心理学中的“爱自己”是什么意思?

原标题:心理学中的“爱自己”是什么意思?

爱自己是终身浪漫之始

——奥斯卡.王尔德

“你要学会爱自己”是最近几年经常在各大微博、综艺、情感类谈话节目中听到的一句话。这句听起来像是废话,谁还会对自己不好,谁还不会爱自己了?

买自己喜欢的东西、吃顿好吃的、做自己想做的事情 这样就是爱自己吗?

如果是这样——

为什么有时候买了想要的东西、吃了一顿大餐,过不了多久还是觉得不快乐?

觉得这样的行动似乎没什么持久的效果?

事实是,鲜有人能真正做到爱自己,而我们的 很多心理困扰便源于不会爱自己。我们邀请到两位经验丰富的心理咨询师,来谈一谈 什么是爱自己,如何才能做到爱自己

心理咨询师杨睿

我觉得爱自己需要一个 前提,就是首先你得有一个自己,什么叫有一个自己呢?就是大致上能够 知道自己是谁,自己是一个什么样的人,你想要什么你想成为一个什么样的人?同时你明白你自己跟别人的边界是在哪里,哪些是你自己的需要,哪些是别人的需要。其实这些都需要一个持续的一个不断向内的探索和发现的过程。你愿不愿意为发现的过程去付出,或者去承担相应的责任,真正能给你一个答案的可能也只有你自己。

当上面说的这些你都比较清楚的时候,我想可以从两个方面来理解如何爱自己。这句话不仅仅是头脑中的道理,它更多的是一种 体验和能力

1、 需要什么体验?

当你想爱自己或者想爱别人之前, 首先要有被爱的经历和感觉。你自己心里面知道那是一种什么样的体验,别人曾经这样对待过你。就像心理学里面有一句话说,只有被恰当对待的人,他才能够恰当地对待别人。你要有这个东西,才能够给自己或者是给别人。所以从这个角度来讲,你去回忆自己的成长经历,然后去看你现在的人际关系,如果你觉得你的家人或者你身边的人对待你的态度跟方式,不是爱,或者说不够爱的话,你可以 先去尝试把自己放到一个足够有爱的亲密的关系里面,先让自己有那样的体验和感觉。

2、如何判断自己在爱的关系里?

你怎么能够知道自己在爱的关系里面?一个判断标准是:你在这个关系里能不能够 更安全地更真实地表达自己,然后成为你自己,成为你自己希望的样子,而不是你只能去成为别人希望你成为的样子。当然这也有一个前提,你发展跟成为自己那部分相对比较健康。你的行为不会伤害到别人。

3、需要什么能力?

第二部分就是我们要分清爱自己和让别人爱自己的区别。爱自己首先是对待自己的一个态度,而让别人爱自己则是需要让别人来满足自己的一种期待和需要。

这种爱自己的态度,我觉得首先要建立在 觉察和接纳的基础之上,毕竟一个人对自己的情绪情感,行为以及每一个想法保持觉察是比较困难。但同时它也是一个人真正能够为自己负责的一个重要前提。而接纳态度并不是说对自己的一些问题和困扰有一种听之任之,或者是放任自流,而是说你能够客观得不带评判得去面对跟呈现自己的所有的感受和经验,无论是一种正面的还是负面的,你可以不去刻意回避,否认它,你可以给自己一个深入理解跟了解它的机会。

什么叫不带评判的觉察和接纳?比如有的人他会觉得自己有拖延症,然后特别不能接受自己做事情不能按照计划来,一拖再拖。都不能接受自己好像就更不能说是爱自己了。有可能你越不想让自己拖延,你有可能就会越拖延。因为这种逃避或者否认的态度,可能会让你特别的想在短时间内去消除这个困扰,消除这个行为给你带来的那种焦虑。

但实际上你越让自己离这种感觉,这个问题越远,你可能就越错失真正感受跟理解他的一个机会。因为 任何的一种行为和情绪体验发生在一个人的身上,它必然有它背后的一个成因,以及它内在的一种体验,它会带给你一种信息。如果你想真正的去改变它,你首先得允许自己了解他,了解你自己身上发生了什么,他应该会变成你可以觉察跟感受的一个部分,而不是被你排斥在一个心理范围之外的一个部分。只有你真正能够允许它成为你自己的体验的一个部分的时候,你才有机会了解和改变这个行为。

当然爱自己还有一个方面,就是说你可以允许自己有一些不够完美的地方。因为很有可能有些问题,你经历了很长时间的探索和努力,仍然没有办法完全的解决和消除。但这个时候可能你自己的心态会发生改变,你可以允许自己和这样的问题跟焦虑和平共处,它的存在已经不再对你造成一个很严重的困扰。所以从这个角度来看, 爱自己并不是说要让自己变得更加完美,而是让自己变得更加完整。

心理咨询师-钱仁琳

「爱自己」其实是一个很西方的概念。

在传统强调群体性的东方社会对于「爱自己」或是「对自己好一点」这方面的概念,往往会变形、成为满足物质上的需求。

就像「为孩子好」的概念体现在实际行动上时,东西方的父母会做的事情就很不一样,大部分东方的父母还是会偏向 物质上的给予、满足孩子物质上的需要。所以也难怪大家在听到「爱自己」或「对自己好一点时」, 常常第一个想到的就是满足物质的欲望,也不清楚这样是否就是爱自己。

其实满足自己物质的需求并没有对错,尤 其对一些长期压抑自己需求来照顾別人的朋友们,愿意在自己身上花钱,是意义重大的一步。上面提到的一些例子,也都是照顾自己的一种方式。

只是爱自己有更深的意义在背后:

看见真实的自己并且接纳自己。

试着想像一下:

假如我们可以把你自己复制一个出来,

放在你旁边,你愿意跟这个人(也就是一模一样的你)当朋友吗?

这个人有着跟你 完全一样的外型跟个性,可能觉得自己很胖、可能常常觉得自己很焦虑或情绪低落、可能觉得自己常常做蠢事等等。

你愿意看到这个自己, 接受他就是这样的人,甚至进一步 去爱他、拥抱他吗?

试着想像一下:

如果你说连自己都不愿意跟这个自己做朋友,

那么买个东西给自己或是吃顿大餐又怎么会让自己爱自己呢?

每个人都有所谓的缺点,或自己不喜欢的部份。

我们会很自然地 回避去看这些部分,因为那让我们感觉不愉快、威胁到我们的自我形象。

可是別忘了:

不完美本来就是我们的一部分,

或是身而为人都会有的一部分,

也正是这些部分让我们每个人都各有特色。

有位失恋的朋友一直表示她有多痛恨前男友的狠心离去、前男友是怎样的负心汉跟背叛者。

这样的 愤怒与怨恨

阻挡了她继续前进、

阻止了她开始新的生活与可能性。

表面上看起来是前男友的所作所为让她愤怒,如果前男友不这样那样的话,她就不会如此这样等等。 她这样告诉自己的解释并没有让她好过,反而更是整天被仇恨跟报复的想法萦绕着。

这样的情况持续着,一直到某天,她忽然理解到,她的愤怒其实是 自于自己的害怕,还有她内心深处 觉得自己是不好的,但她不敢去面对这个「我不好」的感觉。前男友的离开似乎在证明「我不好」,而她其实内心也真的觉得自己不好。

但当她 看到这个觉得自己不好的部份时,她的愤怒开始减缓,她 允许自己去面对、体会这个 「我不好」的感觉,并且为这个一直以来觉得很委屈的部份好好的哭了一场。

最后她有了新的决定,她说 这就是她,不管好不好都是她的一部分。

很奇妙的是,当她做出这个决定后,那个「我不好」的感觉竟然消失了,而她也不再被报复前男友的想法纠缠了。

当你能不再逃跑、转身面对你害怕的自己,

好好看着他并且接受他时,

美丽的事情就会发生。

现在,

转身看看你旁边一模一样的你,

告诉他:

虽然你___________(这边请填上你对自己看不顺眼的部份。如果太多请分批讲)但我还是爱你跟接受你」

然后给自己一个真心的大拥抱!

这,才是爱自己!

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最后来谈一谈 心理咨询是如何帮到一个人更好地爱自己呢?

心理咨询是为我们的来访者提供一个 安全开放和真实的关系。就像上面提到的,如果你首先想有一个被爱的体验,那么你可以去尝试把自己放到一个爱你的亲密关系里面。心理咨询也是属于这样的关系。

首先什么是安全的关系呢在咨询中,不会担心你的咨询师由于一些情感或者是立场的冲突,有一些你不方便讲的话,咨询师会鼓励你去谈你自己最真实的感受,你可以去把自己最真实的样子呈现出来,不会担心你跟咨询师有一些利益的冲突,不用担心咨询师会评判你。

其次什么是开放和真实的关系在咨询的过程中,在你能够接受的范围内,咨询师不会刻意的去忽视或者回避某些话题,特别是可能你觉得有些痛苦或者是羞耻的部分。当你跟咨询师建立起一个比较信任的关系的时候,你就会慢慢的有这个机会去讨论它,理解它。

而且,真实也体现在 我们不会刻意的去忽视回避一些所谓负能量的感觉。我们不会去回避一些来访者跟咨询师的冲突,当你对咨询师很不满很愤怒的时候,这些也是有一个空间,有一个机会去谈的。当你在咨询中不断能够得到咨询师的及时的回应,你对自己的感觉,自己的体验,自己的成长经历便有了一个更深入的了解。那么这种被理解被接纳的体验,可能也会改变你日常生活跟其他的人际关系。

所以咨询关系跟你其他的一些亲密关系有一个很大的不同,就是咨询师会努力的把所有的注意力和目光都集中在你自己的身上,这其实是一种更高效率的更高频率地让你自己关注自己的体验。这个是跟你日常其他的关系是很不一样。

“虽然你懦弱胆小,内向,不自信,有痘痘,没有勇气,但是我还是爱你,亲爱的自己,我爱你,我接纳你,我就是我。”

——@coffeeorbeer

“虽然你习惯性依赖别人,占有欲强,自私,敏感,不算善良,但我愿意相信你真的有跟别人说的一样那样许许多多的优点。好还是不好都是你的一部分,好和不好才组成了独一无二的你,所以我爱你并且接受你。”

——@贝壳贤_BAEK

“虽然你爱拖延,爱逃避,怕承担责任,但我还是接受你爱你!”

——@人在哪里

8月,我们来一起好好学习爱自己。

给你们一个大大的拥抱。

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