7岁女童因吃饭慢被亲妈打死:每个暴躁的母亲背后都有一个缺席的爸爸

原标题:7岁女童因吃饭慢被亲妈打死:每个暴躁的母亲背后都有一个缺席的爸爸

来源:积木育儿

ID: jingguanyuer

01

心痛!7岁女童因吃饭太慢,被母亲打死

最近在羊城晚报上看到一则令人悲痛的新闻:

就在10天前的8月3日,山东一名7岁的小女孩(小英),因为吃饭时太慢,被自己的妈妈用铁棍殴打一小时致死。

原本暑假过完,就要开学上小学一年级的她,永远的离开了这个世界。

扎着马尾辫的小英正在轻吻自己妹妹(图源:大众网)

爸爸在采访时告诉记者,早在小英2个月的时候,因为家庭矛盾,他就和妻子董某离了婚,后来孩子大了,觉得小英需要有妈妈的陪伴俩人就复婚了。

复婚后,董某经常因为一些小事殴打小英,自己每次拉架,也会被打,只是没想到这次后果这么严重。

当时全家正在吃午饭,小英因为吃得太慢,被妈妈不断地提醒:“你再吃这么慢,我就打你了。”

爸爸当时劝说了几句,妈妈董某更生气了,插上卧室的门,拿起一根铁棍开始殴打小英,过程持续了一个小时。

爸爸说:“我被关在门外,根本阻止不了,我也不敢上前去拉,我一阻止,她连我一起打。”

小英被打后,夫妻俩大吵一架,鉴于董某此前也多次殴打自己,爸爸吵完架后便离开了家,谁知妻子仍然不依不饶打电话给他:“不要以为躲出去,就没你事儿了。”

爸爸回到家后发现孩子情况不对,想送往医院,也被妻子董某阻止,并和他大声争吵,还打了他好几个耳光。

没想到下午5点的时候,孩子还没送到医院就不行了。

下午6点左右,这个本该上一年级的小女孩,生命永远停止在这个暑假。

目前,嫌疑人董某被刑事拘留。

痛心!愤怒!亲生母亲对自己的孩子如此施暴,简直令人发指!

但究其原因,董某的如此行为,真的仅仅只是因为孩子吃饭太慢吗?

我们从事件经过中发现这样几个细节:

从这些细节中不难发现,抛开董某本身暴躁的性格以外,小英的死亡,某种程度上其实是父母失败婚姻的牺牲品!

对生活的不满、对婚姻的不满、对丈夫的不满,当这些全部集中爆发的时候,原本暴躁的妈妈,将所有的矛头都对准到了孩子身上。

当孩子有一丁点儿小错或者不听话时,就成了她发泄怒火以及不满情绪的替罪羔羊!

为什么?

因为打骂孩子比打骂老公更容易、更好掌控。

02

每个暴躁的母亲背后都有一个缺席的爸爸

武志红老师在书中这样写过:

有问题的家庭结构,常可归到一种模式上:一个焦虑的母亲,一个缺席的父亲,和一个有问题的孩子。

而这种家庭在中国太普遍了,在孩子的教育、养育方面,经常是妈妈着急的上火,爸爸却什么都不想管,甚至直接缺席。

再加上自己本身脾气急、孩子又不省心,矛盾和冲突就显现出来了。

曾经有一位妈妈在后台给我们留言:

有天晚上,我跟孩子的爸爸因为孩子该不该上兴趣班的问题,大吵了起来。

孩子体弱,在学校总是受欺负,我想给孩子报个跆拳道班增强下体质,也顺便练练胆子。

结果孩子爸爸平时什么都不管,这个时候倒坚决反对起来,认为浪费了孩子休息的时间,正好孩子也在一旁哭哭啼啼地不想去报名。

本来就在气头上的我,看着孩子软弱的模样,一下子怒火中烧,狠狠地把孩子骂了一顿。孩子边哭边骂我是个爱发怒的“老妖婆”!

我为这事伤心了一个晚上,觉得自己当妈妈当的太失败了,说服不了老公,也管教不了孩子。

这个妈妈所经历的事情,就是典型的对着孩子发火,实际上却是表达对丈夫的不满。

因为不满丈夫反对孩子上兴趣班,而把怒火转移到孩子身上,无辜的孩子成了牺牲品。

试问,哪个妈妈想自己变成一副易怒的“妖婆”形象?

如果老公给力,孩子省心,谁不想整天笑靥如花、岁月静好?

不知道大家还记不记得去年火爆全网的电视剧《都挺好》。

剧里的苏妈妈就是一副典型的强势“老妖婆”形象,对孩子如此,对老公也如此。

一开始很多人都同情苏爸爸,觉得苏妈妈太霸道了,但看到苏爸爸在老婆去世后的所作所为(丝毫不体谅孩子,还把儿子给弄离了婚),又觉得他特别的活该。

家庭一有分歧,他就装傻充愣

撇去苏妈妈的“重男轻女”不说,整个苏家确实是苏妈妈一个人在操持着,再碰上这样一个老公,女人不强势根本就不行。

一个暴躁的母亲背后,孩子不省心是一个原因,最大的原因还是父亲的缺席。

而这种情况,是绝大多数中国家庭的现状。

03

妈妈们,请先搞清楚你究竟在“气什么”

我们常说,妈妈,是一个家的灵魂。一个妈妈是否快乐,决定了一个家庭是否温暖和幸福。

但很多妈妈面对着生活的一地鸡毛,却不知道从何快乐起来。

并且大多数妈妈在烦躁的情绪到来之时,根本就不知道自己发火的真正对象其实是自己!

气自己怎么就没办法把孩子的事情处理好;

气自己无论怎么做都得不到老公和家人的认可;

气自己在带孩子的同时,什么事情都做不了,还被孩子牵着鼻子走。

......

气自己怎么就没办法把孩子的事情处理好;

气自己无论怎么做都得不到老公和家人的认可;

气自己在带孩子的同时,什么事情都做不了,还被孩子牵着鼻子走。

......

当妈妈对自己的能力产生怀疑和不认同的时候,就特别容易暴躁和发脾气。

而往往承担妈妈情绪失控后果的人,不是孩子,就是自己最亲密的人。

她们通常会这样对孩子说:

“我这都是为你好,你到底懂不懂!”

“你要不是我儿子,要不是因为要对你负责,我才不会这么管你!”

这样对丈夫说:

“我这么辛辛苦苦地忙碌,还不是为了这个家!”

“别以为你什么都不管就行了,孩子出了事情,你也跑不了!”

这种愤怒的情绪一旦爆发,就像我们前面说的一样,最有可能遭殃的,首当其冲还是孩子。

因为他们在家庭角色中处于弱势,更容易打骂也更好掌控。

心理学上也这样认为:90%的人觉得对别人不满的问题,其实都是自己的问题。

所以,我们在发脾气的时候,想清楚自己到底在气什么?

这样对自己以后面对情绪失控时的管理非常重要,对我们宣泄情绪后的急救措施也有帮助。

妈妈们也请多关心自己,做个快乐的妈妈没有那么难。

不要把孩子的事看成天那么大,对孩子的事情要学会适当放手;

多多关注一下自己,留点时间出去逛逛街、和好友聊聊天;

抽空做做自己喜欢的事情,丰富自己业余的兴趣爱好;

学会自我情绪的调节,试着让自己的态度和语气变得缓慢而柔和;

不要把自己的生活锁在家庭的那一方天地里,偶尔宠宠自己。

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不要把孩子的事看成天那么大,对孩子的事情要学会适当放手;

多多关注一下自己,留点时间出去逛逛街、和好友聊聊天;

抽空做做自己喜欢的事情,丰富自己业余的兴趣爱好;

学会自我情绪的调节,试着让自己的态度和语气变得缓慢而柔和;

不要把自己的生活锁在家庭的那一方天地里,偶尔宠宠自己。

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这样会让你拥有比较放松、愉悦的心情,容忍度也能提高,遇到突发状况也更容易冷静。

04

爸爸们,别当“隐形人”,做个不缺席的父亲

在大多数家庭中,妈妈是承担孩子教养问题的第一责任人。

所以,很多爸爸都理所当然的认为,孩子的事情、家里的事情妈妈去管就好了,我只要负责赚钱养家就好。

但是,对孩子的教养,也是一个付出的过程。

妈妈的精力并不是取之不尽用之不竭的,对她们来说最大的精神补给,其实是来源于丈夫的关爱。

在两性心理学中也提到过,女性最大的心理需求其实就是安全感和理解。

所以,爸爸们首先要做的是理解妻子的情绪,明白她的情绪来源,多参与到孩子的教养和家庭的责任分工当中,不要事事都做“甩手掌柜”。

如果爸爸们总是当个“隐形人”,在家庭中过度的缺失,那这样的家庭迟早会出现问题。

建议爸爸们,从日常生活点滴入手,做些力所能及的事情:

做家务的时候搭把手,多承担一些力气活;

多陪陪孩子玩一玩,研究也表明,爸爸多陪伴的孩子会更聪明;

在孩子的学习教育上,多和妈妈一起商量,别事事不关心,让你拿决定的时候又全盘否定;

遇到孩子的问题时,别一上来就是指责“孩子都被你带坏了”,育儿的问题爸爸不是裁判也不是法官,只有介入进来,才能帮助解决问题;

面对婆媳矛盾时,站在妻子的角度多考虑,不躲避、不推责,别让妻子一个人去面对两个毫无血缘关系的老人。

......

当然,除此之外,希望爸爸们也能多给妈妈们一些关心,哪怕是口头上的一句话“你辛苦啦”“让你受罪了,以后多多补偿你”......这些都会让妈妈们觉得,自己的心是温暖的,自己的付出也是值得的。

生活不易,努力的经营好自己小家庭,是需要夫妻俩共同协作和努力的。

同时,婚姻也是一门学问,绝不是柴米油盐酱醋茶这么简单的过日子而已。

就如意大利人文主义思想家、作家蒙田说的那样:

好的婚姻是生活中甜蜜的结合,更是充满坚贞、忠诚以及难以计数的磨难。

只有有益、牢靠的互相帮助、共同履行相互间的责任义务,才能使彼此的关系更久远。

好的婚姻是生活中甜蜜的结合,更是充满坚贞、忠诚以及难以计数的磨难。

只有有益、牢靠的互相帮助、共同履行相互间的责任义务,才能使彼此的关系更久远。

我们更加希望,所有的孩子们都能在良好的亲子关系中长大,每个孩子都能一生平安。

为了这个目标,让我们共同努力吧!

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