婆婆半夜进房间为儿子盖被子,媳妇怒离婚!婆婆越位到底咋回事

原标题:婆婆半夜进房间为儿子盖被子,媳妇怒离婚!婆婆越位到底咋回事

1️⃣

近日,一则“婆婆经常半夜进房间为儿子盖被子,媳妇气炸了要离婚”的新闻被网友热议:

丈夫在单亲家庭长大,因为父亲早逝,由母亲一人带大,母子感情很深,也很依赖母亲;而妻子因为从小被父母娇宠,生活自理能力较差。

所以,小两口结婚后,选择和男方母亲住在一起,家务事也基本上由她来承担。

一开始,妻子觉得这样的生活安排还挺好的,可渐渐地,她发现事情并没有她想象得那么好。

丈夫和婆婆的关系过于亲密,丈夫经常陪婆婆外出逛街、旅游;而婆婆呢,也特别自然地帮儿子洗内衣、内裤。

更让她感到不适的是,婆婆常常夜里醒来,就到他们的房间去为儿子盖被子,丝毫不尊重他们夫妻间的隐私。

结婚3年后,妻子终于忍受不了,起诉离婚。

婆婆知道儿媳提起离婚的原因之后,特别不理解,自己任劳任怨,每月5000多元的工资用来添补家用,还包揽了所有的家务,可居然还成了儿子儿媳夫妻感情的“绊脚石”。

后来,经过法院调解,婆婆搬到同小区的另一套住房,夫妻俩单独生活,从此,夫妻感情和好如初。

(新闻来源:《楚天都市报》)

如果用一句话来简单概括这条新闻,那就是“婆婆越位,导致儿子、儿媳感情不和”。

然而,这种婆婆越位、界限不清,在很多家庭中存在,如网友在评论里说的:

  • 有一天,我老公出差回来,比较累,洗完澡就倒床睡了,我去卫生间洗涮,刚巧看到婆婆正在帮我老公洗内裤,我当时心理五味杂陈。我说,您儿子已经三四十了,不是三四岁了,他自己的内裤自己洗就行,您就别费力啦。婆婆说:没事儿,亲妈帮亲儿子洗内裤很正常的,不管他多少岁,不还是我儿子吗?
  • 我婆婆也经常不敲门就来我们卧房,没有隐私感,我觉得特别不舒服,后来我就锁门睡觉,我婆婆居然还有意见,说家里又没有外人,干吗锁门?我现在每天都鞭策我老公,要他多挣钱,早日再买一套房,我们搬出去住。
  • 我婆婆经常上厕所不关门,当时我们全家就坐在客厅里,孩子在她上厕所的时候还经常跑进跑出。有时,婆婆换衣服脱个溜光也不避讳我老公和儿子。明里暗里跟老公说了几次,可他却不以为然,还说那是他妈,从小就这样,有什么关系.....

心理学告诉我们:一切亲密关系都具有排他性。这个他,也包括自己的父母亲。

一个有界限感的男性结婚后,他的身体,包括内衣裤等和私密部位相关的东西,都应只会对自己的亲密爱人开放;如果界限不分,那么他的亲密爱人自然会感觉到受伤,而亲密关系也自然会出现危机。

没有哪个儿媳会愿意自己有一个越位的婆婆,这样的婆婆将极大地拉低夫妻俩的幸福指数。

2️⃣

其实,如果再深究,婆婆之所以越位、没有界限,在很大程度上却是因为她未能从与儿子的共生关系里走出来。

前不久,奥斯卡最佳动画短片颁给了以中国文化为背景的《包宝宝》。

在这部短片中,我们可以清晰地看到,母子之间共生关系的发展脉络。

丈夫每天忙工作,在家的时间很少,说不上几句话就出门了。有一天,妻子手中的包子突然变成了一个活泼可爱的宝宝,她也因此升级成了一位母亲。

包宝宝诞生后,包妈妈是捧在手里怕摔了,抱在怀里怕碰了。而他呢,也每天都和妈妈形影不离,他们一起去菜场买菜,一起去买叉烧包,一起坐公交车回家,一起在草坪上做运动……

可是,随着一天一天长大,包宝宝开始有了社会交往的需求,开始渴望拥有自己的朋友。

一天,他陪妈妈逛街时,想要偷偷跟路过的朋友去玩,可刚一走开,就被妈妈抱了回来。

有一次,在玩球的过程中,包宝宝不幸被球踢倒,压扁了脑袋。包妈妈心疼地抱起包宝宝,再重新帮他修复好。

然而,在交友的过程中,即使会受伤,即使妈妈会全力阻止,包宝宝还是义无反顾地走向了朋友,走向了外面的世界。

包宝宝继续长大。一天,他带回了一个女人——他的妻子,并准备搬出去住。

这时,包妈妈怒火冲天,不断地责问儿子。她甚至在一气之下,把儿媳推出了家门,将包宝宝堵在家里。

包宝宝也绝不妥协,下定决心要离开这个家,逃离妈妈的掌控。然而,在争执中,包妈妈突然一口吃掉了包宝宝。当她回过神来,才后悔莫及。

到此,我们看到了共生关系的极端表现。

还好,最后的结局有惊喜——在她痛苦万分的时候,她的丈夫领着他们现实中的儿子推门进来,终止了她这场既真实又荒诞的梦。

母子俩最终和解了……

包妈妈也开始成长,开始接受儿子已经长大、需要成立自己的小家的事实,并尝试着接纳儿媳妇……

在短片《包宝宝》中,包妈妈就是一直困在了共生关系里面,她害怕包宝宝独立;害怕包宝宝离开她,走向外面的世界。她甚至想要包宝宝一辈子都做自己手心里的宝——当包宝宝不听话时,她宁愿将他再吃进自己的肚子里去……

是啊,很多时候,不是孩子依恋父母,而是父母依恋孩子。

除了包妈妈,我还见过很多离不开儿子的妈妈——很多妈妈在孩子3岁以后,还持续和孩子同睡、共浴,台湾女星狄莺更是和儿子同床睡了15年。

然而,成长和独立是每个孩子生命的方向,这是不可逆转的自然规律。我们最好顺其自然,如果我们去阻止,那么孩子要么像包宝宝一样去奋力反抗;要么像新闻案例里的这个儿子,无法真正脱离共生关系,走进自己的亲密关系,去获得属于自己的幸福。

英国心理学家西尔维亚曾一针见血地指出:“这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的,只有一种爱以分离为目的,那就是父母对孩子的爱。”

孩子借由我们的身体而来到这个世界,和我们天然有一种共生关系。然而,心理学家告诉我们:正常的共生关系是有期限的——只有6个月;之后,就是病态共生。

换句话说,从孩子6个月之后,妈妈就应该努力从共生关系里面走出来,同时慢慢引导孩子脱离共生关系。如若不,这种最初带给孩子安全感的共生关系,就很有可能成为困住孩子的牢狱;又或者,让你收获一段糟糕的母子关系。

听起来,真的很让人伤心——原来,我们对孩子所有的用心养育,都是为了让他远离——但是,这就是我们不得不承认的事实,我们必须忍痛割舍。

3️⃣

我们如何给不同阶段的孩子建立界限感?

总的原则是:先建立安全感,然后再逐渐分离。

  • 1岁以前:坚持母乳喂养,为今后的分离建立安全感基础

母乳喂养是我们跟孩子建立稳固的依恋关系,给孩子建立安全感的极佳方式。同时,我们需要多抱抱、多陪伴孩子,为今后的分离打下坚实的基础。

  • 1~3岁,接纳和放手,建立亲密有间的母子关系

孩子一岁开始或者说从孩子十个月左右开始,界限开始变得真正重要起来了。

① 学会接纳

我们需要在确定基本规矩的前提下,去接受孩子的“不”。当孩子说“不”、“我不要”、“我不想”等等这样的话时,我们需要保持淡定,要知道,这是孩子自我发展的表现。

所以,我们不要总以“我是为你好”为由,对孩子的“不”一味打压。否则,可能引起孩子的反抗,甚至可能让孩子的界限变得模糊,不断地牺牲自己的需求,而屈服于别人的需要,成为“顺从讨好型”的人。

② 放手给孩子自由探索的时间和空间

都知道孩子到一岁往后越来越头疼,因为他们会不停地犯错,很可能把家里搞得一团糟,但是孩子就是这样去学习的,他们在不断的犯错中掌握更多的生活技能,一步一步走向独立。

③ 逐渐地在情感上和孩子保持一定的距离

很多父母对孩子的照顾无微不至,甚至为了照料孩子,他们可以牺牲自己的一切。

然而,这么做往往会带来不如人愿的后果:孩子一方面无法无天、自我中心,很难学会去尊重别人的界限;另一方面,很难真正离开父母,变得独立。

所以,我们和孩子的关系一定是亲密而有间的,照顾孩子的需要,同时保留自己的空间,而不是将所有心血全扑到孩子身上。

④ 让孩子自己承担行为后果

让孩子自己去承担行为后果,孩子才能真正变得有担当,对自己的人生有责任感,并从中学会掌控感。比如,孩子到了饭点不好好吃饭,或者吃很少,那么他需要承担的后果,就是在下一顿饭开始之前只能饿肚子了。

  • 3~6岁,父母的界限非常重要

从孩子3岁起,会进入一个特殊的阶段,就是性别的发展。孩子开始认同同性别的父母,小男孩儿会想要去效仿父亲,小女孩想模仿妈妈,同时,他们还想和异性的父母结婚,跟同性的父母竞争,等等。

这时,父母的界限非常重要。

当母亲的需要做好女儿的榜样,允许女儿对自己的模仿和认同,同时也要能hold住女儿排斥自己想要独占父亲的想法。同样,在儿子说出自己想要跟妈妈的结婚之类的话的时候,不要去嘲笑他,羞辱他,而是要温柔地告诉他,我知道你很想和妈妈结婚,但妈妈已经嫁给爸爸了。

做父亲的也同样需要如此。

这样,孩子一方面能够得到父母很好的示范,另一方面又有离开父母去寻找他们自己的生活的可能性。

4️⃣

父亲角色对于建立健康的母子关系尤为重要

在父亲角色缺失的家庭中,妈妈和儿子的关系往往过于紧密。

其实,这也是《包宝宝》反应的一个问题。

从一开始,包爸爸和包妈妈的沟通就非常少。包妈妈清早起床,用心做好早餐——包子,放到包爸爸面前,然后准备坐下来跟包爸爸边吃边聊,可包爸爸却三下五除二地就迅速吃完,上班去了。

不能受到老公关注的包妈妈,过得很不开心,直到包宝宝的诞生。在丈夫那里得不到的陪伴和关注她在包宝宝身上统统找到了,于是她就把自己所有的爱都给了包宝宝,而这份爱对包宝宝来说无疑过于沉重了。

想很多中国家庭一样,包爸爸也一直处于隐性确实状态:在包宝宝的成长过程中,我们几乎看不到包爸爸的踪影,直到母子关系进入冰冻期,他才出来当和事佬。

只不过,包宝宝的内心比较强大,对于包妈妈太过浓厚的爱,他会极力反抗。

然而,更多父亲缺失家庭的孩子,却一直沉溺于共生关系当中,迟迟无法把关注转向父亲,以顺利完成自己的性别认同,更无法走向真正的独立。

有些男孩,进入青春期了却很肥胖,学习等各方面表现也差强人意。这种男孩一般就属于家庭中父亲角色缺席、和母亲卷入过密。他们虽然早到了该独立的年纪,却仍然活在和母亲的共生关系里,拒绝长大。他们通过用过多的脂肪(女性化特征)、缺少上进心(弱化男性的攻击性)等方式,去压抑自己的男性特征,以便继续留在母亲的身边。

在只有妈妈和儿子的单亲家庭中,更容易造成母亲持久性地恋子。而当这个儿子长大、成家立业之后,问题又会延续到那个新的家庭当中——只要母亲不成长,她对儿子的依恋就会持续升级。在她荣升为“婆婆”,并遭遇到了“媳妇”的竞争之后,她对儿子的依恋甚至会变本加厉。于是,婆媳关系又成为揪扯不清的一地鸡毛。

所以,在孩子长大成人的过程中,父亲这个角色非常重要,父亲千万不要缺席;而妈妈也一定要始终将夫妻关系放在亲子关系之上,不要太强势,小心弱化父亲的角色,造成父亲假性缺失的现象。

最后,以龙应台《目送》中一段话来结束这篇文章:

“所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。”

该亲密的时候要给他足够的爱,该放手的时候也要逐渐放手,懂得做父母的界限,孩子才能收获幸福的未来。返回搜狐,查看更多

责任编辑:

声明:该文观点仅代表作者本人,搜狐号系信息发布平台,搜狐仅提供信息存储空间服务。
阅读 ()
免费获取
今日搜狐热点
今日推荐