妈妈卫生间摔倒,5 岁儿子拒绝帮忙!自私、冷漠的孩子都是这样养成的......

原标题:妈妈卫生间摔倒,5 岁儿子拒绝帮忙!自私、冷漠的孩子都是这样养成的......

一位妈妈困惑地给我们留言:

我儿子5岁了,可是近来频繁发生的一些事情让我很困惑:
比如我跟孩子说:“去帮妈妈把鞋子拿过来。”孩子回答我:“我正忙着呢!”
有时家里吃烧鸡,儿子会拿一个鸡腿,然后把另一个鸡腿也翻出来,放到自己的碗里。
我觉得他这样做不对,可想了想,何必为了一个鸡腿跟孩子较劲半天呢,不值当的!
上周我在卫生间滑倒,一时间站不起来,就大声喊儿子过来帮忙。
儿子来到卫生间看了我一眼,说:“我摔跤你都要我自己起来,这次你也自己起来吧!”然后,他继续抱着ipad,走回了客厅。
这样的话听到耳朵里,心里真的不好受。
这个孩子是不是很自私、冷漠,一点也不体贴?我的教育到底哪里出问题了呢?我该怎么办?

其实,没有生来就自私的孩子,多是父母后天教养的结果。

3岁之前,孩子不懂分享和体贴,那是正常的。

这叫“自我”,不叫自私,这是由孩子们的发展阶段特点决定了的。

他们只能从自己的角度出发看外部世界,而且通过对外部事物的“占有”,在确定自己的边界和在这个世界的位置。所以,父母应该少贴标签,多尊重孩子意愿。

孩子3岁之后还不懂分享和体贴,一般就是父母的教养方式出现问题导致的。

常见有两类教养方式会导致孩子自私:

❶ 孩子成长早期,父母没有给够孩子爱和关注。

比如本文开头的案例。

原来,这个孩子3岁之前主要由老人抚养,其后父母才开始逐渐卷入孩子的成长,给孩子立规矩。

由于父母早期的缺席,亲子间的和谐关系没能建立起来,加上父母给孩子立规矩的时候,多采取命令、指责、批评的方式,更难以让孩子感受到父母的发自内心的真情与关爱,亲子沟通自然难以顺畅。

追根究底,孩子抵触的不是规矩,孩子是在用冷漠和抵触行为,表达对缺少关注与爱的愤怒。

所以,先与孩子建立和谐的、充满信任的亲子关系,再立规矩才可能有效。孩子也才能更自然、更有爱地与人相处,而不是把精力都放在和父母对抗上。

❷ 在孩子进入社会化的年龄,父母缺少必要的示范、提醒。

孩子3岁开始,社会化就提上日程了。

可是,往往这个年纪,大人们仍然一口一个宝贝地叫着孩子,好吃的都是孩子第一个吃,或让孩子独吃;做任何事情都是孩子优先;一切仍然以孩子为中心运转。

孩子只看见这一种人际模式,那就是你们都对我好,自然孩子会得出这样的结论:你们本来就应该对我好。

这些孩子没有机会享受到“关爱他人、与人分享”的乐趣,自然“体贴、有爱心”也就无从谈起。

所以说,父母的引导很重要。

比如平日里有好吃的,第一个先给家里的老人尝,孩子看到了,也就学会了。

而当孩子缺乏分享意识的时候,父母应该在旁边及时提醒,当孩子有分享的行为后,父母应该对孩子的恰当行为予以及时的肯定。这样孩子的“自私自利”行为就能逐渐得到改善。

具体来说,要避免养出自私自利、冷漠的孩子,下面的教养误区请避免:

❶ 总说孩子“自私”

如我们前文所说,3岁之前孩子的心理发展特点是“自我中心性”。

受这个年龄段的认知水平所限,孩子还没有能力区分自己的需求与他人的需求,无法理解自己的观点和他人的观点,他们常常把他人理解为自己的一部分,表现出一切与“自我”为主导与核心。

所以,父母要认识到孩子的身心发展特点,不要盲目地把孩子归类为自私的人,比如经常对孩子说“你怎么那么自私呀”,或者经常逢人就说“这孩子,真小气”之类的话语,都该避免或杜绝。

须知,孩子的心智发育尚未成熟,多数孩子对于父母的话是深信不疑的。

如果父母经常这样说自己,在孩子自己的心中就会有这样一个认识,或者说是自我评判——“我是个自私的孩子”。

如果这样的观念根深蒂固,孩子就有可能将“自私”内化为自己的行为品质之一,成长为一个自私的人。

从心理学角度解释,这叫“皮格马利翁效应”,即你对一个人传递积极的期望,就会使他进步得更快,发展得更好。

你期望什么,你就会得到什么,你得到的不是你想要的,而是你期待的。

❷ 不尊重孩子的物权

所谓物权观,即帮孩子懂得珍惜自己的物品,维护自己的权力,同时又懂得尊重别人的物品。

如果父母不尊重孩子的物权,很容易导致孩子抵触分享、表现得自私。

比如,可以回想一下,你是否曾经做过类似的事:随意把孩子的零食分给别人吃;把孩子的东西随意送人;强迫孩子把自己手里的玩具,给别的小朋友玩……

这样孩子会发现:原来分享是一件这么讨厌的事情,一分享,我的东西就没了!对“分享”的体验这么差,孩子不喜欢分享,也就顺理成章了。

所以,父母需要尊重孩子的物权,包括允许孩子的一些霸道、独占、排他的行为,不要给孩子贴小气、自私的标签,不盲目地强迫孩子分享。尤其不要觉得孩子当众不分享,自己就丢面子。

其次,要在尊重的基础上,潜移默化引导孩子分享。

比如,询问孩子是否愿意分享时,明确告诉孩子:这个玩具只是给妹妹玩一下,它还是你的;

比如,通过讲故事的方式,充分利用榜样的作用,引导孩子学会分享;

或者,带孩子和更多小朋友接触,通过游戏或者日常接触,温和引导孩子分享。

当小朋友和他分享玩具、食物等,要提醒孩子:小朋友把自己的东西分享给你,你开心吗?若孩子认可,可以进一步告诉孩子,如果你也能学着分享,小朋友也会很开心的。

让孩子看到分享行为带来的收益和快乐,而且该是自己的东西也并不会失去,孩子就会慢慢从抵触中走出来,乐于和他人分享。

❸ 孩子缺少同伴交往的机会

独生子女会极度缺乏同伴交往。缺少小伙伴的孩子,会出现很多问题,其中“自私自利、冷漠”就是诸多问题中的一种。

同伴交往对孩子的社会化具有十分重要的教育价值,这也是为什么孩子到了3岁需要上幼儿园的原因。

可惜,不少父母很宅,或者主要由老人带孩子,还有些父母因为自己抵触幼儿园而刻意不送孩子入园,等等,其实这些行为都是在阻断孩子融入集体、学习分享和爱的机会。

在交往中,孩子们一起解决困难,互相帮助,表现出自己的智慧、能力,从而认识到自己的力量与存在的价值,同时也能感受到他人的作用和集体的力量,从而正确认识自己。

有了这些你来我往的互动,以及在互动中的思考与体会,孩子才能逐渐明白自己的需要和他人的需要,体验到分享的快乐、收获的喜悦等多种更为丰富复杂的情绪情感,才能真正脱离自我中心的思维模式和行为习惯。

❹ 父母本身就很自私

育儿方法好学,但是父母自我的成长却更加重要且艰难。

父母的言行是孩子最基本和最深刻的榜样。父母在平时的言行中,表现出对他人不幸的同情、困难的帮助,对社会一种热心、关心的态度,会感染孩子,使他也慢慢学会去关心他人。

自私的父母只能造就自私的孩子,别指望他替别人(包括父母家人)着想。

总之,面对自私的孩子,如果我们只是迁就、满足、溺爱孩子,那么孩子最终会变成一个真正自私的孩子;如果我们只是批评、甚至厌恶孩子、内心里远离这个孩子,那么,这个孩子将会成为一个缺爱的人。

相反,如果我们能够理解孩子心中的“自私自利”,读懂孩子心里的那份“冷漠”是如何来的,去接纳他们,去爱和影响他们,那么孩子们就一定会得到健康的发展。

今天,我们《绘本奥斯卡》就来给父母们介绍一本“有爱、有大爱”的书——《小岛》

这是一本什么书呢?

先来看看它获得的荣誉吧!

★ 2018年度中国童书榜100佳童书

★ 入选2018年陈伯吹儿童文学奖评选

★ 荷兰资深绘本创作者马克·杨森联手著名翻译家阿甲先生,贴合儿童心理创作

★ 故事立意新颖,角度新奇,画风独特硬朗,色彩运用大气,展现观影般的阅读体验

是不是还挺厉害的?

它讲了一个什么故事呢?

遭遇海难的苏菲和爸爸登上了大海中的一座孤岛。在这座岛上,苏菲和爸爸渡过了春夏秋冬,还建造了一栋房子,等待着被救援。

然而,他们所在的岛藏着一个巨大的秘密。

那就是,其实这根本不是岛,而是一只大海龟。

自从苏菲和爸爸、小狗一起登上“岛”的那一刻,大海龟不但不再游泳,在海中一直保持同样的深度和姿势,而且还为他们遮风挡雨,抵抗海里各种大鲨鱼等危险的侵袭,就连寒风瑟瑟的冬季,大海龟被冻得很冷很冷,仍然保护着他们父女......

这本书字数不多,但是非常简洁明快,阿甲老师用他精湛的语言表达能力,惜字如金却又深刻精道地描绘了人与海龟、人与自然的和谐与统一。

这本书更让人震撼的是,它无与伦比的画风——真的太美了。

当父女在海上漂流的时候,每一个页面都像电影《少年派的奇幻漂流》里那样宏大、热烈、肃静,让人不得不对作者超然的画技肃然起敬。

给孩子的美育是什么?不就是看到、听到和感受到吗?

【作者简介】

马克·杨森(Mark Janssen):荷兰人,1974年出生,截至目前已创作绘本超过450本,版权输出至十余个国家。

他是个讲故事的高手,绘制的绘本图画艳丽奇幻。文字与图画像两股乐曲,似乎在各自独奏,但始终相互应和,最终交织在一起。

这是书中的一个页面,为了照顾小朋友对恐惧的心理接受程度,他特意改善了画面的颜色和细节,从而呈现出不同的画面语言效果,可以说是很用心了!

相信每一个读过这本绘本的孩子,内心都会升腾起一股暖暖的爱意——保护他人、给予他人,才是我们最大的快乐。返回搜狐,查看更多

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