吃别人一堑,长自己一智|恋爱先驱送你的几句忠告

原标题:吃别人一堑,长自己一智|恋爱先驱送你的几句忠告

谈恋爱也要讲究基本的方法论呀!

心理学有个词叫“替代性学习”,也称观察学习,是指通过观察他人的行为以及所引起的结果,对某件事完成学习,而不必亲身经历。

也就是“别人吃一堑,我们长一智”。

昨天,我们向大家收集了“在恋爱中的试误经历”:有没有一个瞬间,让你忽然意识到自己不适合某种性格的另一半?或者忽然意识到,你不适合当前关系中的沟通方式?

收到的回复很多,而且多数都极具参考价值,编辑部单身狗们今天个个无心工作,全都在摸鱼看评论做笔记——

所以,也希望读这篇文章的你们,能从别人的故事中,找到自己需要的东西。

篇幅所限

我们今天只选取了投稿中的一小部分

但还是感谢所有勇敢投稿的小伙伴们

你们都是好样的!

1. @匿名

我就是试误年龄晚的一类,跟他订婚又取消,搞得自己遍体鳞伤才发现。他身份吸引我的是我父亲的某些特征:工作能力异常优秀,有魄力且有责任感。

而我并不适合这种性格,因为我没有安全感以及自我价值较低,我需要的是尊重和理解。

2. @匿名

我谈过几次恋爱,发现我绝对不能跟情绪控制能力差的人一起,我非常容易受到对方影响,从比较耐心变得烦躁易怒,当然这也代表我情绪控制能力不够强,理性沟通非常重要,别拿情绪说话,非常容易变成动粗,那两个情绪暴躁的北方男友,都曾经打过前女友,好在后面闹掰分手了。

不后悔认识他们,他们让我更懂得退让,不在言语上攻击对方,爽了嘴皮子,但最终受罪还是自己。三十岁的我虽然看起来还有25岁的样子,但内心也有些许担心未来真的就一个人一辈子了,越发觉得家人朋友很重要,即便以后有幸结婚生子,我也要调整好对婚姻的预期,终究要自己过好自己的生活,无论单身与否,对自己说加油!

3. @星月慢慢คิดถึง

喜欢上一个人,然后想着改变自己,改着改着突然有一天发现自己活的不像自己,一直思前顾后后,我选择了放弃。

爱情是两个人的,当你一直想改变并且认为这样可以获得别人认可,然后却忘记了自我的时候,可能就需要好好休息一下,仔细思考一下了。

4. @匿名

我从小就很独立,什么事情都喜欢自己一个人做,能自己搞定的事从不麻烦别人。当前男友对我抱怨说“你一个女孩子,为什么非要逞强,什么事情都一个人。你以后不可能只靠你自己的,你一定要依靠别人,结了婚也要靠丈夫,可你现在都总是不愿意靠我。那个瞬间,我意识到我和他不可能有未来。在他眼里,我所有的独立都是一种逞强,而我是要靠另一个人才能成事的。

可能他自己都没有意识到,但我感受到了,那是他潜意识里对我的否定。我突然明白,或者说更坚定了从前的认识:我需要的另一半,是能尊重我的独立性,相信并尊重我独立处理事情的能力。他是把我当做和他一样的个体来看待,而不是“他者”,也不会否定我。

然后我回忆起了前男友和我说过的每句话,谈及女权时嗤之以鼻地说我是田园女权的表情,在我辩解时同样露出轻蔑的神色。我想,我不可能和一个大男子主义、一个不尊重我的人继续在一起,尽管他对我很好,尽心尽力照顾我的生活,但我一想他是基于把我当做“没有办法和能力有条理安排自己生活”的幼稚小孩,我就没有办法忍受。我也学到了,永远不要被一时的好感蒙蔽双眼,要用时间去了解一个人,起码对他了解得全面一点,爱情可以一见钟情,但幸福总是要细水长流的。

5. @匿名

真的,千万不要以前男友的影子去找对象。

6. @匿名

我性格大大咧咧,要什么说什么的那种,总觉得应该要找个心思很细腻的男朋友,后来真的遇到了才发现(他细腻到表白的朋友圈也会等到5点20分发的那种),他的心思细腻不是应该被我用来伤害的,只有女朋友也是心思细腻的人,才能和他共鸣。

7. @小泥

刚认识不久的同龄男生,带着轻蔑的语气说我是一张白纸。我就明白了,这个人不适合我,他看不到我的思想并且也不想看,因为他的优越感和自信的来源是比我有社会经验;他自认可以看穿我,无论是做朋友还是什么,他其实并不在意我的真实感受。

8. @匿名

不要想着做拯救对方的圣母。这句话真的是经历过才明白。我前男友有段时间很抑郁,需要人陪。每次他想自杀的时候,我放下手头的所有事情把他拉回来。他痛苦地无法入睡的时候,我忍着强烈的困倦跟他打语音到天亮。他想碰我,我忽略自己身体的抗拒去迎合他。

他需要我反复地证明我爱他,他才不会离开我。他说我像他妈妈,是他小时候记忆中的妈妈:从不怀疑他,包容他的一切,给他温暖。他说,现在的妈妈恐惧、绝望,不再无条件包容他。

这样的男生很好追,他需要的只有无条件接纳,但也很可怕。

直到我也几近崩溃,他对我的情绪只有不耐烦。他和我家人吵架,我在家人面前没有护着他。他说,“你说过你有能力保护我,我才相信你的”。原来他只是想找个完美的妈妈。我被自己的拯救欲望和圣母心榨干了。如果男生对女朋友说,你像我妈妈,女生要提高警惕。你不一定能救得了他,但你会榨干自己。

9. @匿名

高考结束谈的前女友,那时候觉得,希望找一个单纯的,有理想的女朋友,以后可以互相支持,一起成长。然后发现,这两者有着矛盾。所以后来爆发了不少冲突。

很大一部分都是我的错,我没有给她足够的肯定。这个事情呢,急不来。趁早是好的,让自己意识到自己的问题,也不断拷问自己到底想要什么。

10. @匿名

我的恋爱试误经历有四段,目前处于很快乐的单身状态,同意这个“试误”的说法。我是传统意义的乖乖女,温柔听话内敛,步入26岁开始被严重催婚,单身是这个社会给予女性的堪称“一无是处罪”。痛定思痛开始反思,发现其实每段的感情里我都不是真正我的自己。

真实的我是有力量的,而不是被各类公号洗脑在男性面前只展示星星眼,崇拜,撒娇就可以的,那些都不是我想要的,我希望自己敢爱敢恨,真诚善良,落落大方。我也确实在努力了,听BYM里峰哥和里里讲过很多和心理咨询有关的,很幸运的找到了一个和自己很契合的心理咨询师,现在做了六次咨询,越来越清晰的认识到之前亲密关系里存在的一些自己未曾关注到的东西,也更加明确自己本身是什么样的人,以及我需要、想要拥有什么样的爱人。

这个七夕和最好的闺蜜一起过,祝愿所有的女孩都勇敢真诚的去爱,坦坦荡荡,光明磊落,在爱情里,同样功不唐捐,上天给我们的礼物,需要一个耐心的蝴蝶结,我们先加油去爱自己,努力生活,世界超精彩,闪闪发亮的女孩呀,值得拥有最好的。

11. @虎

我只想分享一个恋爱试误的数学模型,毕竟要试误也要有理论指导嘛:

我们把“找伴侣”抽象为一个模型:你每遇到一个人,都可以选择和ta共度余生或者放弃。

如果选择共度余生,你将无法再对余生遇到的下一个人进行重新选择,哪怕那个新遇到的ta好得一塌糊涂;

如果选择放弃,那么你也无法在之后的人生重新选择ta,哪怕余生你意识到你曾放弃的那个人是多优秀。

那么我们会最终得到一个策略,可以以最大的概率选择到样本n中最优秀的人,此策略如下:

对n个人中的前1/e(自然对数的底)个人,无论ta们多么优秀都拒绝,以此进行试误,而从之后的下一个人开始,只要这个人比之前那些试误样本中的人都优秀就选择与之共度余生,否则就持续进行,直到最后第n个人,如此可以以最大的概率得到那个最优秀的人,而这个概率将随着n的增大,向下收敛至1/e。

而如果从对方角度进行分析,如何被对方选择的概率最大化则有如下策略:首先,绝不能使自己落入试误区间,否则将毫无希望,其次,在度过试误区间、发现对方确实是想认真恋爱的时候,尽快进入关系,最优策略为试误区间后的第一个人,因为那时你的对手仅仅是试误区间里的人而已。

最后,愿你终将遇到属于自己的美好爱情呀!

趁着七夕,我们特意为你准备了一个“爱与被爱主题活动月”。

在这个8月,你可以:

  • 测试自己的恋爱关键词

  • 拆一封属于自己的情书

  • 收到12篇心理咨询师写给你的爱情宝典

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