“妈妈,我可以买这双90元的白球鞋吗?”

原标题:“妈妈,我可以买这双90元的白球鞋吗?”

作者 | 洛书

期《做家务的男人》节目中,张歆艺赶去剧组为老公袁弘应援。

两人吃饭时,袁弘提出了一个很有趣的问题:「如果有重新活一次的机会,你是否愿意回到过去?」

妻子张歆艺和他的回答一致:不愿意回到过去。

听了她的理由,却觉得心酸。

「我不回,我小时候太苦了。小时候家里很穷,从小到大没有一条牛仔裤,衣服全是妈妈用旧毛线织的。」

而且有一件事让她至今都难以释怀,小时候她想要一双90块钱的白球鞋,妈妈承诺只要她考到班级前几名,就买给她。

她拼命读书,真的考到了那个名次,妈妈却食言了。

长大以后,她几乎所有的鞋都是白球鞋,没办法,童年的心理创伤太痛了,早就变成心中挥之不去的阴影。

为什么小时候没被满足的需求,会成为人一生的执念?

「未完成情结」,你真的了解吗?

张歆艺在回忆这段往事的时候,泪水在眼眶打转。

她当然知道那时家里的经济状况,但无法否认的是,妈妈未兑现的承诺还是深深伤到了她。

想起之前,看到营养学家范志红老师发的微博,她在超市里看到一个孩子想吃草莓,但是奶奶觉得贵不给买。

孩子哭得不行。

范老师如是建议:只买一次尝尝鲜,少买没用的东西也就省下钱了。

其实细细想来,孩子想要的一包零食、一件衣服或是一个小玩具,真的有那么贵吗?

不过是很多家长潜意识里认为:你觉得需要,不行!我要我觉得!

看着微博评论下方,很多父母们反驳得出奇一致,这样的消费观在中国家庭屡见不鲜。

我的一个女朋友,从小品学兼优,一直是那个「别人家的孩子」。

我们都知道,她家庭条件不太好,家教很严,父亲严厉脾气不好,母亲对她期望很高。

记得一个雨夜,我们回忆童年,她在我家哭成了泪人。

小学五年级,她都只有一条牛仔裤,母亲的原则是一条牛仔裤只有穿到不能穿了,才能再买新的。

那条裤子穿了很久,两条腿的膝盖内侧都磨破了。那天回家,她和爸妈说,想买条新的。

她趴在书桌上看书,爸爸回家看到裤子的破损处,拎起她的辫子把她拽起来,问:是不是谁欺负你,故意用刀划的?

她说没有,是磨坏的,解释了多少遍爸爸就是不信。

最后,父母还是让她穿着破裤子坚持了好久。每个周末出去上课,她都脸上发烫,总觉得别人在笑她。

现在,她有能力买一面墙的牛仔裤了,可当她想到那条破裤子时,还是咬牙不让眼泪掉下来,她告诉我:她一辈子都记得脸上发烧的感觉。

这是她根本控制不住的心病,她的心理医生告诉她:小时候留下的心理创伤,正当的物质需求没有得到满足,未完成的事、物和人,都变成了长大之后的不甘心。

它郁结于心中,药石无医,只能自己排解。

心理学有一个流派,叫「完形心理学」,里面就有「未完成情结」的概念。

简单来说就是:对童年里想要得到却得不到的东西,长大后拼命疯狂地想要得到。

这不是一时一瞬的难过事件,而是能持续一生的无法回避的隐痛,这痛的背后,是孩子得不到的关注和爱。

从小不被「看到」的孩子,

不安全感将伴随一生

曾在网站上,看到几个网友的自述,入眼心酸刺目。

经历过这样心理创伤的孩子,那些改不了,忘不掉的回忆,在成年后,会变成一种心病,深深影响着他们的生活。

@嗯:

小时候要衣服,妈妈总是恶声恶气地不给买,还骂我。

现在看到好看的衣服,觉得习惯了还是不买。

@朝景:

小时候,家里穷,只有两件衣服换着穿。

妈妈箱子里有一块布料,白底蓝碎花,是少见的绸缎,经常拿出来说等过年给你缝件衣服。

但一直到我长大,到妈妈都走了,这块布料已经太小了,没法缝了。

@猫三娘子:

奶奶年初八的生日,小时候过年后就会给她过寿,每次都有个奶油大蛋糕,我从来吃不到蛋糕上的糖水樱桃,因为要给堂哥,他是男孩。

上大学的时候在超市看到,直接买了一整瓶子糖水樱桃,鲜红鲜红,太好吃了,噎得眼泪都出来了。

小时候喜欢的玩具买不起,等到买得起了,却永远失去了拥有他们所带来快乐。

翻看了太多事例,发现这样的「未完成情结」,没有一件是大事,反而是普通到不能再普通的日常小事。

可就是因为太多的小事没有得到父母的满足,太多的情绪没有被父母关注,孩子攒够了失望,对父母也就不再信任和依靠。

陈铭在《奇葩说》中,曾把它称为「未完成的愿望之魔咒」,之所以称之为「魔咒」,就是因为它对孩子未来人生的影响,远远超过我们的估计。

如果一个孩子在18岁之前,在他所有的童年生活当中,他最缺的是自由,父母对他管教很严。

他未来的一辈子,他人生努力的最高价值,就是为自由而奋斗。

如果他童年最缺的是爱和归属感,他未来的所有价值排序中,爱和归属感就在最前面。

如果一个孩子童年里最缺的是钱的话,他的人生会一直追求财富积累,无暇顾及其他。

孩子长大后,这种童年的不安全感依旧如影随形,若自己不拼命努力成倍地换回这些缺失,他就永远不会快乐,永远不会觉得自己安全。

这种不可控的弥补行为,是会贯穿孩子一生的。

合理满足孩子的需求,未尝不可

主持人李艾讲起自己的童年:

家里最穷的时候,妈妈还每周豪气地给我买一包杏脯肉解馋,在新年时斥「巨资」给我买漂亮的裙子!

后来,40年过去了,每次回想起来,那些和妈妈一起抢零嘴的时光,都构成了我无忧无虑的少年时代。

多么坚韧又有智慧的母亲啊!她用柔弱的肩膀,撑起女儿头顶的一方小小天地,在爱的穹顶之下,女儿可以放心地自己长大。

其实,父母看到孩子的需求,发自内心地尊重孩子,比揠苗助长的挫折教育,更能塑造孩子健全的人格。

  • 别给爱设置条件

用金钱激励孩子学习,是最大的误区!

很多父母都告诉孩子「考试考好了,才能买衣服。」「给你买了玩具,但是期末考试考到前三名,才让你玩。」

这样的话极容易让孩子迷失方向,认为读书的目的是为了获取物质。当孩子越来越大,父母满足不了孩子的愿望时,学习的动力和热情就会慢慢消减。

不要错用物质,应以精神奖励为主,物质奖励为辅。

  • 不做言而无信的父母

答应孩子的事,一定要做到!谨记!

每位父母应该在心里默念三遍,加粗感叹号!

英国画家威·亚历山大说「命令只能指挥人,榜样却能吸引人。」

想让孩子以诚待人,父母就永远不要为了暂时的安抚、成绩的激励以及不陪孩子的托辞,去随口许诺。

也不要孩子一哭闹就改变原则和规定,不要对孩子的无理需求妥协。

否则,欺骗和妥协的次数多了,不但会失去激励效果,更会失去孩子对你的信任。

  • 不能满足时,要耐心告诉孩子原因

孩子想要一件东西,但家里的经济条件不允许,请注意以下两个要点:

不要对孩子哭穷,哭穷只会让你的孩子越来越自卑,也解决不了家庭的实际问题;

在金钱方面,也给孩子留有选择的空间,买孩子需要的东西,理性对待孩子的消费选择。

作家李雪的消费观念值得我们学习,她说:

「能满足孩子的,尽量满足。满足不了,或者不想满足,可以拒绝,但不要道貌岸然地攻击孩子虚荣、自私、不懂事。」

无法满足的时候,要告诉孩子为什么,而不是生硬回绝。

孩子的世界很小,小到一颗糖就能填满。

孩子的信任很贵,父母肩上所担的,那千金不换的沉甸甸的责任,是孩子看待世界的眼光。

因为,是父母告诉孩子,在这个世间,他们该如何存在。

父母给孩子一个家,不用金丝银线,满目浮华;但须得虔心交付,不掺半假。

如此,才算情深义重。

- End -

作者:洛书,愿世上疮痍,人间疾苦,尽作笔底波澜。部分图片来自网络,版权归原作者所有。部分图片来自网络,版权归原作者所有。返回搜狐,查看更多

责任编辑:

声明:该文观点仅代表作者本人,搜狐号系信息发布平台,搜狐仅提供信息存储空间服务。
免费获取
今日搜狐热点
今日推荐