【童忆园】孩子受欺负,请帮他“撑腰”!

原标题:【童忆园】孩子受欺负,请帮他“撑腰”!

试想一下这个场景:

当你孩子的玩具被大孩子抢走了,而大孩子的父母却不管不问,这时你会怎么做?

帮孩子要回被抢的玩具?还是交给孩子自己解决?

如果你选择前者,可能会有人说:

哎呀,家长干涉小孩子之间的事情,属于过度保护,不利于成长的。

但如果你想选择不干预,放手让孩子自己解决,请记得这两个前提:

第一、孩子们都有表达自己想法的能力

第二、发生冲突的原因只是孩子之间的意见不合,而不是一方对另一方压制性的欺凌和暴力侵犯。

如果不符合这两个前提,你却选择不管不问,无异于把孩子丢在一个“谁的拳头大谁说了算”的“丛林”。

一个还不会说话的小孩子正在玩玩具,突然间被一个大孩子横加抢夺,小孩子说又不会说,追又追不上。

这时,他唯一的依靠只有父母,如果父母不帮他撑腰,她会产生什么样的结论呢?

结论一:暴力侵犯他人并不会被追究责任,被侵犯只能自认倒霉

孩子要么承认自己的弱小,被侵犯了也不敢去维护自己的利益,只能忍气吞声;

要么,让自己变得凶悍强大,然后就可以去侵犯比他更弱小的孩子。

没有规则,没有人主持公平正义,孩子的世界就变成了残酷竞争的丛林,弱肉强食就是法则。

结论二更可怕:找大人没用,只能靠自己硬撑

既然知道找大人也没用,他们就不告诉父母,所以会有这样的社会新闻:

孩子被社会流氓拦路抢劫,不给钱就打得遍体鳞伤,父母却全然不知;有的小女孩被侮辱甚至怀孕,也不敢告诉父母。

因为幼年的经验在潜意识中告诉他们:“别傻了,你的父母不会给你撑腰的,就算你告诉了他们,多半还要被骂没能耐、真丢脸!”

都说美国的家庭教育倡导自由,但不要以为他们的自由就是放任孩子不管

在幼小孩子共同玩耍的场合,你经常可以听到这样的话:

“NO! that's not nice" (不可以,这样做不好)

“my son is still playing, you can take turn”(我的宝宝还在玩,你可以排队轮流玩)

若孩子在幼儿园受欺负了,家长是一定会找老师沟通并要求把两个孩子隔离开的。如果园方不合作,家长宁愿换幼儿园。

所以,美国的孩子很少有打人、抢玩具的暴力侵犯行为。文明社会的规则,已经深深固化到孩子们的意识当中。

对于我们中国的家长来说,似乎更热衷于教导孩子如何和大人互动,譬如用礼貌用语,主动打招呼等。

对于小孩子之间的互动引导,我们的意识会比较弱。

面对其他人对自己的侵犯时要怎么做,如果你不教给孩子,怎么指望孩子能无师自通呢?

社交能力也是需要学习的:

第一课,就是我们要做给孩子看!

有家长撑腰的孩子,长大后才更有自信心,更有勇气,敢于对侵犯自己利益的行为说“不”!

因为他们内心有一把无形的保护伞,所以才能不惧怕对方的凶恶。

当然,对于那些不让孩子受一丁点委屈,有点小争执就上去替孩子摆平的做法也是不对的。

对于暴力的物权侵犯和肢体侵犯,家长有责任保护能力不足的幼小孩子。

孩子也会从家长的示范中,逐渐学习到对待被欺凌的态度与方法。

其实,内心有足够安全感的孩子,无需刻意锻炼,他们会更想主动自己解决问题。

中国有句话叫“不跟小孩子一般见识”,好像大人和小孩子计较就特别没风度似的。

但最近也流行一句话叫做:“你弱你有理吗?”

小孩子就算年龄小,也不是侵犯欺凌的理由,熊孩子的家教我们是没权利管;

但是如果有熊孩子胆敢凭借年龄和身体的优势欺负我们家的孩子,童童还是建议大家一定要挺身而出保护孩子的。

永远不要把自己的孩子丢在残酷的“丛林”里,而是要给予他强大的力量和正确的引导,鼓励他成长为一个睿智的,懂得自我保护的人。返回搜狐,查看更多

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