婚姻制度是一种文化与习俗的惯性
婚姻作为一种社会契约，一种财产保护的经济制度，它涉及的问题就远远不是爱情那么简单。最关键的核心问题是：比有没有爱情更重要的是，双方是否有契约精神。这是一个左脑逻辑理性的问题，而情感是右脑感情的问题，两者互相交织在一起，问题就复杂了。
就像谈钱的时候你跟我谈情怀，谈情怀的时候你跟我谈钱，不得要领无法解决真正问题。
很多人都有着浪漫主义的美好期许“希望嫁给爱情”－－这就是说在面对婚姻这一理性问题时候，你去谈情怀。不认清婚姻本质，而是用世界上最无常的“爱情”去作为一个社会契约的根基，这显得有一些荒谬。
女性经济独立之后，不再依附于从属关系。而在这个瞬息万变的时代里，我们的“学习期”是没有尽头的，这样才能跟随这个世界的不可确定性。婚姻并不是两个人关系的终点，不是“从此王子和公主过着幸福的生活”。如果婚后两个人各自成长发展的方向不一致，就像公司经营不善利益分配不均价值观出现了分歧，股东势必面对分道扬镳。
相对于商业合同来说，婚姻协议显得过于粗糙简单，兼之“爱情”这个概念的植入，让单纯“契约精神”在这一语境中显得如履薄冰，出现问题的时候无法被合理仲裁。
婚姻是一种人类文明的文化与习俗的惯性，在我们能够找到适用于这个时代的新的婚姻模式之前，现有的制度必然有着被淘汰的那一天。
还有一个被值得提出来的问题就是：单配偶婚姻制度（Monogamous）的合理性。之前说了经济学与生物学是人类文明背后两只看不见的手，谈了经济学，我们也来谈一谈生物学。
动物不受道德伦理束缚，自然界之中只有少数动物是单一配偶的，大多数的动物在本能上都不是。很可惜，我们人类，并不是单一配偶的生物。
“单一配偶制度”在历史上，只是对女性的单方面压抑，把女性当作是男性从属物的一种禁锢。然而无论中国的“一夫一妻多妾”制也好，西方传统宗教因素单一配偶却默认情妇的社会风俗也好，对男性（尤其是贵族男性）而言，并没有单配偶的约束。
“单配偶婚姻制度”的执行靠的是道德伦理、宗教信仰的约束。真正能够在心理认同上做到的，只有爱情的排他性，或者说，ego的排他性。而几千年的婚姻，都是和“爱情”互相独立的概念。
拿我们现代的思维去看，古代的妻子与妾侍和平共处简直是奇迹，可是在他们时代的价值观里，妻子只是一个职位身份，几乎不存在位置动摇的威胁，更何况，婚姻与爱情本身没有关系，中国古代，妻子是婚姻的角色，青楼女子是爱情的对象，她们两者与妾侍都是性关系的对象，甚至与同性男子之间的性行为也是被宽容的。
而在古希腊，与女子结婚是为了生育，而“爱情”只在存于一个成年男子与少年那种亦师亦情侣的关系中。因为女人没有机会接受教育，而理想的爱情必然不能缺少精神交流。大家会滥用“柏拉图的爱情”去形容精神恋爱，其实它指代的是两个同性男子之间的爱慕之情。
人的情感太过于复杂了，爱情最初的狂热阶段让人丧失理智眼中只有彼此，然而当它们逐渐冷却，从”In love"到“Love"过渡以后，抛掉我们被社会代码洗脑的种种，我们来重新面对这个问题：人类对配偶的忠诚，究竟是一种被社会植入的概念，还是本能行为？
“性”作为一种生物本能和欲望，是否与“爱情”有着必然联系的排他性？那我们如何在一段以宣示“性主权”的婚姻这种社会契约中尊重这个契约精神？
如果我们陷入爱情是不受控制身不由己的行为而并非可以选择的决定，那么即使靠着道德约束保证了身体不出轨，那么“精神出轨”又是否应遭到谴责？
再深入一些－－我们究竟是否有真正的“自由意志（free will)”?
更糟糕的是，生物学证实了当两个人随着朝夕相处，对于彼此的性欲会逐渐降低。这是一种对于过于熟悉的人产生的化学激素反应。真正爱情的坟墓并不是婚姻本身，而是朝夕相处。最后"性“这种生物本能欲望变成了繁衍后代的例行公事以及义务，我们连对自己身体诚实都不再做到。我们为什么要选择这样自我欺骗，压抑本性的生活？
如果说，过去的婚姻制度是为了压抑禁锢女性，那么在这个时代继续这种制度就是压抑禁锢双方，南权社会挖了一个大坑给现代的男性跳。如果说大家睁一只眼闭一只眼，各自玩各自的心照不宣，那为什么大家不选择不再互相欺骗承受舆论风险和道德谴责，而是从本质上找到更为合理的解决之道？去找到一个更适合当前时代的制度？
如果说大家只是成为了一个名存实亡的关系的奴隶，只是麻木地履行义务，而缺乏了真正的心理认同，这也没有错，我们只是选择放弃了自己。
从某种角度上说，现有的婚姻制度是反人类的。
我们不如回到婚姻的本质：一个利益共同体，往往最稳固的婚姻都是基于经济利益的。选择了婚姻就不要有不切实际的期望，它是社会生产资料的优化组合方式，以共生关系的战略联盟而存在，它的本质是－－生存。
如果我们用马斯洛需求的五个层次原理来看，那么还挣扎在“生存”层面上的人们，的确无瑕顾及更高的生活与精神层次的追求。爱情，是一种第三层次的情感归属需求，甚至是一种最高层次的自我实现需求。婚姻与爱情一旦混淆，就会成为一场人类近代历史上失败的实验。
“相亲”这种明码标价的方式，其实是适合“婚姻制度”的。只是和“爱情”没有关系，两个人以资源配置的方式待价而沽，所列举的都是条件，所见到的都是对方一层一层穿着的ego，是难以真正互相连结的。（当然也有少数例外，在那些情况里，相亲也只是一种相识的机缘，不在普遍讨论范围之内）
只是没有了情感基石的婚姻，是否能够做到互相信任，能够互相有毅力在漫漫之路去忍耐彼此。婚姻是我们为自己在脱离原生家庭之后选择的“后天家庭”，那么它的实质情感是亲情。无论是亲情，还是社会契约精神，它的根本是：信任。
在这个时代里，没有社会集体意识和道德伦理上的强制，随着女性经济和意识上都越来越独立，社会地位日趋平等，离婚的成本相对较低。婚姻这种形式成为一种非常不稳定的状态。这个时代最稀缺的资源就是“信任”，两个因为婚姻而走入婚姻的是难以做到互相信任的，如此看来，这个制度在这个时代语境之下，简直荒诞得令人匪夷所思。
或者再让我们回到更原始的源头，一个西方人到了20世纪30年代才恍然大悟的而我们中国人早就明白的真相：婚姻中最重要的部分，其实是孩子。
令很多中国人不得不走入婚姻的是对生育权的限制。婚姻成为一种共同养育子女的社会契约。然而在现代文明社会，强行把“生育权”与“婚姻”捆绑是一种极大程度上对人权对生命的不尊重。
DNA检测技术让血统是否纯正不依赖于制度本身。而一个国家对于单亲母亲的宽容接纳程度某种意义上是文明化的体现。国家扮演了不同的角色：中国日本等深受传统文化意识影响，扮演的是一个公共丈夫的角色，欧洲很多国家扮演了公共父亲的角色，让女性不再依赖家庭独立抚养子女成为普遍可行的选择。不去评判这种现象的本身，制度的合理化只是为了给多元化提供了一种可能性。
总结一下，“婚姻制度”从诞生之初就是父权社会为了保护男性的财产与利益的，它的存在是以“男女不平等”为语境的。而在我们的时代，尽管依然很难真正意义上实现“男女平等”，但是随着普世价值越来越深入人心，我们对平行关系“男女差异”的认同感逐渐取代了不平等层级关系。同时个体取代了“家庭”逐渐成为社会最小单元。这种过时的单一的现有婚姻制度必然走向消亡，自然会逐渐被经济学和生物学的选择而淘汰。
为什么我们必须结婚？
为什么在中国会有“我们必须结婚”这种反人类主张存在？我想，这除了是一种文化和习俗的惯性之外，更多的是一种人类学社会学上意识形态的操控。
中国是一个以农业文明为根基有着几千年历史的古国，我们几乎没有进过工业文明时代，就直接从农耕文明一脚迈进了现代文明。不到百年的现代文明进程不是自然过渡循序渐进的，人们的认识模式与意识形态无法在短时间内摆脱几千年的文化意识传统塑形Social code Programing。
我们的父辈以上的祖祖辈辈几乎都是“农耕文明”的思维模式，改变个体的信念系统和行为模式相当于修改源代码，是非常艰难的。因此他们会对子女“逼婚”，这是两种不同文明形态价值观的冲突。
农耕文明的根本文化习俗是稳定的“定居”，于是“结婚”被叫做是“成家”，组成自己家庭被作为是真正意义上的“成人礼”，作为脱离原生家庭的仪式而存在。
农耕文明重视家庭，重视血脉的延续性，又因为农业耕作离不开协作，于是在这种社会模式之中，“社会关系”显得意义重大，我们被各种人情世故家族关系缠绕，婚姻是一种“联姻”，是维修巩固势力的手段，是写在我们文化基因里的。再加上两千年儒家思想正统说的是纲常伦理，那些士子们寒窗苦读学的不是科技，而是“研究关系”－－世事洞明皆学问，人情达练即文章。
婚姻被当作一个人社会化稳定的象征，“稳定”意味着便于管理与安定。即使今天我们去签证，是否有稳定配偶关系依然是你没有移民倾向的证据之一。
“为什么我们必须结婚”这是一种农耕文明的思维惯性，当作天经地义的常识被自主接受，甚至没有人去怀疑，这似乎是作为一种“为人”的义务而存在的。
中国只有上海这个建埔初始就是工业城市的地方是有着“契约精神”意识的，是唯一一个法理社会（Society)。其他城市，即使是首都，也不过是一个巨大的礼俗社会 (Community)。
而中国式的婚姻在这样土壤之中，即使在今天现代文明社会，依然保留着传统农耕文明从属式的结构。大城市接受比较多元的现代化思维，然而婚姻模式依然是一种工业文明合作模式与农耕从属模式的结合体。
连“工业文明”都达不到，更不要说适合“现代文明”的时代。
缺乏契约精神，男女地位不平等，很多落后地区依然有着“物化女性”的思维，这都是中国式婚姻的不合理之处。没有“启蒙思想”大规模普及作为过渡，社会形态上依然不是以“个体”而是“家庭”为最大单位的。在中国结婚，是两个家庭的合并，而不是个体之间的结合。
商业市场也在不断洗脑和暗消费者示，巨大的产业链都需要“婚姻”这种形式支撑：从灌输“有车有房”是结婚的必备条件，作为国家民间支柱产业之一的房地产行业到钻石珠宝到婚庆产业，一系列的行业都在广告宣传上把“爱情”这一能够引起人们内心强烈共情的心理需求与结婚这一社会学概念之间强行捆绑。
中国没有进过真正普遍意义上的“女权运动”，甚至很多接受过高等教育的女性都无法脱离“男权社会”的枷锁，用这一套农耕文明的价值体系来自我约束。最可怕的不是男性“直男癌”，而是女性直男癌。
在古代，对于女性来说，人生头等大事就是“结婚”。现代社会千姿百态，女性可以在各种方面实现自我价值。然而她们对此视而不见，依然把“嫁出去”当作是获得自我价值感的人生头等大事，陷入了无限焦虑之中。
妖魔化“女强人”，各种鸡汤劝女性示弱“事业再风光也是空的，重要的是家庭美满，嫁得好”。认同这种外门邪说的女性骨子里还是一个农民，她们头脑里还停留在依附男性获得生存的农耕思想，试图在婚姻里获得安全感，贬低自我价值，放弃自尊，需要男性的认可才能找到自我认同。
正如我一再重复的，婚姻可以是一种个人选择，而不是一种必须。人生充满了各种精彩各种多元化的可能性，婚姻在这个时代里已经不再是一件头等大事。
“剩女”这种社会现象
各大城市那些超现实的相亲角，以及之前流传的荒谬的鄙视链－－在集体意识狂轰滥炸之中，在父母亲戚“为你好”把种种不适应时代发展的价值观强行以倚老卖老的姿态不负责地灌注给下一代的时候，已经很少有人保持冷静和独立思考，去倾听自己内心真实的声音。更何况，在一个意识上依然保留着农耕文明意识形态的国度里，我们被太多社会关系所束缚，有着太多的身不由己。
在这种集体陷入癫狂与焦虑的状态里，在一个“面子”与“虚荣心”这些Collective Ego猖獗的国度里，人们在乎的不是一个人是否真正快乐，而是他们是否活得在人前体面，是否和主流步调保持一致。我无数次听到那些不负责任父母骇人听闻的荒诞言语“宁可你离婚，也比当剩女好”。
我一个好朋友对我说“我选择单身，是全家人的痛苦；我选择结婚，只是我一个人的痛苦。反正人生就是来受苦的，不管结婚单身各有各的委屈”
她最后说，我选择放弃我自己。我的心瞬间痛了起来。
其实“剩女”现象，恰恰反映了一个社会的进步。
大多数的“剩女”都是主动选择，而不是被动的“被剩下”，“要求高”只是她们忠实于自己的内心，她们大多都是一些受到良好教育人格和经济独立精神世界丰富的人。对于她们来说，如果婚后生活质量下降，还不如选择不参与这种契约型的合作模式。
中国式的婚姻依然是农耕文明意识的产物，男性依然以“从属关系”，以物化的思维来看待女性，即使很多受到教育的男性也无法真正摆脱农业思维的桎梏，对女性的要求充满了控制欲，缺乏尊重。
这也可以解释为什么中国社会一再宣扬女性需要示弱，而“性格柔软”和“强大优秀”并不是对立面－－是为了照顾到男性可怜可悲的自尊心，掩饰自身光华不去伤害他们的Ego。
女性变得强大不是为了装弱能够嫁出去，而是需要更优秀充满自信的男性，势均力敌棋逢对手才能步调一致。两个伴侣之间的关系是能量的互相补给，而不是消耗和竞争。
很多外国朋友问我为什么中国女性都注意衣着修饰，而男性缺邋遢不修边幅？我说，因为很多中国男性意识里觉得金钱权力才是他们的孔雀尾巴，他们对审美外表没有追求。－－这背后的逻辑是，很多男性对于女性在求偶的态度是征服，而非两性吸引。
剩女只不过是一群接受了现代思维的女性，她们不甘于成为农耕文明婚姻的从属物，不甘成为男性的附庸。她们只是呵呵一笑，我不陪你们玩，请自便。
作为一个34岁的“资深剩女”，我想说，我很快乐。
我没有刻意选择不婚主义－－我想这不是一个选择，只是我没有遇到让我有结婚欲望邀请他一起计划人生的那个人，我不想盲从与违背自己的内心妥协于世俗。主流世俗的婚姻模式让我想想就不寒而栗－－就像魏晋阮籍说的“世俗礼法岂是为我辈而设的”？
每个人都渴望遇到志同道合的人生伴侣，在他出现以前，我从容不迫地享受我精彩的人生，约约会谈谈情。即使他永不出现，我也没有什么遗憾。
如果出现了那么一个人，我会用心经营顺其自然，对“白头偕老”没有执念，能走多久就走多久。这个时代充满了不可确定性，每个人都是一个独立的个体，没必要强行捆绑两个人的未来。
幸好我有一对无比开明的父母。他们似乎从来没有把我结婚当作一种人生必须，他们纵容我这种特立独行的生活方式，只希望我能够活得快乐。有不相干的人质疑我的生活方式的时候，我妈妈会骄傲地回答“我女儿在做她喜欢的事情”。
我疑惑他们为什么从来不给我安排相亲（因为我觉得没玩过很好玩啊），我妈妈说“你又不想跟这样的人结婚，我怕你捉弄人家....我想做个有道德的人”。也有不明情况的三姑六婆非要给我介绍什么人，我妈妈都出面给我挡了回去，只在茶余饭后告知我“有个什么海归博士，年薪百万，说要找个贤妻良母照顾他，我对他们说‘我女儿不是贤妻良母，她不会照顾你的”。最神来之笔的是她有一次说“我实在推不掉那个阿姨的盛情，于是我把你公众号给他了，说你要看了觉得还想接触一下我再给你我女儿的私人微信”。
结果从来没有人来加过我私人微信
我爸爸说“你这样的人，我劝你不要结婚，害人害己，你履行不了一个妻子的责任的，你结婚生了孩子之后就什么事情都做不了，人生就完了”－－这是这话从爸爸口里说出来，我总觉得他在暗示我是多余的。
他还说“有一天你万一结婚了得事后跟家里说一声啊”－－我又惊呆了，到底我在他们心里是一种怎样的存在啊！
我姐夫听了我离经叛道的言论，开玩笑对我姐说“爸爸说结婚生子什么事都做不了，你妹妹觉得我们完了”，我姐说“每个人都不一样的，我觉得我们这样很好啊”。我当即表示“你这人三观很正，我很欣赏你”
我们全家人都太可爱了。
其实我觉得爸爸说的不无道理，婚姻这种形式并不适用于所有的人。也不是所有人都需要一个家的，有的人选择四海为家。
我因为比较认同游牧民族的逻辑，从小被批判没有家庭观念。我在想我也许是一直心里没有准备好面对这些，我深深知道自己是什么样的人，我太贪玩，好奇心太重，想做的事情太多，世界对于我来说一个巨大的游乐场。我想去柏林读人类学博士，想去亚马逊森林学习萨满仪式...作为一个即兴的人，我三天之后的具体计划都不安排，旅行说走就走，内心深深恐惧会被一段关系被孩子束缚住，从此之后要用“我们”取代“我”，被一堆责任义务捆绑，再也不能随心所欲了，就会从此失去自由。
正因为我深深懂得责任的严肃，懂得它意味着什么，我才非常谨慎选择什么是我能够承担起的。父母原生家庭的责任我义不容辞，可是再也不想给自己揽什么其它不必要的束缚了。恩，请原谅我一生不羁放纵爱自由。
Open your eyes and mind
其实所有人都不知道“婚姻”制度在这个现代社会将如何调整适应。随着人工智能时代的到来，我们即将面临一场全球化的意识革命，且不说婚姻这种社会制度，就算是全人类的命运也走在一条无路之路上（Pathless Path)寻找着出路。我们的种种社会习俗、道德伦理、世界观、人生观、价值观甚至是宇宙观都将发生惊天动地的变化。我们的世界也将越来越多元化，也越来越宽容，每个人都能找到一种属于自己的生活方式。
也许我们能做到的就是open your eyes and mind打开你的眼睛和心智，不断学习和接受新鲜事物，不要被旧有的认知模式所束缚，以不断适应这个世界的变化，勇敢拥抱无常。
我论述了我认为“现有模式”的不合理，可是却也无法给出什么是“合理”的答案，所幸我们还有那两只看不见的手在人类文明背后推动着社会前进，一切都是有机发生的，不合适的终将被自然选择所淘汰。正如我之前说的，不要急着寻找答案，让答案自然浮现出来。
— End —
说说看：婚姻不应是任何形式的交换，爱是无条件的。
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