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毁掉一个孩子,一句话就够了

原标题:毁掉一个孩子,一句话就够了

2019年4月17日晚10时左右,上海卢浦大桥发生一起跳桥事故。据调查,跳桥者为17岁在校高二男生,经120确认当场死亡。

其母讲述,当她驾驶到卢浦大桥时,与儿子因在校同学矛盾发生口角,其子突然跑出车门跳下大桥,女子追逐不及,悲剧发生。

孩子跳桥的视频在抖音上被大量转发,不少评论认为是小孩脆弱,甚至言语攻击死者。

也有人认为,是母亲在车上的“语言暴力”打碎了孩子生存的勇气。

但我们都是旁观者,孩子离世,家庭破碎已经成为悲痛的事实。车上发生了什么?究竟是谁的错,我们无法指责谁。

只怪父母和孩子,都没能学会正确地处理自己的情绪,管理情绪这个魔鬼真的至关重要。

随着孩子慢慢长大,某一天你也会突然发现,他不再是以前的乖宝宝了,他和你对着干的次数越来越多,情绪波动也越来越大。

你们常常大吵大闹大哭,情况也越来越复杂,别说忍不住语言暴力,就是肢体暴力也管不了那么多了。

到底如何管理情绪?父母和孩子都该看一看这部电影——《头脑特工队》

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这部脑洞大开的电影,讲述一个名叫 Riley 的小女孩,随同父母跨越大半个国家,来到了旧金山,面对陌生环境的挑战。

Riley 小时候一直是个活力四射的快乐孩子,然而当Riley长到11岁时,她一下子变得安静寡言起来,和父亲吵架,最后还离家出走了。

父母都很困惑,她到底在想什么?为什么会变成这样?

原来Riley 的大脑里住着5位情绪小人:快乐(Joy)、悲伤(Sadness)、恐惧(Fear)、厌恶(Disgust)、愤怒(Anger),原来,是他们一同操控着小女孩的行为和记忆。

本片的顾问之一,是美国著名心理学家Paul Ekman,他曾在1972年给出的答案是6种:愤怒、厌恶、恐惧、快乐、悲伤、惊讶,后来因为觉得“惊讶”(Surprise)跟“恐惧”有些相似,就而舍弃了惊讶”(Surprise)。

Joy 总想逗Riley 开心。她自带光圈上蹿下跳,常年呼吁“起来嗨”,遇到困难口头禅是“我能搞定”(I can fix it)。

Fear提醒Riley 远离危险,比如墙角的蜘蛛或90度过山车,或者努力复习避免,考试失败。

Disgust 使Riley 的身心免遭“毒害”,她拒绝去吃绿油油的西兰花。

Anger 在 Riley 在不被爸爸理解时跑了出来,做出了离家出走这种冲动的行为。

Sadness 在 Riley 童年时常常被 Joy忽视和打压,被束缚在小小的空间里,它无法影响女孩的情绪。

学会情绪管理的第一步,就要学会认知情绪。

当然,现实中人的情绪更加复杂多变,有人认为情绪可以有27种。

在现实生活中,我们可以情绪清单的记录为“晴雨表”,为孩子的情绪贴上标签,帮助他们认知自己的情绪。

当小孩子哭闹,大孩子沉默时,都是他们表达情绪的方式,我们可以尝试让孩子“说出来”。

通过倾听到的话以及说出自己观察到的孩子的行为表情来定义情绪,并回应他们。

比如,我们想知道孩子是不是伤心,为什么伤心,可以问“你看起来很累”、“当提到**时,我发现你皱着眉头”,耐心引导他们的回应,并帮助他缓解情绪。

除了让孩子认识自己的情绪,爸妈们也要语言间也要注意表达自己的情绪。

比如:“你昨天晚上是几点回来的?”因为这种不信任的语气就像一个圈套,等着孩子“原形毕露”。

最好的做法是开门见山地表达自己的真实想法:“你凌晨1点多才回来,这让我很担心。”

童年总是快乐的,虽然会有恐惧、厌恶的情绪,但 Riley 还是个开心果。直到他们一家从明尼苏达州搬到旧金山,很多事情就变了。

本来莱利是抱着很大期望搬到新家的。可是到了门口一看,楼房好破旧,楼里面也又脏又不美,什么家具都没有。莱利跑到楼上自己的房间,晕掉,还是什么都没有。

莱利跑到了楼下期待家具的赶快到来,可是却听到父母电话中装家具的车要过几天才能到。

Riley 的失望和悲伤涌现,其中也夹杂着莱利对旧家的怀念和不舍。

但是爸爸妈妈似乎没有发现 Riley 的变化,妈妈还说:爸爸因为这件事已经焦头烂额了,你要开心起来别让爸爸再生烦恼。

莱利答应了。这也为之后她最后情绪的爆发埋下了一颗种子。

Riley的生活开始一片灰暗:平时擅长的冰球打不好,明尼苏达州的好友也交上了新的朋友,爸爸也不理解她,冲她吼。

是不是很熟悉?这样的事情,在我们生活中也常常发生,比如孩子哭闹,我们会说:

“你不要哭了,再哭我就不喜欢你了。”

“你再发脾气我就生气了。”

虽然这也是安慰孩子,但某一种情绪一旦被压制,后面可能会以各种形式加倍爆发。

于是,愤怒下,她选择了离家出走——回明尼苏达。

孩子的悲伤,并没有被真正看到理解。

悲伤的认知根源也并没有得到根本解决,它们都被压抑着,混乱着孩子的正常情绪表达,最后直接影响了行为。

著名的亲子教育专家惠芙勒在《倾听孩子》这本书里说,父母如果能够“穿越愤怒”,就能真正与孩子的心情联结。

孩子被爸妈骂了,明明心里很伤心,爸妈还说,这都为了他们好,不应该怨他们,可是自己内心的情绪却不能表达。

所以孩子大脑也就变得越来越混乱,最后控制失灵了,做出伤害父母,也伤害自己的事情。

因此,教育孩子时,父母最好不要被情绪所“绑架”

那么,到底怎么控制住情绪中的魔鬼呢?

在离家出走的途中,遇到了Riley小时候的想象好友冰棒。

其中有一次冰棒感觉到Riley将要遗忘他的事,非常的难过,不想再继续前进。

Joy 用平时的鼓励说:“你要开心起来,一切会好起来的,你跟我回大脑总部就可以了。”可是冰棒陷入痛苦不能自拔,Joy也没有办法。

这时Sadness走过去说:“这件事太难过了……”没想到,冰棒却一下子痛哭起来,接着像打开了话匣子一样说出了自己的担心和伤心。

Sadness 一直陪在他的身边,没有鼓励,没有心灵鸡汤,只是静静的陪着,结果冰棒说完这一切之后,马上站了起来说:走吧,我带你们去另一条路。

Joy很惊讶的问忧忧做了什么,结果忧忧说:“我什么也没有做,只是陪着他,听他倾诉。”

“共情”“倾听”就是解决情绪魔鬼的办法。

情绪是需要被看见的,因为看见,才得到了转化,而压抑,只会造成扭曲,且带来更大的痛苦。

当悲伤被看到和接纳时,才会真正感受到爱和温暖。

Riley 回到家和父母紧紧抱在一起,她试着开始说出自己的感受,自己的难过、无助、彷徨和悲伤……

莉莉说:“我知道你们不想让我难过,但我还是想家,我想明尼苏达,我知道你们想让我开心,可是我想要我的朋友,还有我的冰球队,我就是想回家。请你们别生气,”

爸爸说:“我们不生气,我们也很想明尼苏达想我们玩过的那片树林,还有春之湖,你在那学的滑冰。……”

这个电影可以帮助孩子和父母,重新认识自己的情绪,了解我们是如何被情绪挟持?

所有的孩子都可能像Riley一样,Joy离奇消失,变得沉默、多疑、敏感、易怒、叛逆……而父母也很困惑,曾经的乖孩子死哪了?

所以当孩子无法控制情绪时,我们不妨教教带孩子一起:

宣泄法:比如打沙发打枕头(对于爱打人的小男孩慎用)、撕纸(其实这些宣泄法背后的道理就是,要以破坏性最小,不影响别人的方式发泄情绪);

倾诉法:找人聊天、写日记、随意画画;

镇静法:数数、深呼吸;

转移法:看景色、听歌、运动、做自己的爱好。

不然孩子的情绪一旦失控,精神就会处于一种过度紧张的状态,就更加容易走极端。

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