给孩子立规矩竟然可以这么简单,比打骂省力多了

原标题:给孩子立规矩竟然可以这么简单,比打骂省力多了

最近和表姐聊天,说起她4岁的儿子小宝,表姐就满面愁容。

“家里人都说我太宠孩子了,应该给他立规矩,不听话就得打。

可是我不想像他爸一样,整天只会凶孩子。因为小时候打得多,现在小宝见到爸爸就害怕。爸爸使个眼色,他就吓得一动都不敢动。这样真的好吗?”

听到表姐这样说,我赶紧替她撑腰。

“你做的是对的。教育孩子不能靠打。要是你也这么对他,小宝该多可怜啊。”

其实不只是表姐家,很多家长都有一个误区:

认为给孩子立规矩就得靠打骂,不打就是溺爱。

孩子是得立规则,这一点没错。但打骂的方式不仅没效果,还会带来很多可怕的副作用。

反倒是用爱孩子、尊重孩子的方式,更能养出守规矩的孩子。

今天就给大家分享3个给孩子立规矩的秘诀。

做到这3点,你会惊讶地发现,原来立规矩可以这么简单,比打骂省力多了。

1.规则要少,才能发挥作用

我们常会说,“没有规矩,不成方圆”。

好像孩子天性顽劣,要是大人不管着,他们就会纷纷走上歧途一样。

其实事实恰恰相反。

孩子不听话,不是因为我们管得少,而是因为我们管得太 多 了!

回想一下,我们每天对孩子说的话,有多少是在管他们。

就拿吃饭这件小事来说。饭桌上,你是不是经常对孩子说下面这些话?

好好吃饭,不要玩勺子。

快点吃,别磨蹭了。

张嘴,用嘴巴嚼,不准含在嘴里。

不准吐出来,咽下去。

怎么回事?再不听话就别吃了!

跟你说了一百遍了,吃饭的时候要坐好,不要乱踢。

好好吃饭,不要玩勺子。

快点吃,别磨蹭了。

张嘴,用嘴巴嚼,不准含在嘴里。

不准吐出来,咽下去。

怎么回事?再不听话就别吃了!

跟你说了一百遍了,吃饭的时候要坐好,不要乱踢。

如果换作是我们,吃饭的每个细节都要被人管着,我们还吃得下去吗?估计早就发脾气走人了。

想让孩子好好吃饭,其实只需要定一条规则:吃饭的时候坐在位置上。

至于吃什么、吃多少,快快嚼还是慢慢咽,用手抓还是用勺子,在孩子还没有养成定点吃饭的习惯之前,这些都可以睁一只眼、闭一只眼。

生活中的其他事情也是一样的。

与其要求很多,孩子一条都做不到。不如只要求最重要的一条,努力把它做到。

《爱和自由》里有一段话我特别赞同。

“心理学里面有一个说法,就是不建立规则,就等于暴力。

因为不建立规则的话,权力就掌握在了大人的手里。你就会依照你的情绪,你的看法来对待孩子。”

“心理学里面有一个说法,就是不建立规则,就等于暴力。

因为不建立规则的话,权力就掌握在了大人的手里。你就会依照你的情绪,你的看法来对待孩子。”

仔细想想,我们平时是不是这样呢?

心情好时,孩子怎么样都可以。心情不好,孩子怎么做都是错。

这不是在立规矩,而是让孩子无条件服从我们。

孩子是渴望独立,渴望自主的。

如果我们压制太多,他们就会把原本用来成长的能量,都用在和我们反抗上。

所以我们要克制自己想当上帝的欲望,想清楚哪些规则最重要。

把这些规则列出来,删减再删减,然后明确的告诉孩子,我们希望他怎么做。

当我们的要求变少、变清晰后,孩子自然会变得顺从起来。

2.共同遵守的才是规则

在很多家庭里,规则不是用来帮助孩子成长,而是方便我们管教用的。

所以我们立的规矩,总是针对孩子一个人。

孩子不能玩平板,我们却可以无限制地抱着手机,直到凌晨。

孩子要好好学习,上各种培训班,我们却可以从不看书,整天追剧、玩游戏。

孩子不能贪心买玩具,我们逛起淘宝来却从不心疼钱。

孩子不能玩平板,我们却可以无限制地抱着手机,直到凌晨。

孩子要好好学习,上各种培训班,我们却可以从不看书,整天追剧、玩游戏。

孩子不能贪心买玩具,我们逛起淘宝来却从不心疼钱。

当我们只给孩子一个人立规矩的时候,孩子轻易就能识破我们的小心思,想让他遵守规则比登天还难。

其实,不守规矩并不是孩子的错。

而是因为在我们的大脑里,住着一群调皮的“镜像神经元”,它会让我们无意识地模仿别人。

比如交谈中的两个人,一个人交叉双臂,不一会儿,另一个人也会做出同样的动作。

我们看美食节目时,即使不饿,也会翻箱倒柜找点零食来吃。

同样的,孩子看到我们玩手机,不高兴就发脾气,很晚都不睡时,他们也会不自觉地模仿,因为这是一种本能。

想让孩子遵守规则,我们必须自己先做到,给孩子一个好的榜样。

当规则变成全家人的行为规范,不再只针对孩子一个人时,遵守规则就会变成一件很自然的事。

3.有规则就要有后果,并且说一不二

立规矩时,家长们最容易犯的一个错,就是光会嘴上耍狠,却从来没有行动。

有多少爸爸妈妈对孩子说过,“再不听话,就让警察叔叔把你抓走。”

第一次听到,孩子还信以为真。两次、三次,人家就不信你了。

所以规矩要想有效,后面必须得跟着后果。

“如果做不到,就会怎么怎么样。”否则就只是唬人的把戏。

比如孩子在游乐场打人,跟他讲道理、逼他道歉都是没用的。

在孩子第一次打人的时候,就应该告诉他,

“再有这样的行为,我们就马上回家。”

孩子若再犯,就要立刻带他回家。任孩子怎么求饶,都不能心软妥协。

这样孩子就会明白,妈妈是说到做到的。

这种失望、后悔的经历,比你说100遍威胁的话都有用。

不过用这招时要特别注意,这个后果必须要合理,而且要和孩子犯的错有因果关系,不能是随心所欲的惩罚。

比如孩子扔玩具,没收一天使用权是合理的,打屁股就不合理了。

另外,一段时间后,我们要再给孩子一次好好表现的机会。比如再去一次游乐场,看他能不能和小朋友好好相处。

如果孩子有进步,别忘了夸奖他哦。

养育孩子的过程中,我们一定要记住,我们的目标是帮助孩子成长,而不是滥用作为家长的权利,或者发泄情绪。

江炜导师

儿童心理应用的实践者

#大爱有家#儿童心理应用产品总设计师

国家二级心理咨询师

国家早期教育高级指导师

家庭教育家庭系统建设资深导师

广东电视台《和事佬》首席心理专家

广州团市委青少年公益项目特邀导师

广州市海珠区妇联特聘家庭教育顾问

国内首款儿童心理游戏化测评产品“阿盖画世界”核心研发者

1999年起从事家庭教育,致力于幼儿、儿童、青少年的心理发展及家庭关系研究,擅长于通过多种心理治疗手法洞察家庭成员内心深处的真实思想,有多年实践经验将儿童心理融入儿童产品的设计应用中。更多的内容可关注【阿盖画世界】微信公众号.

我是大爱有家的陈赟斯,欢迎来讨论。返回搜狐,查看更多

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