陈小纭被于小彤当街暴骂:婚姻中女人没有这个技能,下场太可怕了!

原标题:陈小纭被于小彤当街暴骂:婚姻中女人没有这个技能,下场太可怕了!

《我家那小子2》自开播以来,每一期播出后,于小彤和陈小纭这对姐弟恋都会上一次热搜。

在新一期的节目中,这对恋人又因为“吃醋大战”上了头条。

在吃饭过程中,于小彤与只见了一次面的女生热络的聊了起来:

“你应该不愁找男朋友吧?”
“如果有人追你,你会拒绝吗?”
“如果喜欢的人追你,多久会同意。得看他的套路对不对?”

简直每个问题都在挑战女友底线,最终以女友放下筷子开始掐他,才结束了这场莫名其妙的对话。

之后,在回去的路上,对于女友的生气,于小彤也以一句“好,我错了,没有顾忌你的感受”应付了事。

女友吃醋可以轻而易举揭过,但放在他自己身上就不是那么一回事儿了。

当两人就“陈小纭歌单”问题产生矛盾时,他完全不听女友的解释,要求查看手机。

陈小纭拒绝几次,于小彤还闹着要抢陈小纭的手机。

并且声音越来越大,情绪越来越失控,最后还在路边把车停下,专心争执。

最后,陈小纭哭着不停道歉,反复确认于小彤真的不生气了,才算结束。

看出来了吗?问题不是给没给他看,关键是他就是想吵,要的就是你认错,这事才过去。

这说白了就是一种情感操控 。

这种男人会对你所做的事情非常挑剔,做A不行,做B不行,必须依他的标准才行。

即便你依了还是不行,你怎么早不依呢,怎么现在才依呢?

所以在他眼里,你怎么做都是错。

你也会感觉很窝囊,很憋气,怎么总是自己不对呢。

你到底该怎么办?

一句话:知己知彼,百战不殆。

如果你感觉自己正处于这种状态,可能你碰到了挑剔控制男。你需要判断下,这个男人属于下面哪种?

  • 天生挑剔型

这种男人,已经养成了凡事较真的个性。

在认识你以前,他就这样;

当他很爱你的时候,依旧如此。

并不是针对你,他对谁都挑剔,在这件事情上非常专一。

这种先天性一如既往挑剔的龟毛男,我称作无害龟毛男。

遇到这种男人,反而是女人成长提升的时刻。

这样的男人,对生活品质的标准会更高,同时也会提高你的生活品质。

比如我老公是一个军人,长期受部队整洁的熏陶,对于物品的摆放要求很高,每当我和孩子把家里弄乱,他就开始龟毛挑剔。

他们不是针对你,他们只是心中有一个标准 。

但如果是另一种,就要十分小心!

比如《不要和陌生人说话》的安嘉和。

他对老婆,非骂即打。

他老婆做什么都是错——

上班是错,因为会遇到男人;

不上班也还是错,因为她不说话。

而程度轻一点的:

  • 你的衣服穿着,他要指点;
  • 你的朋友同事,他要筛选;
  • 他的电话,你要秒接;
  • 他的微信,你要秒回;

要是做不到,那对不起,他的暴脾气就来了,而且还全是你的错……

曾经的台湾艺人田丽对外公布离婚,原因无二:老公什么都管。

这种男人在情感中的安全感来源于「一切都由我的标准说了算」。

你必须永远妥协,而且是按照他的要求。

他挑剔你,然后告诉你“他爱你”。

这种男人就是“先天情感操控型男人”。

如何判断是否有害呢,就是看他挑剔标准的主语,是“你”,还是“你们”。

比如第一种无害男,你会发现他虽然挑剔,但是他说的标准,往往是为了让你们的生活品质更好。

但第二种不是,他挑剔你,完全是为了他自己 。

作家李敖婚姻仅维持3个月,就离了。

后被问到:“为什么娶了女神胡因梦,还闪离?”
他说“她在我心目中宛如童话仙子,我不能忍受半点瑕疵,有一天我无意推开洗手间的门,见蹲在马桶上的胡因为便秘满脸通红,表情狰狞,实在太不堪了。”

美女怎么能大便呢?于是便离了。

(胡茵梦被称为70年代台湾第一美女)

其实很多细节都可以看出来,李敖有很强的控制欲。

比如:从不下厨的胡茵梦,为了李敖炖排骨汤,步骤弄错了,不知道排骨需要先化冻。
李敖就说:“你这个没常识的蠢蛋!”

胡茵梦后来说:李敖只想征服女人,她只是他的战利品。

  • 后期演变型

他原来并不挑剔,也不计较, 甚至还会很欣赏你 。但是忽然之间开始洁癖、讲究、香水不离身,甚至开始挑剔你。

这个时候,女人要警惕啦:

他开始俯视你了,觉得你配不上他了。

你做什么都是错,因为错的不是事情,错的是你。

你即使做的再好,在他眼里也能挑出错来。

不管是先天有害型,还是后期演变型,对于内在太过于缺爱的女人来说, 她的幸福感和安全感全部都建立在这个男人身上,这个男人就是她的唯一。

这个时候,她会认为对方的挑剔是对的,自己太差了,自己错了,拼命改变自己迎合对方,一切以对方为中心。

如果你正好面对这样的男人, 该怎么办呢?

心理学家说,看见就是改变,看见就已经开始了改变的第一步。

一、直面自己的恐惧,把自己的感受找回来。

当发现自己在一段关系中总是非常自责,骂自己傻、没出息、不如对方时,请先给这样的声音按下暂停键;

问问自己,你的真实感受是什么?愤怒伤心还是愉悦?

我们必须要朝内探索自己的渴望,有责任跟自己对话——

我为我的需要负责,我负责的方式是教会别人怎么爱我。如果要让别人爱我,必须要让他有动力去爱我。如果要他有动力,我一定要找到他的核心需求和软肋。

二、学会主动沟通,找回自己的边界。

然后呢?

直接地、正面地去和他沟通。

陈小纭就是不敢表达不满,才一直委曲求全。但这种回避,会为后来的冲突升级埋下伏笔。

所以不要再等矛盾上升到欺骗与被欺骗之前,就要明确你的底线,说出你的不满和诉求。

其实,这是一个技术活。

当我们遇到这种状况的时候,具体要怎么办?

  • 保留自己拒绝的自由。

拒绝只是谈判的开始。

想象一下我们在菜市场讨价还价,我们不会在意对方的拒绝,其实情感和买菜没有什么区别,只是利益的勾兑而已。

相反,你要给自己拒绝对方的空间。

比如于小彤执意要查看陈小纭手机,并且为此大发雷霆时,女孩子完全可以拒绝他这种无理取闹的行为:

“请你不要再提这种无理的要求,也不要随意大发雷霆。
如果你再这样对我,我就会和你分手,我说到做到。”

在感情中,女人要学会拒绝做任何你不想做的事情。

如果一个男人总是违背你的意愿,强迫你去做一些你压根不感兴趣的事情,那么意味着他可能并不懂得如何尊重你,他对你缺乏必要的爱与了解。

  • 始终坚持你的主张,明确而具体,界限要分明。

以下是一段疯狂却经常会发生的对话:

小强:“你看看你干的好事!什么都不会,笨手笨脚的!”(挑剔开始了)
你:“我哪里笨手笨脚了?”(冲突开始了)
小强:”你看看你,连排骨汤都不会炖!我说你还不是为你好?你还不承认自己笨?”
你:“我笨?就你聪明?你好意思说我,你看你上次……(被对方的挑剔带跑了)

这段对话指出对谈时一个常会遇到的问题:不能对焦,太容易离题。

健全的对谈必须主题明确,要能对焦,目标应该只有一件或两件事——

你希望对方开始做些你希望他能做到的事,或不要再做你不希望他重蹈覆辙的事情。

倘若谈判进行顺利的话,你们彼此将能了解对方的观点、感觉,以及同意事情应该如何去改变。

以下是上面那一场对话的改进方式:

小强:“你看看你干的好事!什么都不会,笨手笨脚的!”(挑剔开始了)
你:“是啊,你说的对(允许对方挑剔)你总是这样挑剔我做不好,我其实觉得你是不是要离开我才这么说的(直面自己的担忧)。
我看你最近很累了,希望炖点汤给你喝(表达满足对方的需要),你总说我做的不好,我听了挺难受的,我希望我做的不好的时候,你可以鼓励我,而不是挑剔我(表达自己的需要)。
这个时候我做的不好,我很希望你看见我在爱着你,希望你说:做不好,也没事的(教会对方来爱你)

你如果真的不好,他可以离开,但他不能侮辱你,贬低你,伤害你。

有些男人会用情感操控的方式让女人提分手,通过不断贬损女人的自尊心,来实现由她提出分手的目的,这样他就不用面对自己做坏人的“愧疚”了。

姑娘,请你始终记住,你的尊严很值钱,就算你真的错了,也不是他可以随意侮辱你,贬低你,伤害你的理由。

如果一个男人总是嫌弃你,逼你跟他提出分手,那他一定不够爱你。

爱你的人,永远是温柔的,是万事和你有商有量的,是让你感觉自己有尊严的。

希望你能遇到爱你的人,但是,万一你遇到了这样的男人,答应我,把他立即扔进垃圾桶,好吗?返回搜狐,查看更多

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