孙俪吼娃上热搜:你看到了调侃,我却看到了辛酸

原标题:孙俪吼娃上热搜:你看到了调侃,我却看到了辛酸

文 | 米粒妈 (公众号米粒妈频道)

前阵子,孙俪发了一条微博:

“录音师都表扬我,嗓门变大了,有穿透力了……进步这么大,当妈的应该都懂,还不是这7年带娃练出来的。”

略带调侃的话,让很多带娃老母都感同身受。

不管是温柔少女,还是金刚芭比,都在结婚有了娃之后,无师自通地练成了“河东狮吼功”。

放暑假啦,孩子整天在眼睛跟前窜来窜去,跳上跳下,一天能叫800遍妈妈……

妈妈们开吼的次数,呈直线上升趋势。

吼娃的原因数不胜数:别玩iPad、别玩手机了、不要磨蹭、好好写作业、好好吃饭、赶紧睡觉......

相信很多妈妈都和米粒妈一样,一直在心底默念:不要吼,不能吼,温和而坚定。

但是,前一秒刚给自己立完的flag,后一秒又被熊孩子破功。

不吼忍不住,吼完又后悔。这个世纪难题怎么破?

闺蜜发来一长串语音跟我吐槽:我都要被熊孩子气死了!

带女儿去上舞蹈课,娃有点精力不集中,闺蜜大声提醒了几次。

当看到妈妈的脸色变得阴沉,娃就变得怯怯的,总爱低着头,动作伸展不开,显得畏首畏尾。

她越是怯怯的,闺蜜就越是烦躁,气不打一处来。跟我说,“这孩子也太内向了,别的孩子都能侃侃而谈,又自信又活泼,你说她怎么就那么不给我争气呢?”

类似的经历,很多父母都有过:

你想让孩子外向点,孩子反而特别内向;

你想让孩子集中注意力,孩子愈发的精神涣散;

你想让孩子反应灵敏快速一点,他越是表现的呆若木鸡、反应迟钝。

只看得人火气窜上来又压下去,忍不住又是一顿吼。

其实,孩子的这些反应是很正常的。

这种现象在心理学中有个专有名词,叫作社会抑制效应。

就是说:当在做需要集中注意力的事情时,有他人在场,做事的效率和发挥的水平就会降低,做事的动力也不如一个人时强。

米粒妈小时候参加演讲比赛,同学们都希望爸妈来给自己加油,我却暗暗希望爸妈别来。

因为,如果他们看我比赛,我就感觉不自在,会放不开。

如果知道爸妈没来,我就会放松很多,反而会发挥得更好。

后来,我读了心理学的书,知道这就是社会抑制效应。简单来说,就是越在意,就越怕让对方失望,太紧张,反而越容易发挥不好。

我太看重父母的评价了,反而会发挥不好。

就像孩子在意妈妈的评价一样,越在意,越紧张,做的反而更差。所以,孩子才会“越管越差劲”。

有妈妈要问了,那孩子就不能管了?

当然要管,但是要用点技巧来管。

平静的语气,更能让孩子清楚的理解你的意思。

米粒妈有个读者,家里的熊孩子写作业总是磨磨蹭蹭的,她看着就气不打一处来。

火气上来了,一张嘴自然没有好话:

你怎么又磨磨蹭蹭!

说了好赶紧做作业睡觉怎么不听呢?

我真的是拿你没办法了,每次都这么磨蹭!

你看看别人家的孩子,早就完成了!

这一大堆的感叹号,我看着都累。

她跑来跟我吐苦水,说每次吼完,娃吓的话都不敢说,她心里又觉得内疚。

但是,不说吧,看他写作业,一小时才算出2道题,还在玩橡皮,心里还惦记着看电视,心里就有一股无名火。

我让她换一种表述方式,这样跟孩子说:

9点之前完成作业,没写完也不可以写了。但是,你需要自己去跟老师解释作业为什么没写完。

结果,她家娃那天晚上,第一次在9点前完成了作业。

这种表达方式,虽然也是批评,却更能让孩子明白和接受。

就算是他这次没在9点前完成作业,让他自己去跟老师解释,有一次以后,他也会自己提高写作业的速度。

让他自己承担不利后果,比妈妈的吼叫管用多了。

或者是用“身份互换”的方式,让孩子从一个不同的角度来看问题。

如果你是爸妈,你跟我说话我一句话都不回复,你会有什么感受?

如果你是老师,课堂上的学生叽叽喳喳不停也不听课,你觉得可以吗?”

如果可以,你们甚至都可以直接互换身份,演一出“不听话的情景剧”,让娃从真是的场景中感受到错误。

只要你的方式是正确的,孩子就会给你正确的回应,反之亦然。

你吼叫多了,孩子就会产生免疫,收效渐微。这个现象,在心理学上叫超限效应。

有句话说的很好,三等父母用拳头管孩子,二等父母用嘴巴管孩子,一等父母用行为管孩子。

我一个朋友的孩子,用沐浴的泡泡在墙上画了幅画,妈妈没看出来,只觉得大白墙被弄脏了,骂了她一顿。

孩子去公园玩,小朋友把自己的白裙子弄脏了,她骂了小朋友,妈妈却说,她骂人是不对的。

一路上孩子都没说话,回家后,她问妈妈:妈妈,你说骂人不对,那你为什么骂我呢?

妈妈沉默了。

遇到问题都用责骂吼叫的方式解决,孩子也会有样学样。这些负能量被孩子吸收以后,会潜移默化的影响他的心理、生活和学习。

如果,妈妈的脾气实在忍不住了,也可以试一试远离现场。

下楼散散步或者找朋友聊聊天,听个歌,或者找人吐槽一通,把不好的情绪发泄出来之后,再跟孩子进行下一步的沟通,效果会更好。

米粒妈有一个小诀窍,当我快发脾气的时候,我会第一时间“逃离”现场。去外面透透气,放松下心情,回家之后继续心平气和跟熊孩子打拉锯战!

我们要接受孩子的不完美,正因为他不完美,才需要妈妈来帮他成长。

就像孩子,会包容妈妈的一切,爱妈妈的全部,因为妈妈就是他的全世界。(米粒妈频道 : MilimaPinDao (点击可关注))

我们除了要接受孩子的不完美,也要接受自己的不完美。

很多妈妈都是工作家庭一手抓,还处处都对自己高标准严要求,希望自己能是个完美辣妈。

但是,对孩子而言,妈妈完不完美并不是最重要的,开心的妈妈比什么都重要。

米粒妈最近工作有些压力,内心有些小焦虑,开口说话也带着火药味。

对谁?

还能对谁,对米粒呗。

其实也没啥事,就是睡觉前,床上有几百个乐高零件,地板上有几十个玩具模型,水池子里还泡着若干橡胶小鸭,小马,小豹子……它们跟米粒一起撞我枪口上了。

我噼里啪啦,一顿咆哮。米粒坐在沙发上,低头流着眼泪听我数落,末了自己洗洗睡了。

不过,第二天早上起来,娃还是跟我亲亲热热的,好像昨晚啥都没发生。

我问他昨天晚上害不害怕,他说:“昨天你骂我的时候,我虽然也哭了,但是我心里一点儿都不害怕。”

得,压根不知道我为什么发火。

妈妈们会发现,不管我们怎么发火,娃们第二天都能“尽释前嫌”跟我们继续腻歪,还是能一天叫你800遍妈妈,跟紧箍咒一样。

所以,我们如果真的是实在控制不住吼了孩子,不管是因为什么原因,先赔礼道歉,不管孩子做没做错事,吼孩子肯定是不对,道歉不亏。

然后客观的跟孩子分析一下你发火的原因,不管是孩子的原因,还是你自己情绪的原因,都不妨跟孩子说说,相信身边的这个小人儿会理解的。

妈妈们吼孩子,其实绝大多数也并不只是吼孩子,她们可能吼的是让她们丧偶式育儿的娃爹,吼的可能是无条件宠溺孩子的老人,甚至吼的是把方案打回来一百遍的上司、老板……

我跟米粒讲了最近工作上的烦心事儿,他认真地听完,还抱了抱我。

晚上,地板上和床上再也没有垃圾堆一样的玩具了,我捧着电脑干活,他捧着书安静地陪着我,真是让我感动坏了。

我们爱听话的孩子,但是孩子爱妈妈的一切。

本以为我们是如此深爱着孩子,其实,孩子对我们的爱更深刻、更纯粹。

而我们也需要在孩子面前,诚实地面对他,诚实地面对自己;接纳不完美的自己,也接纳不完美的孩子。

孩子就像一面镜子,妈妈积极乐观,他就豁达开朗;妈妈整天抱怨,孩子长大也往往冷漠刻薄,不懂得站在别人的立场看问题。

最好的妈妈,永不停下成长的脚步。在孩子成长的同时,自己也变得更平和宽容,更勇敢。

个人简介:@米粒妈频道(欢迎关注),美国海归、原500强高管麻麻一枚,专注于5-12岁孩子的教育和升学,英文、数学、科学启蒙,以及全世界的新奇好物推荐,欢迎关注!(0~5岁宝妈请关注:@米粒妈爱分享)返回搜狐,查看更多

责任编辑:

声明:该文观点仅代表作者本人,搜狐号系信息发布平台,搜狐仅提供信息存储空间服务。
免费获取
今日搜狐热点
今日推荐