女孩切生日蛋糕突然“爆炸”了!这样逗孩子,逗一次,伤一次

原标题:女孩切生日蛋糕突然“爆炸”了!这样逗孩子,逗一次,伤一次

刷微博,看到一个视频,旁白是:看透了人生,学会了强颜欢笑。

视频中,一个小女孩拿着蛋糕刀,小心翼翼,满怀期待地切一个“美羊羊”的蛋糕。可是,当她切下去的时候,蛋糕突然“爆”了,女孩瞬间懵了,几秒钟的面无表情之后,孩子尴尬地咧嘴笑了,用嘴舔舔刀上的奶油。

旁边的大人面对自己亲手“策划”的恶作剧达到了效果,喜悦之情溢于言表……

说实话,我感觉一点都不好玩,甚至有点难过。

这样有“创意”的生日,不知道是想给孩子惊喜还是惊吓?也许大人只是想逗孩子玩儿,另外准备了一份蛋糕。可孩子切蛋糕时的那一份喜悦,已经随着刚才包裹在奶油里的气球一起碎了。

评论里,有几句话很扎心:

@为嘛不开始:干嘛跟小朋友开这种玩笑,小孩子很期待过生日的,我觉得一点都不好笑。
@爱是什么滋味:孩子承受了她这个年纪不该承受的。
@vogue:等我舔完刀,你们一个也跑不掉……

成年世界里的“逗”孩子,往往结果是,大人在笑,孩子在哭(难过)。

这种“逗”孩子的情景,在我们的生活中很常见。

有次我带儿子下楼玩。儿子拿了一个新玩具,玩得正开心呢,这时,旁边的一个邻居说:“给我玩一会儿呗!”

儿子摇摇头。

邻居继续“死缠烂打”,最后,他使出了杀手锏说:“你再不给我玩,我就抢了噢!”

说着就要过去抢,儿子被吓得哇哇大哭,邻居却笑了,说:“我逗你玩呢!”

我立即一脸严肃地对那位邻居说:“我儿子还小,不会开玩笑,以后别这样逗他了!”

邻居满脸不开心,一副我逗你孩子是看得起你的表情,愤愤地走了。

我只想说,拜托,你这根本不是逗孩子!成年人所谓的“逗”孩子,实际上就是在“捉弄”孩子。

儿童心理学家尹建莉说:“‘逗’孩子和‘捉弄’孩子是两个不同的概念。”

  • “逗”孩子应该是以儿童的快乐为前提,指成年人把自己放到儿童的位置上,以儿童能理解和接受的方式,制造出让儿童快乐的事件,其中包含着童心、快乐,甚至幽默和智慧。
  • “捉弄”孩子,则是承认居高临下地利用孩子的幼稚,故意让孩子犯错误、哭泣和害怕,目的是逗大人高兴,给孩子带来的是羞辱、担忧和失落。

成年人居高临下,利用孩子的天真幼稚来取乐,这是对孩子的不尊重,完全没有把孩子当成独立的个体来看待。

我有个表叔住在乡下,偶尔会来镇上买东西,顺便来我家坐坐。我小时候怕生,表叔让他喊他,我只看了一眼,没有说话。

“你怕我吗?你还是我亲生的呢,不信你问问你爸爸。”

爸爸没有说话,表叔继续说:“等会儿你跟我一起回家吧!”

听闻这些话,我吓坏了,跑出去躲了起来。过了很久,我听见爸妈喊我的声音,可是,我怕被表叔带回家,根本不敢回应。

那天,直到天黑透了,我实在太害怕了,才从一栋没人住的老房子里跑回家。

即使过去了很多年,我都对“我是表叔的孩子”的话信以为真。

心理学家苏珊·福沃德博士在书中写道:“小孩是不会区分事实和笑话的,他们会相信父母说的所有有关的话,并将其变成自己的观念。”

可怖的是,有时候父母不懂得保护自己的孩子,甚至参与其中,将孩子推到了被逗、被戏弄的角色中,甚至在孩子觉得委屈而难过和哭泣时,批评孩子:“你一点也不大方,叔叔阿姨跟你玩呢!”

美国心理学家曾做过一个实验,让实验人员冒充一名化学家,并吹捧这名化学家德高望重。

这位假扮的化学家告诉参与实验的学生,他手里的蒸馏水是一种化学物质,有气味。

他请能闻到这种气味的学生举手,结果学生都举起了手。

这瓶无色无味的蒸馏水,经过“权威人士”的暗示,就让多数学生认为它有气味了。心理学把这种现象定义为“权威暗示效应”

对于孩子来说,成年人就是他们的“权威”。

知乎上,有一个网友说:

逗孩子,应该是逗孩子笑,而不是逗孩子哭,把孩子逗哭了,就是可恨的人。

一个朋友怀了二宝之后,经常有人逗她女儿:“你妈妈有宝宝了,就不要你了。”

这一句话玩笑话导致那段时间女儿出现了行为退行,本来已经上幼儿园中班的女儿,每天大哭大闹不愿意上幼儿园,分离焦虑特别严重,总担心自己真的会被妈妈“抛弃”,妈妈不在视线范围之内就大哭,睡觉一定要让妈妈搂着。

因为那一句“妈妈不要你了”,让朋友的女儿感到不安和恐惧,安全感被削弱和流失。

心理学家戴维·埃尔金德说:“孩子们最需要知道的,是他们对父母很重要,永远都被爱围绕。”

一次,带儿子参加老公朋友组织的一个饭局,儿子刚一到,就冲一个叔叔吐口水,甚至还要过去踢他。

我厉声地阻止儿子,儿子一脸地委屈说:“坏叔叔。”

后来,我无意中听老公说起,上次吃饭,他朋友逗儿子玩说:“你没有小JJ,你是小女孩。”

当儿子低头去看自己的下体时,惹得这个朋友哈哈大笑。儿子恼羞成怒,所以再次见到这个叔叔才有了不礼貌的行为。

现代著名教育家陈鹤琴先生坚决反对捉弄孩子,他认为和孩子玩也是德行教育,经常被捉弄的孩子会出现品德方面的缺陷。

苏联教育家苏霍姆林斯基说:“儿童的尊严是人类心灵里最敏感的角落,保护儿童的自尊心就是保护儿童的潜在力量。”

为什么大人们热衷“逗”孩子,因为孩子们的父母太好说话,有时,父母甚至为了面子,而成为“帮凶”。

面对别人“逗”自己的孩子,父母不能“坐以待毙”,沉默不语,而应该有所回应,避免自己的孩子被无聊的人“逗”伤。

① 第一时间站出来保护孩子

蔡少芬带着两个女儿参加综艺节目《不可思议的妈妈》,其中有一个游戏考验环节——让孩子们在玩具和妈妈的陪伴卡之间选择其一。

其他参与节目的孩子都毫无犹豫地选择了妈妈的陪伴卡,只有蔡少芬的两个女儿,选择了自己喜欢的玩具。

工作人员和姐妹俩重复了一下游戏的规则,“妈妈陪伴卡就代表着妈妈,不选的话未来几天就没有妈妈陪伴了”。

当陪伴卡碎了之后,妹妹当场吓得哭喊着:“我要和妈妈在一起,我想妈妈。”

在另一个房间,观看监控的蔡少芬立即奔过去,抱住女儿们给予安慰,告诉她们妈妈一直都在,不会不见的。

给蔡少芬及时的出现点赞,在孩子被“逗”伤之后,父母及时的安抚就如同一枚创可贴,会抑制孩子内心恐惧的伤口流血,甚至是“发炎”。

千万不要让孩子一边被“戏弄”,一边看着自己的父母在旁边跟着笑。

那种无助,会让孩子记一辈子。

电影《狗十三》里有个情节,李玩在被保送重点高中后,爸爸宴请亲朋好友吃饭,一个叔叔热情地招呼李玩吃狗肉。这对李玩来说,无疑是在伤口上撒盐,因为她之前丢了自己最爱的一条叫爱因斯坦的狗,让她吃狗肉,她如何吃得下?

可是,家人们没有一个人站出来说话。

李玩挤出一丝微笑,夹了一块狗肉放在嘴里,家人们全舒了一口气。

父母不阻止亲朋好友逗孩子,虽然照顾了他人的情绪,却忽略了孩子的情绪。这也是一种变相的“纵容”,会让孩子受到二次伤害,内心受到更大的冲击。

父母的情面和孩子内心受到伤害,孰轻孰重?

遇到亲朋好友逗孩子,当面“指责”会让人觉得“有伤情面”。当孩子被逗时,可以用孩子的口吻说:“别吓我们,我会害怕的。”或者坚定地看着孩子说:“不,妈妈不会不要你的!”

通常,这时知趣的人就不会逗孩子了。

对不知趣的人,再翻脸也不迟。

② 私下跟孩子进一步解释和沟通

有时候居住环境太过热闹嘈杂,会导致逗孩子的人太多,或者频次太高。这会给孩子带去很大困扰。父母能够站到孩子一边去对抗玩笑话自然是好事。但有的父母过于担心那些玩笑话对孩子的伤害,焦虑地认定自己的孩子已然是个“受害者”。那么,父母的这份焦虑,反倒会加重孩子的委屈。

孩子不仅要消化他人的戏谑,还要消化父母的忧虑,更难从不良影响中走出来。

其实只要父母确保是站在孩子这一边的,外部的言语就不至于对孩子造成太大影响。没人的时候,父母可以告诉孩子,刚才某某人的某句话,是在跟你开玩笑,出于喜欢你才开的玩笑,只是方式不正确。你如果心情不好,妈妈陪着你。

③ 提前给孩子做好心理建设

即使我们愿意去阻止别人“逗”孩子,也会去安抚孩子,可也总是防不胜防。

所以,提前给孩子打一剂“预防针”,给他们做好心理建设很有必要。

告诉孩子:别人说的话,爸爸妈妈没有说是对的,你就可以不用相信。不论什么时候,我们都最爱你,不会离开你,你是最好的孩子。

父母要时常表达对孩子的爱,让孩子在心里有一个稳定的安全感。如果遇到有人再说“不要你”了,孩子自动就会反抗,不容易陷入被逗的陷阱,甚至会反驳说:“我妈妈永远爱我!我不喜欢你这么说。”

心理学家武志红说:“现在广泛存在的逗小孩,就是把心灵仍然敞开而单纯敏感的孩子,弄得和成年人一样绝望、粗糙而鄙俗。”

从今天起,我们要向“逗”孩子的人说“NO”,全力保护自己的孩子!

同时,我们也要做到不轻易去“逗”别人的孩子。

为人父母者,你的爱和智慧,是孩子行走世间最好的防护铠甲。返回搜狐,查看更多

责任编辑:

声明:该文观点仅代表作者本人,搜狐号系信息发布平台,搜狐仅提供信息存储空间服务。
阅读 ()
免费获取
今日搜狐热点
今日推荐