。

1.对自恋型的人来说:生命的转折期就在于他自恋水平遭到巨大波动的时候,比如刚才说的凤凰男进入新的阶层,他原来在家里的地位和他在外面的地位不匹配的时候,他就想找一个更配得上他的今生挚爱了。

2.对口欲期的人来说:生命的转折期就在于他感觉不快乐的时候,比如老婆生孩子了,大家都围着孩子转,他不得不牺牲很多玩耍的时间来做爹,他很不快乐,此时有个女同事也很喜欢玩,于是他就找到了今生挚爱了。

3.对于肛欲期的人来说,生命转折来自他生命中的秩序感发生波动的时候,比如妻子日益懒散,不符合他对贤妻良母的需要了,此时他找到一个和他一样洁癖的女人,他觉得找到了真爱。

4.对俄底浦斯期的人来说,生命的转折来自他想要反抗的时候,比如他会日益厌恶妻子老想做他的妈妈,此时,他发现有个小女生可以让他释放所有的欲望。

5.对于潜伏期的人来说,生命的转折来自他的事业产生变化的时候,比如他遇到了一个在事业上更能帮助他的女人,他们俩可以成就一番大事,而他发现妻子日益不上进,他很失望。

6.对于青春期的人来说,生命的转折来自他的自我感觉到被束缚,他的独立被妨碍的时候,或者有一个人可以帮他从生命的困惑中解脱出来。

7.对于青年期的人来说,生命的转折是来自他忽然发现自己很孤独,此时有一个女人可以懂他的内在的脆弱,此时,他就感觉自己找到了真命。

8.对于中老年期的人,一个女人可以给予他生命的意义,让他感觉自己不是正在死去,这就是他能找到最后激情的机会……

说了这么多,无非我们可以得出6个结论:

1.所有的摩擦力来自需要得不到满足。

2.人生就是一场通关游戏,你过了这一关,还有下一关的任务。完成不了任务,任务就会变成摩擦力。

3.所有的挚爱都是由需要驱动的。

4.所有的需要都必须得到满足。

5.最省力的办法就是否认需要,但却也是最笨的办法。

6.但人性就是好逸恶劳,都要从最省力的开始,然后不得已才用笨招。

那么照你这么说,如果你找到挚爱,就必须要满足这份爱吗?

非也。

我只是说,妄图认为我压抑,问题就不存在,

以及妄图认为我满足,问题就不存在。

两者都是最省力也是最笨的招数。

需要无法压抑,也无法满足,但却是可以承认的。

比如说,一个凤凰男找到了一个城市女,他几乎是入赘的,当他开始抖起来的时候,他从仰望的视角,开始转为俯视的视角。他从战战兢兢讨好妻子一家人,到开始膨胀,觉得当年的讨好都是跪着的,现在他要报复了,他开始嫌弃妻子这家人了,他觉得她们配不上自己了。

这时候,他遇到了一个更高阶层的女人,她不仅是城市女,还是富家女,她非常高贵优雅,这个时候,他觉得自己要升级换代了,这个需要可以满足吗?

我的回答是:这只是渴求,但不是需要。

比如一个1岁的小孩饿了,他此时非常渴求的是妈妈喂养他。但是当他30岁了,他饿了,此时他妈妈跟他说,你要想喂饱自己,可以自己挣钱养活自己啊。

所以我们满足需要有两个选择:

1.没有能力也可以获得需要。

2.通过增长自己的能力获得需要。

比如一个人很害怕孤独,她也有两个选择,一个是赶快找个男朋友陪伴,一个是问问自己:是什么让我如此害怕孤独?然后她发现,当她孤独的时候,就会体验到一种精神要死亡的黑暗的恐惧感,这是一种强烈的“三无”(无力感、无望感和无助感),她是受不了这种感觉,才会不断地抓各种男朋友,哪怕对方是渣,也要抓,于是她收到的是更差的关系,而这些又会让她更恐慌,更降低标准。

而真正能解决她的需要的是:我可以如何应对我内心的三无

图注:

——也许你太害怕有人可能会真正想要和你在一起。

——为什么我会害怕这个?

——因为那样的话,你将无法再躲在你的书本或者该死的望远镜,或者你的信仰后面了。

你知道你害怕的真正原因是什么?因为你也想要和我在一起。

心理学发现,当我们可以对一直回避的负面情绪进行探索的时候,我们就增强了对我们一直都很恐惧的负面情绪的承受力,而这就会让我们更可以拥有一种稳定感。

我们再举个例子,比如刚才说的那个凤凰男,他功成名就了,开始“小人得志”了,此时他的渴求是满足他的这种无所不能的强大的感觉,通过贬低他人来获得强大感,但他会很快发现,这个世界比他强大的,多的是,而且他的所有的自尊都赌在他的事业一定要成功上,如果不能持续成功,他就会一直拼命奔跑,以躲避弱小感的紧追不舍。

那么他的需要是什么?他的需要是真正可以接纳自己的弱小,可以与弱小感共处,可以驾驭脆弱的羞辱感,通过梳理、面对和感觉到自己有一个空间可以容纳这些痛苦,他可以真正的实现自我的强大,而非外壳的强大。

从这个角度上,不存在“渣男”和“渣女”,只存在被过度恐慌的“渴求”所控制和要挟的三无

我们真正的需要,都是可以获得内在的安宁,可以获得更接纳自我和这个世界的胸怀,可以与负面的阴影共舞的一种自在。这些需要会在我们的人生的每个阶段以不同的方式呈现,直到我们找到真正的途径来解决它。

错误的代谢方式比如:压抑和转移,都是一种吸毒

正确的代谢方式比如:解决和接纳,都是在吃药

只是药这么苦,大家都愿意吸毒。

当我们开始寻求心理咨询的时候,都是要戒毒的时候。

而这个世界最残酷的真相是,不管你是婚内的,还是婚外的,能将一段感情真正地走下去的,不取决于道德,只取决于情商;

不取决于道理,只取决于你解决问题的效果;

不取决于你做了什么,而取决于你做的是否切中目标;

不取决于你的出发点,而取决于你的目的地;

不取决于你有多惨,有多烂,有多狠,而取决于你有多少定力和智慧。

最终我的回答是:

如果是真正的挚爱,一定是朝向解决问题和接纳存在的;

如果不是,一定是朝向混日子型的压抑和转移的。

如果婚内的伴侣做到这一点,狐狸精的妖法再强,也奈何不了你们的感情;

如果婚外的伴侣做到这一点,不管婚内的伴侣多么“政治正确”,多么“道德凛然”,这颗心依然无法属于你。

那么如何进入到解决问题和接纳存在的世界呢?

欢迎可以加入心悦会,让我们一起进入到挚爱之旅。(请添加微信18910342216,与我们的小助理联系!)

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