9 岁男孩因为一块玻璃跳楼轻生:孩子遇事不敢说,原因让人心疼!

原标题:9 岁男孩因为一块玻璃跳楼轻生:孩子遇事不敢说,原因让人心疼!

“nai nai,我前天把学校的bo里zhuang sui了,我之到要chen fa,suo以我跳lou了。”(奶奶,我前天把学校的玻璃撞碎了,我知道要惩罚,所以我跳楼了。)

稚嫩的字迹,简短而又有错别字,甚至几处还需要用拼音来辅助表达的一句话,竟然是一个9岁小男孩的“遗书”!

更让人心碎的是,写完这封信,男孩就从17楼纵身一跃……

据报道,籍贯南京的一名9岁男童,疑因损坏学校的玻璃,心里害怕,经过双休日两天的思想斗争,没敢把实情告诉奶奶,周一放学继续不敢告诉奶奶,最终经过彻夜的内心挣扎煎熬,选择在周二上学前背着书包从17楼跳下自尽。

目前,公安机关对此发布了情况通报,具体原因在进一步调查中。

无法想象,孩子在一笔一划写下遗言、徘徊高楼上决定往下跳时,小小的人儿,经历了怎样的自责、绝望、恐惧和痛苦?

9岁,一个本应开心烂漫的花朵年纪,缘何和“轻生”二字有了链接?

小生命的陨落,让大家痛心不已。但更多的网友都在质疑:“这是怎样的家庭教育,才会让一个只有9岁的孩子因为只是撞碎玻璃,而害怕到跳楼?他才9岁啊!”

不管是什么原因,当一个孩子认为“一块碎玻璃比自己生命还要重要”的时候,就肯定是教育出了严重的错误与缺陷。其中,家庭教育首当其冲。

为什么男孩遇到麻烦,都不敢跟父母、家人求助,却有勇气选择用如此极端的方式来“解决”?为什么他连字都没认全,就知道要“以死谢罪”?

假如孩子把事情告诉家长,得到了家人的宽解与引导,并由家里出面赔偿,解决了这件区区的小事,悲剧就绝对可以避免!

但是孩子却选择了隐瞒,所写遗书的开头称谓是奶奶,而非爸妈。可以猜想,孩子平时跟父母的关系,一定是疏离的,最起码是没有良好的、有效的沟通存在的。

尹建莉老师说过:孩子宁可承受拖延的痛苦,也不告诉家长,这其实是个信号,说明家长和孩子的相处出了问题。

一个家,本是每个孩子最安心的归属之地;而父母,就是孩子与生俱来的最大依傍。

但,作为孩子身边最亲近的人,为何孩子遇事却不愿意、不敢跟我们诉说,寻求庇护?

“好害怕看爸妈发火的脸,就把话儿咽下了肚。”

我不禁想起了去年的一个新闻。

河南14岁的男孩小宇(化名),在嘴里含着圆规针,和同学打闹时,不慎吞下了针。怕被父母责骂,他没敢说出这件事,在恐惧中挨过了4天。

后来,因为其他的事,小宇又被妈妈批评了。再也不堪压力的他,大哭着说自己吞了圆规针,让全家大惊失色。

所幸,经过连夜紧急手术,小宇脱险了。

那时,圆规针已经生锈了,扎进他的肺粘膜,且针尖离心脏大血管仅仅几个毫米!

这几天,孩子明知身处险境,就因怕爸妈发火而不敢求援,该有多煎熬?再多忍一天,估计命儿都没了!

这样的孩子,远不止这一个。

在网上,有多个网友对此都很有共鸣:

我小时候就这样,自己出门摔破了膝盖,沙子和着血肉。回家却不敢说,一个人捂着伤口坐在沙发上发抖。
我初中时有个同学就因为不小心弄丢了一两百块钱,她妈就不准她回家,还说回家就拿菜刀砍死她。
……

当孩子犯错惹祸时、遇到难题时,不管有意无意,我们的第一反应,都将影响着孩子的心灵成长。

英国教育家尼尔曾说:“严酷的家庭法则就是对健全心智的阉割,甚至是对生命本身的阉割。一个屈从的孩子不会长成一个真正的人。”

我们肯定都很爱孩子,但我们不注意沟通方式、控制不住情绪,一听说他“犯了事”,就暴跳如雷、动辄打骂,这样冷硬的“爱”,只会把孩子推得离我们越来越远。

一个从未被父母全身心接纳过的孩子,又怎么敢把自己的全身心交付给父母?

下次再遇事,他就会隐瞒起来,把告知、求助的话儿咽下了肚,宁愿自己吃苦、含屈、受罪,也不想得到父母“责难”的骂句、愠怒的脸色!

甚至有的孩子还可能会说谎,或者去找别的人“出手”帮忙,带来了不安全的因素。

这个孩子,最无助,也最孤独。

我们怎么忍心让孩子受这样的苦?

“爸妈,比起害怕你发火,我更害怕这些!”

其实,孩子遇事时,比起害怕打骂和责罚,他更不愿看到我们的其他不良“反应”。

朋友玲曾跟我说过一件事。她女儿在学校里被几个顽劣的男生威胁,要她每天给他们带些零食。女儿不依,就被夺走了书包,在追抢时擦伤了膝盖,让老师知道了,玲才得知这回事。

玲质问女儿:“怎不早点跟我说?”女儿委屈地“哇”一声哭了:“每次我想说点什么,你都不怎么耐心听,让我赶快去做作业,还说跟同学们要互助、友爱,我啥都不想说了!反正说了也没什么用!”玲紧紧抱住孩子,愧疚万分。

当我们忽略了孩子,对他关注不够,会让孩子觉得不受重视,心里想着:我说了没有用,反正他们都很忙,不怎么理会我。所以,孩子沉默了。

除此之外,假如我们在孩子“摊上事了”时,不信任他、误解他,或对事情处置不当,都会让孩子关闭了“心门”。

比如,孩子在学校被欺负了、被冤枉了,你却说:“苍蝇不叮无缝蛋,是不是你先惹事的?”一句话,就足以打消孩子跟你沟通的念头。

又或者,孩子跟你说了一个小烦恼、小秘密,渴望得到你的理解和开导。但你不尊重他的感受,只按自己的想法行事,也会让孩子心生抵触。

读四年级的小丹,发觉同桌在帮别的同学代写作业,还收取5元到8元不等的“辛苦费”。而同桌也在不断怂恿成绩优秀的小丹“加盟”,一起赚取零花钱。

小丹很迷茫,就跟妈妈说了,并让妈妈不要告诉别人。

妈妈答应了,还教育小丹一番。但是妈妈担心小同桌会“带坏”女儿,就打电话给老师,要求调座位。然后,事情就这样被“曝光”了,小丹的同桌被老师叫去问话。

那以后,有好几个同学都孤立了小丹,说她爱打小报告,让她难受极了。她说,再有啥事,也不能跟妈妈说,因为她根本“靠不住”。

著名家庭教育专家孙云晓说:“信任是父母给孩子最好的礼物,父母只有跟孩子的关系是密切的、良好的,教育才可能是成功的。”

而我们的这些错误回应,都会一一摧毁孩子对我们的信任,有事再也不愿意跟我们诉说、求助,对孩子成长大大不利。

“宝贝,对不起。”

回到开篇,在这则新闻的后面,有一条留言,得到了200多条回复,点赞过万。

这位网友说,小时候他也曾把别人家玻璃打碎了,人家要他带着去找他爸,把他吓得直哭。

然而爸爸看到他,却没有生气,而是让他不要哭,跟别人道歉并处理了,然后把他抱在怀里,安慰他,说没什么大事。

这条留言,看哭了很多人:“爸爸真好,真暖。”

其实,每个孩子的心,都很天真、脆弱,我们看起来像毛毛雨一样、很容易就解决的事情,在他们眼里,就是惹了大祸、捣出了大乱子,就像天塌了一样,甚至找不到出路。

这个时候,我们就是孩子唯一的、最温暖的庇护所啊,得帮他撑起那个要“塌掉”的世界,和他一起面对,一起承担。

在这个过程中,我们解决问题的态度和方式,都会落到孩子心里,让他无形中学会了如何处理事情,长大后不怕麻烦,能从容地面对难题。

在孩子不小心打烂一只碗,做错一件事的时候,其实他自己已经非常的慌乱、自责,最最需要的,是我们的柔软、坚定的接纳、抚慰与引导,而不是不问缘由的吼叫、责备和棍棒,那只会让他惊惧、羞耻、难受和抵触,却得不到成长。

还记得那个小故事吗?一个小男孩从冰箱拿出一瓶牛奶,却不小心摔碎在地上,弄得一地狼藉。

他惶恐无措,妈妈却平静地说,她从来没见过这么多的牛奶洒在地上,不如在收拾前玩一下牛奶吧!于是小男孩就愉快地玩起了牛奶。

妈妈又说:“牛奶是你洒在地上的,也应由你来收拾。我这儿有海绵、抹布和拖把,你想用什么?”就这样,妈妈温和地引导男孩清理了地板,教会他怎么握奶瓶。

这个小男孩,就是科学家斯蒂芬.格伦。他回忆此事,很感激爸爸妈妈,在他小时候犯错时,没有批评他,也没有大惊小怪,更没有溺爱,而是给了他宽松、安心的成长空间。

弗洛伊德说过:“人的一生,就是童年的不断重复。”

在童年小时候,被这样温柔地爱过、耐心地宽容过、用心地引导过的孩子,一生都将有阳光相随,心灵会裹上一层铠甲,始终有勇气、有底气去抵御人生的风雨,更懂得如何去爱自己,爱别人。

正如“麻辣教师”的独立教育者蔡朝阳所言:“在童年,被妈妈当宝贝一样对待过的孩子,心灵就会特别健康一点。因为,他被爱过。爱的温暖,足以照亮他日后的生活。”

让我们变得耐心点、宽容点吧,让孩子内心笃定,有我们始终在守护着他,是他最坚实的后盾,在遇事时,敢于跟我们展露心扉,在我们的温润的爱和引导里,更好地成长。返回搜狐,查看更多

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