“爸爸去哪儿了”——离婚三年也没能说明白

原标题:“爸爸去哪儿了”——离婚三年也没能说明白

中国妇联此前的一项调查显示,中国离异家庭中,67%都有孩子。而在离婚时,平均六个男人中只有一个选择要孩子。常爸的粉丝里,有很多的单亲妈妈,常爸经常能收到她们关于如何应对“爸爸缺位”的问题。

而我始终认为,要独自承担起抚养的义务,这些妈妈们肯定要承受一般人很难感同身受的,更多的酸甜苦辣,但不管怎样,把握一个原则是首要的,就是一定要自己先过得充实、快乐,然后才有力量去关爱孩子。曾经的问题一定会有影响,但尽量不让孩子去承担,尽量让孩子感受到完整的父爱和母爱。

没有切身体会,说起来总归苍白,常爸身边就有一位经历了无助、觉察,如今勇敢而快乐的单亲妈妈,所以今天就请她谈谈自己的亲身经历,以及如何跟孩子交流“爸爸去哪儿了”。

自从离婚这件事启动、继而成为一个不可逆转的过程,我每当想起怎么跟孩子说“爸爸去哪儿了”这件事,都会揪心和难过一阵。而且我相信,肯定也会有人因为类似的揪心、麻烦,而干脆继续勉强在一起。

真到离婚成为一个法律意义上的结果,我反倒轻松了一点。我庆幸孩子还不到一岁,还不会问我“爸爸去哪儿了”,我也还有一些时间去琢磨,怎么跟她说、什么时候跟她说,以及说到什么程度。

五根基石,支撑我独立带娃面对生活的信心

产假期间,为了梳理清楚内心的纠结、情绪,也为了做一个负责任的妈妈,我看了世面儿上好多关于单亲养育的书,参加了相关主题的各种工作坊,梳理下来,大体明确了五件事:

No.1 家庭完整很好,但有爱和尊重的家庭更重要。一个人也可以创造充满爱意的家庭。

No.2 要鼓励孩子表达对已经分开父母的爱。如果阻断这个天性,就等于阻止孩子爱自己的一部分,孩子会终生痛苦。(所以一个完整的家庭里,也忌讳在孩子面前说另一半坏话,更忌讳要求孩子跟着一起附和。)

No.3 母亲自身要从内心正视单亲这件事。单亲不羞耻,不需要回避,好好接受它。

No.4 明确告诉孩子,即使父母分开,也都是爱她的,并尽可能让她感受到这一点。

No.5 如果考虑重新组建家庭,请寻找自己的人生伴侣,而不是给孩子找一个父亲。夫妻关系大于亲子关系这些年已经讨论得很多了,另一个事实是不要妄图用某种方式取代生父对于孩子的意义。

有了这5点“金条玉律”打底,我心里稍稍有了点谱。

其实我们都明白,对于这个话题,能实话实说当然是最好的选择。但孩子那么小,实话实说到什么程度有助于某时某刻的她真正地理解、了解这个现实,同时又不会伤害她柔软幼小的心呢?

1岁半,爸爸去给我摘月亮了吗?

在法院判决下来之后,vivi的爸爸就出国了。“得益”于守寡式育儿的盛行,她接触别人的爸爸也不多。所以在vivi1岁半之前,关于爸爸的话题只出现过两次。

第一次是1岁,和同事一家一起玩,同事一家对vivi特别好,同事还把她扛在肩头,突然vivi对同事满目期待地喊了句爸爸。我满脸尴尬。大家都没回应,迅速转移了话题。

第二次,我给她读《爸爸摘月亮》的绘本,讲一个小姑娘很想把月亮摘下来,她爸爸就跑很远给她摘月亮去。vivi突然问我,我的爸爸是不是也去给我摘月亮了?

这是她第一次跟我说起爸爸的话题,我想了想说,你的爸爸是去了很远的地方,去寻找他自己内心的月亮了。

vivi半懂不懂,问我,爸爸还会回来吗?

我说,他还会回到北京的,但是我们已经不在一起生活了。vivi并没有继续追问。

后来很长一段时间,她每天都要求我睡前讲这个绘本。

孩子还小,她对“爸爸”的感知感受来自妈妈对“爸爸”的态度。

1岁半,vivi上了幼儿园,经常有别的小朋友爸爸出现,我想她肯定是羡慕的。但她没有主动跟我提,我也就没有上赶着跟她讨论。

直到有一次她跟我说:妈妈,不只是我一个人没有爸爸。(多么迂回的表达)当时小伙伴里也有别人的爸爸没有出现过,她观察到了。

我说:每个小朋友都有爸爸,你也有爸爸,只是你的爸爸现在不在北京工作和生活。

vivi问,那他什么时候回来呢?

我说,过两年应该就会回来了,回来他会来看你的。

vivi用十分小的声音说“我想爸爸”,并悄悄偷瞄我的反应。

我几乎不假思索滴说:是啊,每个人都想自己的爸爸,如果我老见不到我的爸爸,我也会想的。

她显然踏实了一些,结束了话题。

从那以后,我意识到这个话题已经到来,且不可回避。讲真,我也没有稳扎稳打的方案,孩子虽然小,但终归是一个独立的小人儿,她有她的心思和性格,怎么说,说完会怎样,我完全没有底。

3岁,爸爸什么时候回来跟我们一起生活?

vivi快2岁的时候,她爹彻底回国了,说要来看vivi。那天,父女俩在玉渊潭公园踢了一个小时球,又去吃了必胜客。在餐厅里,vivi比较懵懂的、很开心地玩她爹的眼镜。

后来,她爹很长时间没再出现。vivi也并没有再提起爸爸这个话题,她好像终于完成了“哦我也有爸爸”的确认,其他的困扰暂时被她丢到了脑后。

转眼3岁了,转到了家门口的公立幼儿园,因为是单位幼儿园,很多爸爸下班就顺便接上孩子,然后会在院子里带孩子再玩一会儿。vivi开始喜欢别人的爸爸,因为举得高,力气大,和妈妈不一样,和姥爷也不太一样。

她开始问我:我的爸爸什么时候回来?

这时姥姥依然坚持不懈地跟她说,你爸爸出国了。虽然你知道,情况不是这样的,但外婆不愿意和孩子谈离婚这个伤人的话题,而且始终寄希望于我能赶紧重组家庭,到时候直接就说,“爸爸”回来了就好了(多么美好而天真的愿望!)。

但我告诉vivi,你的爸爸已经回国了,但是他已经不和我们生活在一起了,他有他的生活了。如果你想他,就让他来看你。

她问:那爸爸什么时候回来跟我们一起生活?

我说:这件事已经不可能了,他已经和别人结婚了,有了新的宝宝,就不能跟我们在一起生活了。但他永远都是你的爸爸,永远都爱你,就像你爱他一样。

我觉得她听懂了,但是她并不喜欢我这个答案,所以她不再问我,而是开始背着我,跟姥姥频繁地讨论这个问题,即使姥姥每次都说的一样:你爸出国了,过几年就会回来。

趋利避害啊,天生都会。即使是孩子,也知道这是个痛苦的话题,知道回避真相。

那么,我也不勉强。没有必要主动提醒她分离这种事的存在,我坚信,面对羡慕、沮丧,一个温柔的拥抱胜过复杂的解释。

但我也时刻准备着她来找我询问和质疑。虽然我并不知道怎么做是最好的,我也不知道什么时候她会再次找我讨论。我只是始终告诫自己,最真诚的回答就是最有说服力的,实话实说也不是绝对的,因为没有必要勉强回答那些回答不了的问题。

3岁以后,他有新的宝宝就不要我了么?

然而,简化答案这件事并不简单。3岁以后,我能感受到她对爸爸的需求显著增强了。

今年春节前,为了躲霾,姥爷带vivi去了海口,有一天,她走丢了,在小区淋了雨,后来被保洁阿姨送回家。

这件事后第三天,我赶到海口。她对我说,妈妈,我想爸爸,我想有一个爸爸。

我猜想是她突然感到没有安全感了。

我说,那等我们回北京,我给你爸爸发短信,问他什么时候能过来看你。

她说,好。然后问我:爸爸也想我吗?

我说,是的。

v:妈妈,爸爸什么时候才能回来和我们一起生活。

我:永远都不会啦,我们已经分开啦,各有各的生活。

v:那就不会再和好么?我们小朋友打架,你就叫我们好好商量,还做好朋友,为什么你们不能好好商量呢?

我:爸爸妈妈分开这件事,和小朋友吵架不一样,没人会因为今天心情不好就离婚的,总是先有一些矛盾,然后大家也会特别努力解决问题,最后实在没办法才决定分开的。就好像,树枝被压弯了,裂开了缝儿,然后终于断了,安不回去了。

v:所以你们不会再在一起了么,也不会和好了么?

我:恐怕是不会了,因为他已经和别的人结婚,又生宝宝了。

v:他有新的宝宝就不要我了么?

我:并不是的呀,你们都是他的宝宝。

v:那我怎么才能知道他还爱我呢?

我:你爱爸爸也不需要证明,这是天经地义的。每个爸爸妈妈都爱自己的宝宝,这就叫血缘。

v:可是他都不跟我们在一起。

我:每个宝宝都希望自己爱的人在身边,但你也知道这是不可能的,妈妈也会去上班,暂时不在你身边。爸爸有了新的生活,也无法在你身边,他会想念你,希望分享你的情况,但是他不能和你一起度假,一起住,也不和我们有共同的朋友和生活,这就是分开的意思。

v:所以他和别人结婚了,就不能和我们住在一起了。

我:是的。

v:什么是结婚呢?

我:结婚就是一种承诺,一个男人和一个女人组成一个家庭,这个家就是他们共同生活,分享生活,一起养育孩子的地方。

v:承诺了为什么会分开呢?

我:你问的太有道理了~结婚肯定想长期地一直地在一起。可是,在生活里,每个人都会出现一些很重要的变化,可能时间长了就和之前的想法不一样了。比如爸爸,他出国很久,我们生活在不一样的地方,慢慢变成不一样的人,我们互相就不认识了,更没办法生活在一起,我不知他在说什么,他也不知我在想什么,就没有办法继续生活在一起。如果发生的改变让大家在一起难以忍受,或者都不愿意在一起,在一起很痛苦,就会选择分开。

聊这些的时候我不知道她能理解多少,接受多少。Just try my best.

4岁:儿童节爸爸不放假,那父亲节放假么,我请假去陪他过节可以么?

五一放假的时候,vivi又一次提出了想见见爸爸,我又一次发短信帮她约见。

终于,vivi爹抽出3小时见了vivi。到了约定的地点,vivi打量了两秒,然后开心地叫爸爸,并诉说自己当前的各种成就。然后,问:爸爸,你知道有一首诗叫《回乡偶书》吗?说的就是你啊!少小离家老大回,乡音未改鬓毛衰。我少小你离家,我老大你回,你还认得我吗?

v爹:当然认得啊!

v:你为什么不给我打电话也不来看我呢?是不是你新嫁的人不让你来看我啊?

v爹:不是啊!

v:你是不是又生了个小弟弟啊?

v爹:不是,是小妹妹。

v:为什么你总生女孩啊?

v爹:女孩你们就可以一起玩洋娃娃,多好啊。

v:我真的可以去你那边跟她一起玩吗?

v爹:…可以啊。

分别的时候,vivi并没有要求爸爸常来看她。

晚上,vivi和好朋友夹子一起去看节目。

v:你知道么,我今天见到我爸爸了。

夹子:是嘛!

v:他在国外找了个别的女人结婚,生了个孩子。

夹子:那就是你的妹妹咯?

v:我也不知道那算不算我妹妹。

夹子:你爸爸为啥要和别的女人生妹妹呢。

V:因为他们俩合不来,离婚了。

夹子:是吵架了吗。

V:比吵架更严重一点的,再也不能在一起生活了。

夹子:那怎么办?

V:那就可以找别人了呗。

非常能够自圆其说,似乎比我理解的还明白点。我很欣慰。

要知道,我在海口和vivi说那么多,那么深,曾被我妈调侃为“不惜一切给自己挖坑”。她觉得,孩子对世界的理解和认识还不完整,我有什么自信跟孩子说的每句话,都是立得住的,都不会给孩子的思想造成歪曲和偏颇的影响?

“有朝一日,你必然悔不当初。”

That’s it.

诚然,我并没有这个自信。所谓秩序感,连我们这些名义上的大人都未必理得顺,何况孩子。

但我之所以要跟vivi说这么多,一方面是出于和孩子互动时的直觉,另一方面,也是基于童年的经历。

在我的童年,家庭也经历过风雨波折,而父母保护我的方式是非常传统而普遍的:什么都不说,假装世界和平。

这种表面的和平给我带来过巨大的不安。我们都知道,孩子的眼睛是最敏锐的,她感知世界往往是通过“气场”,而不是视觉。

曾经有很多次,我问父母发生了什么,他们都用虚假的微笑告诉我,没什么。我明明感受到家庭中的暗流汹涌,感受到最亲的两个人之间隐藏的剑拔弩张,可我终究不知道到底怎么了。我非常渴望父母把我当做家庭中的一员,告诉我发生了什么,哪怕说得浅显一点,而不是让我感到,我被蒙在鼓里,然后时刻恐慌地悬着一颗心。

养儿方知父母恩,长大以后,父母很多行为得到了我发自内心的理解和和解,但这一点,我依然认为,这是一种身为大人的自以为是,是一种不信任和不坦诚。

我不想做一个“自以为是”的大人,在我养育vivi的过程中,我自认为,我带给她的成长,并不亚于她给予我的蜕变。

很难说,我们谁给了谁新生,为什么我笃定她对生活的理解能力就不如我呢?

未见得。试试才知道。

好在vivi并没让我失望。

但是,说是给自己挖坑也没错,因为问题很快又来了,俗称见面后遗症。

六一,我陪她高高兴兴参加完一系列活动、演出,选了礼物。

大半夜的,她忽然问我,为什么爸爸不来陪我过节?

我说,爸爸今天不放假啊,大人要上班的,你们不也要上学的么。

vivi:那父亲节放假么,不放假的话我请假去陪他过节可以么?

我怜惜一个孩子对父亲的爱之义无反顾,我也骄傲于没有在她内心种下一丝丝恨的种子。但不得不说,我心里也有一点小小的酸涩,替她。

父亲节:终究还是会失望,怎么办?

过了几天,她跟我说,你帮我跟爸爸说吧,就说我想跟他一起过父亲节。

但爸爸还是没有见,vivi想听爸爸发语音,想知道爸爸的语气是不是也跟她一样有一些遗憾,但爸爸也还是没有发。

某天睡前夜话,她跟我说,妈妈,我想爸爸,其实只是想跟他呆一天的那种想而已~

最近接连的“打击”确实让她失望,我得好好跟她聊聊这件事了,我说,爸爸也很爱你,但是每个人对爱的表达方式不一样。

然后给她举了很多例子,比如她的男性好朋友曾经用一条大虫子对她表示好感,而小宝宝就会用打来表示高兴。有时候她非常开心要给钢琴老师一粒最爱的小熊糖,可老师是糖尿病就无论如何也没法吃等等。

我说,跟你聊这些,就是不想老让你惦记着,然后失望。

vivi:可是我已经失望了,我觉得爸爸不好。

我说,可是也有很多好的地方啊,比如你很聪明,算数好,就像爸爸,能说会道也像爸爸。你很自信也像爸爸,还有他唱歌好听,你也挺像的。

vivi被夸爽,笑着睡了。

父亲节至今,vivi还是没能见到父亲,不过,她还在一点一滴寻找着父亲在她生命中的意义。

她会突然拎着一个小毯子问我,这个一定是在我刚出生时候爸爸送给我的对不对?

我想了想,还是如实说不是,在这样的过程中,我日益体会到对孩子诚实是一件非常重要的事,而且一定要坚持诚实。

那爸爸送过我什么?他也太自私了,自私不好。

我说,你爸爸是个特别勤俭的人,给自己都不怎么花钱,对我们也一样。自私确实不好,但是他也有很多好的地方,比如,他很勤俭,创造财富不容易啊,vivi也很勤俭,比如你看到一个小红旗很想要,就会跟妈妈说,这个我们可以做,回家就自己做了一个,多棒啊,这点就很像爸爸。

讲真,这样的传教也很辛苦,主要是绞尽脑汁发掘优点很艰难。而且孩子一天天大起来,问题也在一天天丰富复杂起来。

前两天我看《神奇女侠》,作为一个单亲妈妈就看出了很多不一样的意味。

比如,在一个纯女性环境里长大的女孩对sex的认识,比如,一个缺乏男性角色的女孩,青春期总要跟男孩跑掉的——躲不掉的事实,还是要让她更强大一些。比如,一个女孩被宙斯(父亲)赋予的使命是根植在基因和种子里的,即使王后多么不想戴安娜被战神找到,保卫世界和平依然是戴安娜骨血里给自己设定的使命,且终将发酵。

不管和孩子父亲之间有过怎样的爱恨情仇,孩子像一粒种子,注定种下了父亲的基因和使命。而我也不是全能的,一个孩子的成长需要父亲的角色。也许她的父亲有朝一日也有觉察和改变的一天,能够给她更多的爱和付出。

而我能做的只有,

1、 做一个热爱生活的有趣的人,让她有更多的机会爱这个世界,而不是思考自己的缺憾。

2、 尽量创造机会让她和父亲在一起。

3、 对她坦诚,给她安全感,创造一个有爱的家庭。

4、 用开放的心态寻求新的幸福,争取给vivi一个完整的家。

5 、告诉vivi,我们是一家人,无论发生什么,我们都努力一起面对。

Good luck to us!

常爸说

每次约朋友写类似的文章,内心都十分纠结,一方面觉得自己太过残忍,一方面又着实感动于身边人在经营自己生活时所付出的种种努力。看了这篇文章,常爸觉得心里堵得慌,真切地体会到了单亲妈妈的辛酸,也为父爱在vivi生活中的缺失感到难过。

文章开头,我把vivi妈妈形容为“勇敢而幸福”,但她纠正我:我觉得只能说勇敢而快乐,而不是幸福,然后又在最初的版本上加了一条“努力再婚”。

不管经历了什么,只要依然心存希望,就有无限的可能。

常爸在此也呼吁各位遭遇了离婚不幸的爸爸(也包括部分妈妈),离婚不代表父子/父女关系的破裂,在力所能及的情况下还是多陪陪孩子,别让孩子的生活中缺少父爱。无论离婚与否,都不要再让孩子绝望而无解地一直追问“爸爸去哪儿了”。返回搜狐,查看更多

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