“我长大了要嫁给爸爸!”父母做好这一点可能会影响孩子一生

原标题:“我长大了要嫁给爸爸!”父母做好这一点可能会影响孩子一生

一位朋友跟我聊起一件最近让她挺头疼的事,以前特别贴心的5岁女儿,现在看到父母照结婚周年纪念照特别生气,更是在他们和几家朋友暑期一起出去旅游时,不让爸爸和妈妈一起住,并当众宣称:长大了我要嫁给爸爸!

朋友说“你对育儿方面比较了解,我家宝宝闹这情绪不是一天两天了,这到底该怎么办啊?!”

这让我想起了之前在后台看到的一则留言:

不仅仅是爸爸,好多妈妈也有有这样“甜蜜的烦恼”:

老母亲每天被小家伙表白“妈妈我喜欢你”“妈妈我想长成你”“妈妈我要和你结婚”。老母亲十动然拒“妈妈已经和爸爸结婚了”,嚎啕大哭。现在看见爸爸妈妈说话或者拉手就问“你们结婚了吗”……

“爸爸,我要批评你啊!不准你睡在我和妈妈的房间,不准你喝汤,你不能跟我们一起玩了!你是坏蛋!”俄狄浦斯期,多少老爹的心在偷偷滴血。如何化敌为友?最佳答案是成为玩伴,成为战友,制造假想敌人,传授高级技能诱惑认同。

回想起来,暖暖小时候,3岁刚开始分房睡的时候,白天醒来老要爸爸抱,爸爸陪着。虽然没有网友家里这么严重,确实也有一段时间特别粘爸爸。

“我要和妈妈结婚”“我要嫁给爸爸”……如果孩子老是说这样的话,大概是孩子的“俄狄浦斯期”到来了。

什么是俄狄浦斯期?

精神分析学派创始人弗洛伊德经过研究提出,孩子在3到6岁左右,会进入俄狄浦斯期。

说简单一点,就是孩子在3岁后开始有了性别意识,需要一个爱慕对象与一个竞争对象。这时,在孩子心里被认定为全能的父母,成为第一选择。

于是异性父母成为爱慕对象,而同性父母成为了竞争对象,也就发展出了所谓了“俄狄浦斯情结,跟父母建立起三角人际关系结构。

处在俄狄浦斯期的孩子,女孩会观察母亲日常在做什么,而男孩会观察父亲的日常。他们通过观察和模仿,来试图证明自己能够承担相应的角色工作与责任。这其实是他们在学习理解如何扮演相关的社会角色。

比如演员孙俪的儿子等等和女儿小花,因为妈妈是不是最美而吵了一架,小花说有一个人比妈妈还美,而等等坚称不可能有比妈妈美的人。

随后等等还特意写了一封英文向妈妈表白,说:“You are the most beautiful people in the world。”

比如演员霍思燕曾在微博上发过儿子嗯哼的愿望,“我想六岁买手机,八岁娶妈妈,这是我的规划。”

在俄狄浦斯期的孩子会经过三个阶段:

  • 对同性父母感兴趣,模仿异性父母
  • 转向异性父母,攻击同性父母
  • 回归与同性父母的认同

以女孩为例:

出生时,以为自己就是妈妈,妈妈就是自己,喜欢妈妈身上的一切

随着一天天的长大,孩子逐渐发现身边有一个与妈妈完全不同的人物——爸爸,爸爸有力量、有安全感,能完成很多惊险刺激的游戏,这都是妈妈所不具备的

到了俄狄浦斯期,女孩特别迷恋爸爸,和爸爸的关系更贴近。

当女孩再一点点长大,心理上逐渐开始有了清晰的男性特质和女性特质的分别,她渐渐发现爸爸世界里的一些东西不是自己喜欢的

而妈妈世界里的那些漂亮的裙子,闪亮的首饰、漂亮的化妆品才是自己喜欢的,这些就像魔法一样能让自己变得不一样。

于是女孩慢慢告别爸爸的世界,再回到对妈妈的认同中

如何引导孩子度过俄狄浦斯期?

俄狄浦斯期是孩子性别认同的关键期,这一时期,如果父母之间的关系稳定而和谐,让孩子明白父母之间才是最好的伴侣,家庭关系最优先的是爸妈之间的关系,但爸妈都会永远爱孩子。那么,孩子就能健康地度过这一时期。

德国家庭治疗大师海灵格强调,“在一个家庭中,丈夫和妻子之间的关系有优先权”,做父母的切不可为了“爱孩子”而忽略配偶。实际上,孩子乐于看到父母相爱,而不是都到他这里来争夺爱。

如果在这个时期,父母之间关系不和,而向孩子索取情感慰藉,如:妈妈和儿子建立了很亲密的关系,妈妈在乎儿子胜过在乎爸爸;或爸爸和女儿关系亲密,爸爸爱她胜过爱妈妈。那么,孩子可能会出现“恋父恋母情结”:过于依赖异性父母,并对同性父母缺乏敬畏。

除此之外,还有以下3种常见结果:

  • 过度依赖型,和父母界限不清,成为我们平时说的“妈宝”“爹宝”;
  • 有可能发展成过度自恋,认为爱就是100%占有,不能容忍除了爱自己外,还爱其他人。
  • 有可能发展出不自信,认为自己不值得爱。

那如何正确引导,才能帮孩子度过俄狄浦斯期呢?

1、妈妈/爸爸的退让和亲近。刚开始,异性父母要适度的退让,不能和孩子“争夺”,引发孩子内心的冲突。随后,要多与孩子相处和玩耍,增进情感。

2、接受孩子的表白。比如“妈妈我要娶你/爸爸我要嫁给你”,父母答应也好、不答应也好,其实都不是重点,重点是这是孩子对异性父母亲情之爱的表现。所以关键不是应对的内容,而是父母应对的态度。正常看待,温柔地听着孩子的表白就好。

3、容许孩子发展竞争性。武志红老师在《拥有一个你说了算的人生》 中提到,“竞争性是一个人能否良好发展的关键,俄狄浦斯期,就是孩子在家里发展他的竞争性。”这份竞争性,既需要得到鼓励,又需要得以控制,这样孩子的本我中的野性生命力,才可以变得人性化,但又不是失去它。

我有一位朋友的儿子小萝卜头,正好处于俄狄浦斯期。

小萝卜头经常说:“爸爸,我比你还厉害!”朋友有时会配合孩子的这种自恋,说:“哎呦,你真是比爸爸厉害多了!”有时则会和小萝卜头嬉戏打闹,把强烈的竞争,变成一场游戏。

游戏到最后,小萝卜头有时会抱着他说:“爸爸,我爱你,你和我一样厉害!”有时则说:“爸爸,还是你厉害,我长大后能和你一样就好了。”说这样的话时,就是儿子在表达对爸爸的认同。

在这个时期,最重要的一点是,当孩子和同性父母“竞争”失败或“攻击”同性父母的时候,不要给予他负面的反馈或评价,这会让他觉得我不如同性父母,我的行为不被父母接纳,产生自我攻击。

最后想告诉为孩子处在“俄狄浦斯期”焦虑的父母们,大可不必过于担心。

孩子喜欢异性父母是正常的事情,父母只要把握好尺度,适当引导就好,不必大惊小怪,也不要过于压制,关键是引导孩子对同性父母的认同,就会顺利度过这个阶段。随着年龄的增长,孩子就开始明白,家人之间的爱是可以分享的。

(部分图片来自网络,版权归原作者所有)

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暖暖妈

北大硕士毕业。中科院儿童教育心理学博士班在读。当妈后,更关注科学育儿,亲子教育,倡导有品质的生活。

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