【童忆园】教育孩子独立,是父母的必修课!

原标题:【童忆园】教育孩子独立,是父母的必修课!

很多父母和孩子生理上亲密无间,但心理上反而是孤立的。

心理亲密指的是情感上的链接,是一种牢固的安全感,是那种“我知道你永远会在那保护我”的踏实和笃定。

这就好比在生活中有些朋友是“酒肉朋友”,每天几乎混在一起吃吃喝喝,但你自己知道你和他们也许并不走心。

而有些朋友就是“挚交”,你知道即使不用每天联系,当你需要他们时,他们永远都在。

后者就是“心理亲密”,心理的亲密关系是孩子愿意走向独立最重要的基石

怎样建立心理亲密?

最重要原则就是,及时敏锐地回应孩子的需求

宝宝刚出生到这个新的世界会感到非常无助,于是,他们会用哭声、肢体动作和语言来表达需求,寻求帮助。

当我们可以随时回应孩子的需求,他就会明白,他的声音是会被听到的,他的交流是被重视的,他的需求是有价值的,他可以依赖父母来寻求安慰和帮助,他可以相信这个世界是安全的。

这种爱和信任建立是非常重要的。

对于我们信任的人,那么他指导什么事情时,我们是乐于接受的;而对于内心排斥的人,他的建议和劝告,我们却是很反感的。

孩子也一样,很多父母会抱怨孩子叛逆不听劝,其实是因为你并没有建立好心理亲密,却要试图改变孩子。

从孩子出生开始就建立情感上的亲密链接非常重要,这是爱和信任的基础

孩子想要独立的表现

孩子对于独立的需求,就像我们呼吸、吃饭、睡觉那么自然,只不过有时我们忽视了孩子独立需求而已。

1岁的孩子抢你的勺子,是他想独立吃饭的需求,但常常被我们误解为“不好好吃饭,老是想玩勺子”;

2岁的孩子坚持要自己倒牛奶而撒了一桌,这是他想帮助大家的需求,但却被我们误解为“越不让做越要做,越帮越忙”;

3岁的孩子坚持要自己穿鞋,拒绝帮忙,这是他想独立照顾自己的需求,但很多时候却被我们误解为“越来越不听话了”。

这些都是独立的标志,独立是从小到大逐渐发展的。

因为我们已经习惯了孩子婴儿时期的需求,因此我们进入了一个惯性思维:他什么都不会,他需要我,我要替他做

于是,当孩子展现出想要独立的意愿时,反而被贴上了“不乖”、“不听话”、“很调皮”的标签了,从而重重打击了孩子对于独立的渴望。

怎样帮孩子培养独立性?

当你觉察到孩子有独立的需求时,不要过度限制,要给孩子自由成长的独立空间

回应孩子的独立需求,并不意味着一下子就放手,那样的话孩子一定会跌倒失败,也会让孩子害怕恐惧而不敢再去尝试。

就如同我们教孩子骑自行车一样,我们要陪伴他,鼓励他,适当帮忙,但最关键的是要让他自己坐在自行车上,自己握住车把手

保证孩子每个争取独立的经历都是正面的,这会正向促进孩子不断地渴望独立,也会让他们感到自己是有能力的,从而树立自信正面的自我形象。

这才是为人父母的我们最该留给自己孩子的宝贵财富。

母爱,是一场渐行渐远的旅程。

母爱的任务是:在孩子小的时候,建立足够的心理亲密连接当孩子有能力时,我们可以慢慢分离,得体退出

很多时候,孩子的不独立,是因为我们自己舍不得放手。

很多成年人被称为“妈宝男”或者“公主病”,背后都会有一个不懂得放手的妈妈。她们喜欢一边抱怨着孩子不独立甚至无能,一边却继续事无巨细地包办代劳。

“心理上亲密,生理上独立”这句话其实也是在描述母亲的角色,所谓“退出”,并不是退出对孩子的关爱,而是慢慢调整关爱的方式。

死活不放手的爱,不是真正的母爱,那叫占有欲。

所以童童衷心希望:我们都能够成为懂得和孩子建立亲密链接,懂得放手的爸爸妈妈。返回搜狐,查看更多

责任编辑:

声明:该文观点仅代表作者本人,搜狐号系信息发布平台,搜狐仅提供信息存储空间服务。
免费获取
今日搜狐热点
今日推荐