教会孩子理直气壮地说“不”,我用了这个5步法来引导

原标题:教会孩子理直气壮地说“不”,我用了这个5步法来引导

这个假期,遇到一件还挺值得回味的小事。我约了好朋友来家里聚聚,好朋友把女儿也带来了。

小姑娘和暖暖不熟,之前只是见过几次面,所以两人刚开始还有点尴尬,不过暖暖很快适应了小主人的角色,把好吃的、好玩的拿出来和小姐妹分享,两人呆在房间里,叽叽喳喳地聊得欢快。

吃晚饭的时候我看暖暖兴致不高,还以为她玩累了,想早点休息,结果她睡前爬到我的床边和我说:“妈妈,我今天其实有点不开心。”“啊?怎么了呢?我看你们不是玩得挺开心的吗?”“是挺开心的,不过今天那个小朋友,我们一起玩角色扮演的时候,她老是让我听她的,老是给我指定我不喜欢的角色,还指定我最喜欢的粉红小兔子被小怪兽吃了。”“哦,那你有和她说你不喜欢她的安排吗?”“我……我没说。”

我理解暖暖可能想着自己是小主人,小姑娘是客人,得照顾她,但不是小客人的所有要求都要迎合。有些要求,是可以两人商量着来的。

不敢拒绝

是讨好型人格的表现

我在之前的文章中和大家聊过,其实我曾经也有不敢拒绝、讨好别人的习惯,也用了很久的时间来纠正和鼓励自己,才慢慢改掉我的讨好型人格,正视自己的渴望,学会勇敢地表达自己的感受。

卡伦·霍妮在《我们内心的冲突》里说:

讨好型人格的人对别人的服从是在潜意识里面直接做出的,即使意识到不对劲,但照样会做出服从的举动。

他们躲避别人的不满,逃避争吵,回避竞争。

他们倾向于自动地承担罪责,无论自己是否有过失,都先问责自己,对于他人的缺点或不足总是有着巨大的包容心。

真的是说出了很多有讨好型人格的人的心声。

我到现在还记得很多年前看樱桃小丸子,感觉小丸子是一个很活出自我的小朋友了,结果依然逃不掉不敢拒绝别人的心理怪圈。

有一集小丸子只是路过棒球比赛现场,结果因为山根同学参加不了,被大野同学强行抓了壮丁。

小丸子不是没尝试过拒绝,可当她说出“我不参加比赛”,并在内心告诉自己:“再怎么拜托我都不会答应的”,结果当山野同学弯腰鞠躬说:“拜托你了。”小丸子最后还是默默带好了棒球手套,站在了棒球场上。

甚至开始自责,会不会因为自己的表现,而让大家输掉比赛……

会拒绝

是对自己的善良

潜意识服从别人、躲避他人的不满、先问责自己,这样的习惯其实很多人直到成年了,依然有。

前段时间就看到一件让人痛心的事:美国佛罗里达大学的中国籍博士生陈慧祥,在实验室自缢身亡。

原来,陈慧祥有一篇学术文章,靠导师的关系,投中了业界顶级会议。但这篇文章,因为当时投得匆忙,后期却因实验设计、数据存在较大漏洞,无法自圆其说。陈慧祥想要撤稿,但导师却不同意。考虑到发表造假论文,可能会影响自己将来在学术界的名誉,陈慧祥便选择了“以死谢罪”。

导师掌握着能否毕业的“生杀大权”,可能这是陈慧祥不敢拒绝导师的原因之一。但拒绝的结果再差,都没有什么结果比命重要不是吗?为什么非要用这种以死谢“罪”的方式问责自己呢?

他留给同学的遗书中,最后一句写道:希望大家在这个世界,保持一份单纯和善良。可这位让人心痛的高材生,要知道世间的单纯和善良要先留给自己一份啊。

如何教孩子学会拒绝?

很多时候,孩子不敢拒绝,也和我们的教育方式有关。

马伊琍曾在直播中提到,因为自己的严厉管教,女儿变成了一个习惯于屈从强硬方式、不敢说不的小孩。

只要妈妈声音大一点,或者表情严肃一点,她就会说:“妈妈我错了,我再也不敢了”。幼儿园里玩过家家游戏,别的小朋友总让她当宝宝,即便很委屈,她也不敢拒绝。

不过马伊琍听到这件事后,很快意识到了问题所在。她开始放下家长的权威,放下以往居高临下的姿态,和女儿平和的沟通,鼓励她说出自己的想法。而在之后和女儿的相处中,她也不再使用命令式的口气和粗暴式的要求。

令人欣慰的是,2个月后,面对不合理要求,女儿终于对小伙伴说出了“我不愿意”。

太宰治在《人间失格》里说,“我的不幸,恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人,便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”

这种害怕,一旦在孩子心中根深蒂固之后,很容易让孩子从“讨好型人格”,演变成“自卑型人格”

那么我们做父母的,该如何教孩子学会拒绝呢?这里有个5步法供大家参考,假设小朋友又来问孩子借她最喜欢的玩具娃娃:

1.察觉情绪:

妈妈:今天又有小朋友问你借娃娃,你不知道该怎么办了是吗?

孩子:嗯,我有点纠结。

2.表达感受:

妈妈:嗯,妈妈看出来你有点纠结,但我也看出来你不希望自己心爱的娃娃再离开自己了,对吗?

孩子:是的,我不想我的娃娃再被他拿走了!

3.寻求解决:

妈妈:那妈妈告诉你一个方法来帮你拒绝好吗?

孩子:好的,但是我不知道我能不能做到。

4.积极尝试:

妈妈:没关系,妈妈知道你很纠结,你只需要明天试试和小伙伴说,“这是我最喜欢的娃娃,不太想和其他人分享。如果你喜欢其他娃娃,我可以和你分享。”如果你到时说不出口,也可以不说,好吗?

孩子:好的。

5.在孩子行动后,给予肯定。

妈妈:真棒,你勇敢说出来了!

孩子:我说出来发现轻松了好多~

可能有妈妈会问,教孩子拒绝会不会容易让孩子变成一个冷漠的人?

我们说学会拒绝,并不是任何事情都拒绝,拒绝也分情况、讲边界,这类似于我们常说的原则和底线。可以让他人知道什么是我们可以接受的,什么是我们不能接受的,以及如果越过这些界线的话,我们会如何去应对。

比如一起玩游戏,如果小伙伴是强行地侵占玩具,而不是友好地换着玩,这种情况就是要强烈拒绝的;

比如万圣节快到了,同学们都要参加学校活动,如果小伙伴想和你借公主衣服,而你也有多余的服装,这种情况就是可以接受的。

叔本华说:“人就像寒冬里的刺猬,互相靠得太近,会被刺痛;彼此离得太远,又会感觉寒冷。”拥有边界感,才是人与人之间最好的相处方式。

只有我们清楚地让他人明白我们的边界,该拒绝的时候坚定拒绝,该接受的时候大方接受,且自己内心不会潜意识地服从他人、不会怕让他人不满而去讨好、不会因为产生亏欠感而问责自己,我们才能让内心的小宇宙稳定运转,人与人之间的关系也更和谐而美好。

(部分图片来自网络,版权归原作者所有)

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暖暖妈爱分享

北大硕士毕业。中科院儿童教育心理学博士班在读。

当妈后,更关注科学育儿,亲子教育,倡导有品质的生活。返回搜狐,查看更多

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