很多家长说，怎么就走不进孩子的内心，为什么孩子就是不爱跟我沟通，每次我的询问，孩子都一脸不耐烦…亲子沟通是很多家庭的顽结，亲子沟通看似简单四个字，做到有效沟通实在不是简单的事儿。本期专家会客厅就请家庭教育特聘讲师、儿童教育专家，张娟，来给家长们讲讲，到底如何做到有效的亲子沟通。
本期嘉宾：张娟，北京儿童教育专家、家庭教育指导师、萨提亚家庭治疗师。北京市妇联大众读书会常务理事。北京布布园幼儿园创办人、总园长，著有《在生命深处与孩子相遇》一书。张娟同时也是北京妇联新蕊计划家庭教育特聘讲师，10月21日，北京妇联新蕊计划北京家庭公益大家堂，也邀请张娟开展了”实现有效亲子沟通”的主题讲座。
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张娟与婴童群体的结缘要从1998年说起，大学毕业的张娟进到幼儿园系统，20年间带了无数的孩子，遇到无数的家庭。这些孩子的成长的过程中，有一些行为偏差的孩子显得有点调皮，有点不合群，有点给老师带来了麻烦和困扰，张娟会把精力多一些聚焦在这些孩子身上，去倾听、去陪伴，慢慢去引导和纠正他们的不良行为。
慢慢的张娟发现作为老师再怎么努力，孩子在幼儿园可能得到了调整但是回到家再回来，孩子又会回到原点上，于是那个时候张娟就开始思考，到底是什么让她好像看起来对孩子的帮助没有那么有效？
2001年，张娟被外派到北京工作，开始在教学上加了一项内容叫——家访，她会在孩子入园一个月后家访，自此她发现在幼儿园看到的孩子行为背后，诱因原来不来源于孩子，而是来源于家庭，来源于父母跟孩子互动的模式，来源于父母是如何看待和教育孩子的。
自此，张娟也越来越多的总结出了她身边的点滴案例，给她的启示，接下来我们就一起来看看张娟关于“如何做到有效的亲子沟通”，给父母们的分享。
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【父母的困惑】
经常会有家长来到我的办公室，很焦急的询问
“张老师怎么办？他怎么这么内向，不爱和别人说话，跟别人交往，我特别着急…”
“他一点儿专注力都没有，特别好动，别的孩子安静的上课，他就不上…”
“张老师怎么让他能大胆的表达？他总是上课不发言，老师提问好几次，他都不举手，好不容易举了手老师又没看到，他就生气了…”
家长认为是孩子的问题
所有的家长在关注孩子的时候，认为孩子有这些所谓的“问题”，极想找一个方法来帮孩子解决这样的问题
家长有一个共性
我跟家长表扬孩子的时候，家长都say no，其实根本不是我看到的样子，别人的孩子***更好
【如何跟孩子建立良好的沟通】
[孩子是独立的个体]
孩子有他独立的人格，独立的脾气秉性，独立的性格，独立的个性，独立的气质类型。他就是我们自己的孩子，无论我们多么觉得他不是我们心里想要的那个小孩，无论我们觉得别人家的孩子多么好，但是面前这位就是我们唯一的孩子。
[不要试图以爱的名义改变孩子]
总觉得孩子哪里不好，总会以爱的名义改变他，孩子在你的家庭关系里已经受挫了，就是我被我的原生家庭的父母并不欣赏和认可。
打着爱的旗号在跟孩子做着无效的沟通
我们总想要一个我们说他就听的孩子，因为这样的孩子好带，不给我们制造麻烦，并且这样的孩子看起来更听话，更让我们和谐，很多妈妈跟我说张老师我接受了你的理念之后，我经常咬着后槽牙跟孩子说，好，妈妈理解你。我是咬着后槽牙忍着。
[要先改变自己的沟通方式]
如何做到既有良好的亲子关系，又能让孩子有更好的成长，单纯的列数字支招，可能家长的大脑被丰富了，储存了很多的想法，很多的技巧，但实际上你没有办法使用，在你跟孩子沟通的时候，你会发现那些办法失效了…先进的育儿理念我们一直不缺，好多人都告诉你怎么教孩子，但是你会发现不一定适合你的孩子。
当一个好妈妈好爸爸不是你的学问有多高，不是你学得的育儿知识有多丰富，而是你是不是用心在跟你的孩子相处。
小的时候我会问父母，“我是哪儿来的？”，父母会说：“你是捡来的！”。所以我妈要是打我，我就哭，我就去找我奶奶，我说你带我去找我亲妈妈。我是70后，我们的老师有85后，80后，甚至是90后，但是他们的父母教养孩子的方式惊人相似，在回答孩子这个问题的时候如此的雷同，社会是发展了，经济是发展了，但育儿观念上并没有真正意义的向前走。在家长往前走的时候最大的瓶颈就是觉得我不需要改变，都是孩子的问题。
没有爱，没有能量的流动，没有彼此内链
一位妈妈哭的很伤心，他说张老师，只要能救我的孩子，只要能帮到我，我多少钱都愿意花，但是他转过头再跟孩子互动的时候，依然是非常强势指责…为什么他们的亲子关系会是这样，为什么孩子在家庭里感受不到被接纳，感受不到父母的爱，感受不到父母看到我的价值是多么的重要？当我们都想要一个好教养的孩子，需要真的让孩子看到“我接纳你，我爱你，所以我要协助你让你更好”。
[要平等的姿态面对孩子]
我们都在说想培养一个独立、自立、友爱、守纪律的孩子，但是我们在所有的生活上包办他，我们要求他按我们的方式来，他要是不来我们就对他发脾气，所以我们没有办法培养那个自律的独立的有思考的孩子。
你是不是这么告诉孩子：学习好是硬道理，学习好能考个好学校，上个好大学，找个好工作，挣好多的钱，有幸福的生活。
我们认为孩子就是应该这样长大，我是爹，我是妈，他就得听我的。所以问题就来了，所以很多孩子在物质上极大的丰富和满足，但是在心理上不堪一击，他们没有办法面对挫折，他们没有办法面对别人对他的评判和不认可，这么多年，青少年自杀新闻越来越多，为什么？因为这些孩子感觉到他们背后没有支持，而这个支持的体系单位是——家庭。
[从倾听开始建立沟通]
大人都是演说家，孩子都不太有机会说话。在关键时刻又说孩子你怎么不说话，你怎么不表达自己。所以如果你想和孩子建立良好的沟通，从倾听开始。任何一个疗愈，倾听都是最好的敲门砖。当我们允许孩子表达自己，我们很关注他在表达什么，这本身就是对孩子情绪的一种疗愈。
“今天妈妈听老师说你在学校特别伤心的哭了，能告诉妈妈你当时在想什么吗？”先学会去倾听孩子，他怎么去认知和表达他自己，当我们有机会让孩子心无庞杂的说出他自己的时候，我们就多了一把开启孩子心门的钥匙，我们就多了一个了解孩子的途径。
[要给孩子选择空间]
给孩子选择的空间，他可以选择他喜欢的那一种，而不是强迫孩子必须遵循一种，孩子没有选择，就会反抗。
[要允许孩子有情绪]
当我们跟孩子沟通的时候，有一个天然期待，这个期待就是“你按我说的来”。但是所有的沟通不顺畅都是来自于对方“不愿意顺从”。
家长想让孩子按我们的想法来，孩子没有作为，我们会在那一刻把握不住自己的情绪。原生家庭父母的对我们的影响之所以大是因为我们在那么小的时候，是一个需要被照顾的人，我们要仰仗父母活着，所以在这层关系里已经有一层微妙的逻辑就是我要讨父母欢心，我才能活的好，如果在这个关系里父母再给孩子更多的负面评价，甚至是羞辱和辱骂，那么孩子在这段关系里就已经受挫了，他会带着这段关系里的经验，去应对外面跟其他人的关系。比如一些安全感不好的孩子，一些有暴力倾向的孩子，一些在情绪上完全没有控制自己的情绪的孩子，一些在行为上很多偏差的孩子，平常在学校里有咬人、打人行为的孩子，甚至一些孤独自闭症的孩子。
[要接纳孩子的情绪]
没有人去关心孩子内心在想什么：孩子表达的情绪或者意愿得不到满足，他伤心了，最基本的方式是——哭。但是成人都特别容易下意识的跟他“说别哭了”，这句话会给孩子两个暗示，一是不哭是坚强的表现、二是这个事有什么可值得哭的。
也许对一个大人来讲，孩子弄丢了他喜欢的一个小石块没什么可哭的，但是对那个三四岁的孩子来讲就是值得哭的，那家长为什么要堵上孩子的这个情绪出口？！情绪是一种能量，身体要像一个管道，外界的事和人导致情绪变化，在身体里游走，当父母接纳孩子此时的情绪，情绪就游走了。慢慢的孩子也会接纳自己的情绪，学会如何料理自己的情绪，未来他也能成为那个允许他的孩子有情绪，并且跟孩子平等沟通的爸爸妈妈。
当孩子哭，我们应该怎样做
1、给孩子的情绪命名
让孩子知道了他现在的这个情绪叫做害怕、叫做紧张、叫做恐惧
2、允许孩子的情绪表达
告诉孩子有这样的情绪表达出来是正常的
3、给孩子选择的权利
告诉孩子，你愿意的时候，可以选择来找我
一旦你学会跟孩子双向沟通，一旦能让他在一个事情的真相里把自己料理清楚，那你的孩子已经在做自己情绪的主人了，他已经在内化自己如何表达情绪和如何为我的情绪负责。
例子1：两个孩子发生矛盾
如果幼儿园两个孩子发生矛盾，需要孩子A跟孩子B道歉，可是A说不道歉，我们可以跟B说，“他已经知道错了，但是他现在还没有勇气、还没有准备好给你道歉，你等等他，让他再跟自己呆一会儿，等他准备好的时候再来给你道歉可以吗？”可能的情况就是，B说可以，A准备好后老师带他去给B道歉，B说没关系，就解决了。
例子2：你下班回来很累，孩子就不断的黏着你
当你满脑子都是工作，满脑子都是单位的不顺心，可孩子还是想粘着你，陪他玩这玩那，你很想发脾气，很想斩钉截铁的告诉孩子不想陪他，但其实你大可不必这样。
这个时候你先要照顾好自己，把孩子抱起来放在你的腿上告诉他，“你看着妈妈，妈妈爱你，但是妈妈今天真的特别累，妈妈想一个人呆一会儿，因为妈妈不知道这种状态会不会对你发脾气。所以请你给我15分钟，然后妈妈会开开心心的陪你，可以吗？”
作为家长，如果你在家庭里开始有这种一致性的表达，你开始表达你的情绪，而不是有情绪的表达，孩子一定会在情绪上越来越轻盈，孩子一定会说妈妈好吧。一旦这个家庭里有平等情绪的流通，孩子在情绪上一定是主人，他一定有统一的判断和与人的认知。
[精神胚胎的力量]
精神胚胎是人类所特有的，是属于人在社会中的孕育时期。孩子从出生的那一刻，也就是婴幼儿精神胚胎期，就有内在动力引领他去探索，所以他到处摸、到处碰，到处走，他必须要经过这些方式去丰富和感受，才可以建立经验。但是家长总是不断的打扰、不断的评判、不断的制止、不断的干扰。永远都以自己的节奏、以我们想要的来要求孩子，所以慢慢的孩子就偏离了精神胚胎，成了我们想要的孩子，听话的、守纪律的、学习好的、人人爱的、有礼貌的，不要有自己想法、不要有情绪、不要哭的、不要发脾气的孩子。
我们也会碰到一些人，30多岁、40岁，开始困惑、开始迷茫、开始不断的问自己，这是不是我想要的生活？我到底想要什么？实际上精神胚胎应该一直跟孩子在一起，但是现在很多的人精神胚胎已经没有了。
所以父母不要让孩子拷贝我们成长的经历，要让孩子找到真我，对孩子说：“妈妈完全接纳你现在的样子，妈妈爱你，就是因为你是我的孩子，不是因为别的。妈妈愿意还给你自由，去过你自己想要的生活，做你想做的事情，妈妈只在这里陪伴你和支持你，妈妈爱你。你带着妈妈给你这鼓能量和爱，去跟你那个真我相遇，去跟你的生命本来就有的那个能量去链接。”
【结语】
想要孩子越来越好，我们要做智慧型的父母，要做改变型的父母，要做真正尊重孩子个体让孩子能活出自己的父母。含辛茹苦、委曲求全的满足孩子所有的需要的并不是好父母。好父母要做到，能够一致的表达自己，能够照顾好自己，同时让孩子能够看到我是可以照顾我自己，能够把婚姻家庭的经营的幸福，能够跟孩子平等的交流，愿意让孩知道你出去面对任何的风浪、任何的压力、任何的挫折，爸爸妈妈在这里，我们爱你。父母才是孩子的起跑线，所以不让孩子在我们的这里先输掉。让我们成为成长型的、觉醒的、愿意跟孩子一起改变的和成长的父母！~
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