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二胎,正在毁掉我们的上一代

原标题:二胎,正在毁掉我们的上一代

来源 | 国馆(ID:guoguan5000)

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“外婆三年带两娃患上抑郁症。”这个新闻标题炸亮了开学季。李阿姨退休在老家过得相当滋润,噩梦从女儿生了二宝,让她去带娃开始。带娃没半年,李阿姨暴瘦10多斤,去医院一查,患了中度抑郁症。

李阿姨跟张昌勇医生坦白,“现在带孙辈真累,生怕有个闪失。最怕就是孩子生病,女儿女婿埋怨。更让憋屈的是,帮带孩子,还时不时被女婿抱怨。”

李阿姨的故事绝不是个例,老人已经成为带娃主力军。

据统计,2岁半以内的儿童,60%-70%由祖辈照顾,3岁以后则占40%。记者随机抽取12位老人采访,超过七成的老人表示:带过一个娃,已经累怕,再带一个,有心无力。

从前,不孝有三,无后为大。而现在出现一种新不孝:年轻人只生不养,养娃带娃的重担落到老人肩上。生活中,这种新不孝可不少。

1生完孩子甩给老人带

《妈妈是超人》的包文婧就是不少年轻爸妈的缩影。27岁生娃,正常当妈年纪,但她还把自己宠成宝宝。女儿饺子已经三岁,照顾饺子的事还甩给姥姥。

为了上《妈妈是超人》,姥姥暂时退场。退场前,姥姥准备好饺子的吃穿用品,还再三交代。但到包文婧手里,给饺子煮个辅食直接煮糊了。饺子要拉屎,当妈的吓得不行:太臭了,长这么大,还没给别人弄过这个。饺子被她弄得不舒服,哭着喊着要姥姥,当妈的没哄娃,跟着哭了,因为孩子只认姥姥,自己没存在感。

废话!孩子三岁,你除了合体那十个月,从没照顾她,陪她也是边玩手机边陪。活该!她跟玩具亲,也不跟你亲。

2老人带娃还要被抱怨

老人给孩子吃个糖。妈妈:“妈,跟你说多少遍了,不要给孩子吃甜食。”姥爷:“孩子眼泪汪汪就想要吃,十天半个月吃一个没事的。”妈妈:“跟你说没用,他蛀牙了,就怨你。”

老人帮带孙儿妈妈:“孩子这学期成绩怎么差?”婆婆:“不算差,老师说了是中等。”妈妈:“不是我说啊,妈你电视费别交了,你看电视孩子也跟着看,成绩怎么能好得了。”婆婆:“我天天督促他做作业,他去上课我看会电视哪里影响他了。”妈妈:“电视可以看,那个诱惑在那儿,叫孩子怎么静心学习。”

老人天天给孩子做早饭、中饭、晚饭。妻子:“今天宝贝去体检,医生说体重超标。”先生:“那小子可得加强锻炼,明天开始咱家打羽毛球。”妻子:“什么鬼?主要是爸妈做饭要放点油,少放点盐,少放点糖。别老给他加鸡腿和五花肉了。吃胖了,孙子减肥可就辛苦了。”

把孩子甩给老人,长大叛逆了,怪老人太溺爱。把孩子甩给老人,小学就早恋,怪老人没监管。把孩子甩给老人,跟父母不亲,怪老人没教好。

二十四孝,以往是说子女对父母要尽到各种孝道。现在反过来,老人对孙辈尽到二十四孝,子女还嫌不够。这么讲究,你们倒是自己带娃呀?这么能耐,你们倒是请保姆伺候呀?这么精细,你们倒是按高标准照顾下老人呀?

有人说:“不是你催我生的吗?”有人说:“不是你想抱孙子的?”有人说:“你又没事做,帮我看孩子怎么了?”让老人常常见到孙儿,共享天伦之乐,这没错,但这跟让老人主要带娃,是两回事。

你就得明白:老人有能力帮带娃,愿意帮你,是情分;不帮你,是本分。

3只有自己带,孩子心里才会有你

生娃是成年男女的相爱本能,育儿才是成熟父母的责任担当。带孩子是父母最不该偷懒的事情。

今天老人帮你带娃,你该感恩戴德。明天娃娃不跟你亲,你谁也怨不得。孩子不会因为你贡献了DNA而跟你亲,你得把屎把尿,得用奶粉、米汤一点点浇灌,把小肉球养成大胖小子或者白嫩小姑娘。

你先有付出,ta才有依赖。听过来人一句劝:要想娃长大心里有你,能自己带,尽量自己带。

4工作忙,不是不带孩子的借口

五个月以前,灿辉和妻子每天六点半从佛山挤公交、转地铁,来珠江新城上班,晚上八点半从市中心回佛山桂城,倒完地铁和公交,回到家十点,老妈已经哄女儿睡着。

和城市里的很多人一样,他们以为努力搬砖就是好爸妈,可实际孩子和父母生活在一起,却周一到周五碰不了头。直到弟媳生了双胞胎,老妈不得不回老家去照应。

他们以为没办法,结果也逼出了办法:两人重新租了离工作地方近的房子,把女儿带到附近上学,灿辉六点起来做早餐,妻子吃饱带女儿去上幼稚园,五点半灿辉去接女儿放学,妻子回来做饭。

房租贵,开销大,灿辉就多接几份编程外单。带娃难,哄娃难,妻子加完班回家还陪女儿认字画画。

哪有谁那么容易就为人父母呢?都是风里来雨里去,一家人才能扯断骨头连着筋地相爱。

5自己带孩子,身累却省心

说实在话,自己带孩子,身体累是实话,但省心也实话。说省心绝不是漂亮话,因为:

拒绝过时育儿观念。很喜欢茨威格的一句话:“上帝给我们赠送的每一件礼物,都暗中标好了价格。”即使亲爹亲妈帮你带娃,也难尽如你意。想要完全合心意,累一点,自己带就好。

端正宝宝的习惯。甄祯刚上研三就意外怀孕,果断休学一年。因为那样,她可以全心带宝宝到ta一周岁。她最得意的是,给足陪伴和安全感,宝宝特别爱笑,情绪稳定,跟爸妈特别亲昵,但离开爸妈,也不会哭闹。孩子最简单,你付出多少,他就回应你多少。

及时纠正孩子的问题。跟他约法三章:一、不告诉他爸,给他留面子;二、不许再抽烟,要不第一条作废;三、买了如烟给他,陪他戒烟。……孩子亲手带大,脾气、个性,当妈的清楚得很,哪里有问题,及时纠正就好。

还父母一个自由的晚年。父母累了一辈子,老了想过自己的小日子,我们应该全力成全他们。我们批判物质上的啃老,成年子女不能独立,吃父母的,穿父母的,压榨父母的养老钱去买车买房,摆明就不孝。但差使父母帮带孩子,无异于让他们退休再上岗。

他们这辈子,好好读书,为了找到好工作,好好工作,为了找到好对象,好好恋爱,为了组建好家庭,好好努力,为了孩子能读书,好好努力,为了孩子能找到好工作,好好努力,为了孩子能买到房成个家。忙一辈子,为了这个家为了孩子。老了老了,以为能为自己活一把。没想到,还是要继续拼命,为了孩子的孩子。

霸占父母的晚年时光,何尝不是精神啃老、体力啃老?这种不孝大概就如王尔德说的:“你不知羞耻地索取,毫无感激地接受。”

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