如何培养伴侣之间的安全感?|读懂你的爱情关键词

原标题:如何培养伴侣之间的安全感?|读懂你的爱情关键词

爱情不是一种与人的成熟程度无关,只需要投入身心的感情。如果没有爱他人的能力,如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人,那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。——弗洛姆 《爱的艺术》

爱情是一个亘古不变话题,心理学家对它进行了一百多年的实证研究。目前最被认可的能够衡量和预测亲密关系质量好坏的指标,叫依恋类型。

长按下图扫码,测一下你的依恋类型吧:

依恋理论的创始人是英国的心理学家和精神分析师鲍尔比,他主要是通过观察和分析非常多的儿童在“陌生人情境”下的行为反应,将人的“内在工作模式”分成了四种类型。

(戳下方视频,了解“陌生人情境实验”。

早年形成的依恋模式,在遇到爱情时,会迸发出很多问题,最常面临的问题是:如何给Ta安全感?

我们邀请了几位经验丰富的心理咨询师,看他们怎么说?

范雨轩:

20世纪70年代,科学家们根据“陌生情境实验”发现了四种依恋关系类型:安全型、焦虑型、回避型和混乱型。

  • 安全型的孩子得到了父母温和细心、连贯且反应快速的回应,使得他们充满自信和好奇心;
  • 焦虑型的孩子得到父母回应的连续性很差,有时反应迅速而有时又不然,这会让他们形成“我只有表现得足够好,才可能会被满足需求”,这使他们时常感到不安、焦虑并且比较情绪化;
  • 回避型孩子的父母往往是疏远而冷漠或严苛而挑剔的,孩子会认为没有人可以满足自己的需求,只能靠自己来满足,在情感上也如同父母一般隔离而闭合;
  • 混乱型的孩子则表现出不可预测的特征。

依恋类型与恋爱中安全感的关系

研究表明,儿时形成的依恋关系类型会伴随终身,对于我们的行为处事、人际交往以及亲密关系产生至关重要的影响,我们常常会在压力状态下本能地做出符合自己依恋类型的反应。

下面这张表可以反映出不同依恋类型的人在相同情境下出现的不同反应

可以看出,焦虑型和回避型的人都是充满着不安全感的,二者的区别是焦虑型会拼命地寻求安全感,期待自身需要被满足。

对于焦虑型的一个很大的误解是他们总是富有攻击性和咄咄逼人,但实际上他们只是在用这种方式求救;回避型会从根本上认为自己的需要是没法被他人满足的,只能靠自己给以安全感。

焦虑型和回避型的组合很糟糕,却又非常常见,往往陷入追-逃-追得更紧-逃得更远的恶性循环当中。

李慧文:

先说说不安全感的类型为方便大家理解,这里我们粗略将不安全感的表现分为两类:

第一类是常人很难通过自己的努力解决的,需要求助专业人士,例如精神科医生。这一类的不安全感可能是“精神病性”的,“人格障碍”的,或其他必须求助专业人士才可以解决的问题。

例如在有些精神疾病发病时,会出现妄想的症状, ta一反常态地觉得你有了外遇,觉得你要抛弃ta,如果还伴有其他症状,例如幻觉,语言逻辑不清等等,再比如偏执型人格障碍的人沉湎于怀疑自己的伴侣不忠诚,哪怕没有证据(DSM-5. P639)。边缘性人格障碍的人总是能从伴侣细微的举动中感到不被喜欢,被抛弃,可能会通过自杀或自伤相威胁(DSM-5. P652)。这些情况都需要及时到医院精神科就诊。

能看出,这一类型的不安全感表现为强烈的,持久的,极端的,经常没有现实依据,但当事人非常确信的,或现实检验能力有较明显偏差的情况,需要及时寻求专业人士的帮助。

第二类是可以通过两个人的共同努力得到改善的,我们称之为“神经症性”的不安全感。

简单来说就是这个人是有自知力的,常见的描述为“我知道这样做不好,但我就是控制不住”,“我知道其实他很忙,我也应该做自己的事情,可我就是忍不住盯着微信看他有没有回复”。

从上面的句子能看出来,这个人知道ta的行为会给别人带来影响,ta的想法可能是无中生有的,但ta控制不了自己的感受。同时,ta的不安全感多表现在情绪层面,很少付诸行动,也很少做出过激的行为,ta的生活依然能正常运转下去。

了解了在爱情里为什么会有“觉得不安全”的感觉之后,我们需要练习和培养一些技巧。培养安全感是一个长期的过程,不用太过着急。

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