悲!13岁少年弑母案:为何母亲付出全部,却成了孩子最恨的人?

原标题:悲!13岁少年弑母案:为何母亲付出全部,却成了孩子最恨的人?

01

前两天,一则让人震惊的新闻在我的朋友圈刷屏:江苏一名13岁的男孩,在家中杀死自己的亲生母亲!

新闻里,我们得到的信息是:

这个小家庭,父亲常年在外打工。37岁的母亲独自一人带孩子,同时开一个卖衣服的小店,日子过得并不容易。

母亲平日里管儿子比较严格。

男孩平时学习也还不错,只是最近和宠物狗玩耍,以及打游戏,成绩有所下滑,引起母亲极大的不满,母子二人因此发生了很大的冲突和口角。

气愤之下,母亲强调:如果儿子继续玩下去,就把狗打死。男孩则针锋相对,声称:你打死狗,我就打死你。

谁也没想到,气急了的母亲,后面真的亲手摔死了狗。

更没想到的是,小男孩最后也失去控制,在母亲睡觉之时,用锤子打破了母亲的头,导致母亲死亡。

这个新闻带给了我极大的不适感。

忍不住想起类似的弑母案,而且就发生在一两年前。

2018年12月,湖南沅江12岁的少年吴某,在家吸烟被母亲发现。

震怒之下,母亲用皮带抽打了儿子。儿子心生怨恨,当即从厨房拿了刀砍向母亲。

整整砍了20多刀!刀刀都凶残地砍在生他、养他十多年的老母亲身上。母亲的双手都被砍掉了,露出骨头来,直到最后彻底断了气……

下面这则新闻,更加令人毛骨悚然。

2017年12月,四川达州一个13岁的男孩,因为不服母亲的严厉管教,索要400元未果,遂把母亲杀死。

他把母亲的头割下来扔进粪桶,还用手机拍摄视频发了朋友圈。有人看到报案后,该少年又提着母亲的头颅,弃于排水沟里。

说实话,看完这样的新闻,心底里都弥漫着彻骨的寒凉。

养孩子,究竟是何时变成了血淋淋的生死难题?

我为你付出一腔的关心和爱,却成为了你最恨的人。

我为你倾尽所有的精力和光阴,最后却惨死在你的刀下!

深究起来,这三起可怕的少年弑母案,有着下面两个一模一样的特征:

第一个,三个案件,父亲都是严重缺席的。

第二个,三个案件,都发生在母亲和青春期的儿子之间。

这两个特征,说小了,也是小问题,但是万一主要抚养人处理不好,就是生死攸关的大问题。

02

首先说第一个,父亲缺席这个话题,是我们老生常谈的话题了。

我们回头看看三个案件,全部看不到父亲的影子。这些父亲的缺席,到底意味什么?

  • 第一,父亲的缺席,会直接导致孩子自控力的下降。

这一点,积木育儿探讨过很多。我们看看下面这组数据,它来自美国前总统奥巴马的一次演讲稿:

生活中没有父亲的孩子,将来落入贫困或犯罪的可能性比一般孩子高出5倍;

他们将来弃学的可能性高出9倍;

将来被关进监狱的可能性高出20倍;

他们更有可能出现行为问题,更有可能离家出走,更有可能在未成年时当上父母。

父亲对于孩子,是一种力量,是悬在孩子头上的戒尺。他的存在本身,就会教会孩子敬畏感。一个心有敬畏的孩子,如何能做出持刀砍杀母亲的凶残行为?

  • 第二,父亲的不在场,还会加剧母子关系的紧张。

我儿子曾经跟我说过一句话,让我印象深刻。

那阵子,我爱人出差,时常不在家。当他回来的那一天,我儿子长吁一口气,他说,感觉家里一下子变轻松了。

是我平日对他凶吗?没有。

他很依恋我。但是总是我们单独相处,那个关系似乎太浓了,太容易让人窒息了。

我的孩子,他太想把我推开了。

中国有句话,叫做“养不教,父之过。”父亲在一个家庭中,最大的功能是什么?

一般而言,母亲和孩子的关系往往是非常近的,类似于共生的关系。这在孩子早期很重要,孩子需要绝对仰赖母亲才能活下来。

但是,慢慢的,孩子需要走出跟妈妈的共生关系,才能够一点点长大。这时,父亲就需要在场。

父亲的重要功能,就是要把妈妈从孩子身边带走。

那个为了孩子付出和牺牲的妈妈,她同时还是一个女人,需要另外一个男人把她当作女人对待,比如和她谈爱,跟她单独约会和相处。

这样,孩子和母亲之间,才会有一个空隙出来。

这个空隙对孩子的成长非常重要,孩子才能有自己的成长空间,而不至于陷在跟母亲胶着的关系里。

所以,父亲哪怕不懂得任何育儿技巧,他只需要做好一个女人的丈夫,那么,他就已经尽到了一个父亲最重要的职责了。

03

除了父亲缺席,母亲们不擅长处理跟孩子的关系,当然是也导致悲剧的一大原因。

我们看到,上面三个案件的第二个统一特征,就是孩子都到了青春期了。

青春期的孩子和母亲之间,究竟会发生什么?

我身边朋友大花的感受就一个字:。跟上面悲剧新闻中弥漫的那种浓烈的恨,没差别。

大花孩子生得早,不到四十岁,儿子已经14了。老公做生意,一直东奔西走不着家,大花就全心全意地操持整个家,包括和孩子有关的点点滴滴。

她说,孩子小的时候,觉得还挺乖的。现在越长大,越难相处了。

甚至在看完弑母案的新闻后,她忍不住担心地说:我真怕我跟我儿子,有一天也会变这样。

就在前两天早上,儿子赖床了,大花多唠叨了儿子几句,14岁的小伙子就红着眼睛瞪妈妈,并且恶狠狠地拿拳头砸门。

大花伤心地说:他恨我。我感觉到他恨我。

大花的情况,并不少见。

在孩子9岁前后开始,不少父母会发现,孩子日益变得不那么好相处了。

曾经肉呼呼的小东西,如今越来越不可爱了。父母和孩子,相互似乎怎么都看不顺眼。

孩子们到底怎么了?

从心理学角度说,这个阶段,孩子对父母的恨和敌意,是必须的。我们的家庭,必须要经历这样一个舒服和互相看不顺眼的阶段。

这个不舒服,它是孩子成长的动力——它会让孩子去成长,去一点点离开家。

特别是青春期的男孩,他要长成一个男子汉,会更加抗拒来自母亲的细腻、过多的关注以及唠叨。

我们可以假想一下:

明明到了青春期了,可你家的那个孩子,他仍然觉得全世界就自己家里最舒服,所有外面的老师、朋友等等,也都不如自己的爸妈,那么,他就根本没有必要往外走。

假如待在家里做一个乖宝宝那么舒服,他何必还要长大?他永远黏在父母身边就好了。

想一想,这样子,同样也挺可怕。

04

所以,频发的少年弑母案,给我们的血的教训,到底是什么?

  • 第一个,请做父亲的尽早回归家庭。

哪怕为生活所迫,无法时常陪伴妻、子,可现在的通讯、交通都那么发达,你总有办法让孩子感觉到你的在场!

千万别让你的缺席,成为孩子生长路上的一颗雷,一个诅咒!

假如你生而不养,那么养出来的可能不止是学渣、熊孩子,还可能是少年犯,是杀人凶手!

  • 第二个,请所有为人父母者,都做好迎接孩子青春期的准备。

孩子到了青春期,所有的家庭几乎都会经历不同程度的阵痛。这是正常的,是我们无法避开的、必须要学着去面对的现实。

正是如此,心理治疗大师温尼科特曾给过青春期父母一个建议,那就是:活下去。

这个建议,如今看来竟然充满了苦涩味道,但不能不说,它是一句救命箴言。

如何活下去?

就是父母必须要明白,这个阵痛对孩子的成长很重要。

我们当然不是完全撒手不管孩子,而是确保在场,提供一个民主的、开放的家庭氛围,做好基本的监督职责,定期陪伴、谈心和潜移默化的价值观引导,但切记,少干预属于孩子自己的事。否则,既伤身,又伤心。

  • 第三,请所有妈妈们尽早回归自身。

孩子3岁时,你全身心陪伴孩子,那么你是个好妈妈。

可假如孩子13岁了,你仍然生活里只有孩子,那情况可就不一样了。他可能会嫌弃你这不好,那不好,甚至嫌弃你不够年轻,不够漂亮,不够成功……

扎心吧,可事实就是如此。

所以,智慧的父母会在孩子早年,尽可能多陪伴,但是随着孩子长大,就要逐渐找到自己的生活重心,活出自己的那份精彩。这无论对自己,还是对孩子的成长,都是非常非常重要的。

  • 第四,最后强调一下,功夫在早期,特别是孩子0到7岁。

假如父母早期跟孩子建立了比较好的亲子关系,亲子间有着尊重和信任打底,在孩子青春期的时候,又能够给予必要的空间和尊重,那么亲子间的张力会小很多

所以,孩子小时候,特别是7岁以前用心陪伴过孩子的,看到这里就可以放心大半了。

但是,假如你早年功课没做到位,那么青春期的孩子,就可能会变本加厉向你讨回你曾经偷的懒、欠的账

你必须要做好准备,去耐受孩子对你的各种攻击、恨和敌意。

最后,只有一句话:

愿天下所有家庭都能够平安,幸福!返回搜狐,查看更多

责任编辑:

声明:该文观点仅代表作者本人,搜狐号系信息发布平台,搜狐仅提供信息存储空间服务。
阅读 ()
免费获取
今日搜狐热点
今日推荐