特别容易喜欢上一个人,你可能在逃避真正的亲密关系。|KY研究:Crush 是什么?

原标题:特别容易喜欢上一个人,你可能在逃避真正的亲密关系。|KY研究:Crush 是什么?

今天,我们为大家带来

我为什么特别容易

喜欢上一个人?

本文将从 什么是crush

为什么很容易喜欢上一个人

以及你最想知道的

太容易喜欢上别人 怎么破?

三个角度

手把手拯救 👉

▽ ▽ ▽

明天KY将带来镜像文:

【我为什么很难

喜欢上一个人?

感兴趣的小伙伴保持关注哦!

KY作者 / Cyte

编辑 / KY主创们

英文里有个单词,叫crush。如果查字典,它会告诉你,这是“压碎、碾碎、压垮”的意思。 后来我到了美国,才知道它作为名词,还有一层意思: 就是“短暂地、热烈地但又是羞涩地爱恋”。

——刘瑜《送你一颗子弹》

曾经,后台有粉丝留言和我们说:

“我很容易心动,好像长得好看的都可以,我是不是太花心了?”

“容易喜欢,也容易失去兴趣,往往都到不了要互相了解要交往,就‘移情别恋’了。这又是为什么啊?”

今天就来和大家聊聊,觉得自己好像很容易喜欢上别人又是怎么一回事。首先我们先来做一个简单的自测,看看你是否有过或正在经历这样的心动体验:

在Ta身边时:

  • 突然看到ta的时候你会害羞紧张,情不自禁地傻笑

  • 和ta四目相对的时候心跳加速,甚至感到晕眩

  • 不确定要保持多少距离才是恰当的,但心里很希望和ta有肢体接触

  • 在聊天的时候想给ta留下深刻的印象,故意耍宝装酷就是想吸引ta的注意

  • 虽然一大群人都在一起,但眼里只看得到ta,其他人都自动变成了背景

  • 你会比平时更在意自己的外表,见面之前会精心打扮,相处时也会忍不住整理自己的发型、着装

突然看到ta的时候你会害羞紧张,情不自禁地傻笑

和ta四目相对的时候心跳加速,甚至感到晕眩

不确定要保持多少距离才是恰当的,但心里很希望和ta有肢体接触

在聊天的时候想给ta留下深刻的印象,故意耍宝装酷就是想吸引ta的注意

虽然一大群人都在一起,但眼里只看得到ta,其他人都自动变成了背景

你会比平时更在意自己的外表,见面之前会精心打扮,相处时也会忍不住整理自己的发型、着装

不在Ta身边时:

  • ta的身影在你的脑海里挥之不去

  • 和别人聊天时经常会提起ta,有时自己都没察觉到

  • 你会为ta改变自己以往的行为模式或习惯,比如绕远路只为和ta偶遇,刻意去培养和ta一样的兴趣爱好,只为和ta有更多共同话题

  • 你会做和ta有关的白日梦,幻想和ta在一起时的场景

  • 听音乐、看电影、看书时引动情思,都会让你想起ta

  • 任何与ta有关的东西都让你魂牵梦萦

ta的身影在你的脑海里挥之不去

和别人聊天时经常会提起ta,有时自己都没察觉到

你会为ta改变自己以往的行为模式或习惯,比如绕远路只为和ta偶遇,刻意去培养和ta一样的兴趣爱好,只为和ta有更多共同话题

你会做和ta有关的白日梦,幻想和ta在一起时的场景

听音乐、看电影、看书时引动情思,都会让你想起ta

任何与ta有关的东西都让你魂牵梦萦

看到这里,你脑海里浮现的那个人是谁呢?如果你看着这些描述想到了某个人,毫无疑问,you have a crush on him/her!

Crush这个词的最初来源,是指19世纪拥挤的社交聚会或舞蹈。都市词典给crush的定义是“和一个人在一起的时候感到极具吸引力和独一无二的强烈渴望”。如果要把crush翻译成中文,我们会想到心动、迷恋、暗恋、痴迷等很多词语,但好像没有一个能精准形容crush的意味,即对某个求而不得的人,无法言喻的短暂而强烈的痴迷

我们可能会觉得crush的感受是复杂的,说不清道不明,但从概念上,crush可以被简单分成四个类型:

  • 友情式(The Friendly/Platonic Crush ):你想无条件地信任ta,想和ta成为最亲密、最特别的好朋友,但你并不想和ta上床,这种特殊的友情式的联结和性欲无关,所以又称作“柏拉图式crush”。

  • 崇拜式(The Admiration Crush):你崇拜那些才华出众的名人,或十分仰慕有的老师,你会觉得ta的魅力势不可挡,但当你们处于一种平等的关系中,你对ta又会心生敬畏,这种crush就可能会慢慢消退。

  • 喜新厌旧式(The Passing Crush):常常会发生在你已经有另一半的情况下;你在生活中遇到一个新出现的人,看到ta你觉得很兴奋、被吸引,甚至还会觉得你们有暧昧的可能。

  • 罗曼蒂克式(The Romantic Crush):你渴望和ta牵手、拥抱和接吻,是一种想和ta成为恋人并伴随性幻想的迷恋。

友情式(The Friendly/Platonic Crush ):你想无条件地信任ta,想和ta成为最亲密、最特别的好朋友,但你并不想和ta上床,这种特殊的友情式的联结和性欲无关,所以又称作“柏拉图式crush”。

崇拜式(The Admiration Crush):你崇拜那些才华出众的名人,或十分仰慕有的老师,你会觉得ta的魅力势不可挡,但当你们处于一种平等的关系中,你对ta又会心生敬畏,这种crush就可能会慢慢消退。

喜新厌旧式(The Passing Crush):常常会发生在你已经有另一半的情况下;你在生活中遇到一个新出现的人,看到ta你觉得很兴奋、被吸引,甚至还会觉得你们有暧昧的可能。

罗曼蒂克式(The Romantic Crush):你渴望和ta牵手、拥抱和接吻,是一种想和ta成为恋人并伴随性幻想的迷恋。

我们不难发现,不论是哪一种crush,在关系上都是单向的,都由我指向对方:虽然我与ta没有太多交集,但我还是感觉到被ta吸引。这样的单箭头决定了crush很难持续太长时间,也意味着我们会极度渴望获得对方的感情回馈,因此容易陷入强烈的痴迷。

看到这里,你或许已经明白,crush与真正的喜欢还有一段距离。那么,crush和喜欢究竟有什么区别呢?

一方面,Crush似乎比真正的喜欢要迅速很多。有时,我们还不是很了解crush的对象,就义无反顾地说自己已经“坠入爱河”。

Crush和喜欢的另一个显著不同就是crush来自于幻想(fantasy)。我们往往觉得crush的对象是完美的,甚至不需要基于现实的联系和交往,你就可以无条件地信任ta,持续地关注ta,不由自主地想ta,幻想和ta在一起的各种场景,在脑海里和对方共度一生。

但冷静下来仔细想想,我们其实并不真正了解我们crush的那个人。我们似乎急于在ta身上找到某些和自我产生联系的属性。我们将自己的价值观、恋爱观投射出去,欲望得以寄托在现实载体身上。幻想有多浪漫,Crush就有多容易。

但是,在感到心动不能自已的时间里,我们需要唤回一些理智,去辨别我们到底只是在想象一段关系,还是渴望真正的亲密

每个人都有发生crush的独特原因。我们问了身边的一些朋友,当ta们遇上crush的时候都是因为什么,得到了各种各样的回答,比如:

  • “长的好看,眼睛里有星星,笑容像小太阳”

  • “声音好听”

  • “好闻的味道”

  • “对体贴照顾得恰到好处的类型没有抵抗力”

  • “气质好,如沐春风的感觉”

“长的好看,眼睛里有星星,笑容像小太阳”

“声音好听”

“好闻的味道”

“对体贴照顾得恰到好处的类型没有抵抗力”

“气质好,如沐春风的感觉”

但这些主观因素都只是crush的触发点。其背后的发生机制可以从生理和认知两个方面来解释。

在生理机制上,crush的发生经常让我们体会到那种神魂颠倒、心跳加速的感受。这种情绪和注意力水平的变化,来自于多巴胺(dopamine)在刺激后叶催产素(oxytocin)的分泌。Crush的对象没有回应我们,但多巴胺会给我们神经递质的奖励,让我们恋恋不舍。

从认知的角度也可以解释crush的发生。在我们的认知网络中,过去习得的经验、记忆、偏好其实早就暗中指导我们的注意选择。举例来说,过去你觉得主动向别人微笑的人是温柔的,是在释放善意。那么,当某个主动向你微笑的人出现时,你会不自觉地更多地去注意ta。

这种知觉加工的自动化过程快到你无法察觉。在那一刻,你只会觉得爱情来了,心中像有几百只蝴蝶在翩翩起舞(butterflies-in-the-stomach feeling)。

*为什么有些人更容易陷入crush?

那么,为什么一些人比起周围人更容易陷入crush呢?这或许与个体在青春期的发展有关。

调查显示,人们第一次的crush常常发生在青少年早期。青少年处在性懵懂的阶段,crush的体验使得他们能够以一种安全的方式去探索自己的亲密关系和性冲动(Lewandowski, 2011)。

但是,如果一个人在青春期尝试建立亲密关系时遭受挫折,例如被有好感的人拒绝、被同学起哄说闲话,甚至遭到更严重的打击,那么当ta进入成年期,就会比周围人更可能发生crush。

成年后的crush像是一种“固着(fixation)”。由于在青春期备受打击,个体的性心理发展水平可能出现了停滞。即使生理上早已长大成人,ta依然会持续采取青春期阶段对于亲密关系及性欲的满足方式,试图修复过去的创伤,或是弥补曾经的遗憾。

从某种意义上来说,那些特别容易陷入crush的人,可能是在逃避真正的亲密关系。Crush背后的心理需求,是害怕表白失败,是畏惧面对现有关系中的坎坷,是担心关系建立又破裂,更可能是抗拒幻想覆灭后的残酷现实。我们一厢情愿地去解读对方,浪漫化对方再平常不过的行为举止,误以为关系在推进,其实不然。

通过前两部分的内容,你可能发现自己正处于crush中,被这种求而不得的心情折磨着,你清楚地知道这不是爱情,想要控制它,却不知道怎么办才好;或者,你经常进入crush的状态,又很快脱离,但就是没法和对方真的开始恋爱,你想要从crush开始发展一段亲密关系。

针对这两种情况,要如何应对呢?我们在下文中分别进行探讨。

1.被crush困扰,如何控制这种情愫?

如果你正被crush所困扰,感到万分痛苦,可以参考以下几点建议:

  • 有意识地告诉自己,crush只是幻想。对方并没有真的参与你的生活,而你也可以克制自己的行为;

  • 寻找替代活动转移注意力,比如去做运动,促进身体释放多巴胺令自己感到愉悦;

  • 问问自己,你眼下生活的重心是什么?目标是什么?专注于自己眼前的生活,可能在不知不觉中,crush的感觉就会消退。

有意识地告诉自己,crush只是幻想。对方并没有真的参与你的生活,而你也可以克制自己的行为;

寻找替代活动转移注意力,比如去做运动,促进身体释放多巴胺令自己感到愉悦;

问问自己,你眼下生活的重心是什么?目标是什么?专注于自己眼前的生活,可能在不知不觉中,crush的感觉就会消退。

需要留意的一点是,仅仅是在心理层面上产生crush,不一定会造成破坏特别是针对有伴侣却crush on其他人的情况,crush并不意味着精神出轨。有研究显示,对于那些已有稳定关系却受到别人吸引过的女性来说,crush并没有对她们原本的恋爱关系造成负面影响,反而增强了她们对自己伴侣的渴望 (Mullinax, Barnhart, Mark & Herbenick, 2015)。

所以,我们选择控制crush,也不代表crush本身是不好的,更不代表你犯了任何错误。相反,在行为层面上克制自己,是理性的体现。你可以引导自己接纳现状,直到这份心情随时间淡化。

2. 想要发展crush,如何向前一步?

Crush并不会自然而然发展成一段亲密关系。有文献指出,大部分年轻人表示他们的crush对象都是偶然认识,接触到的后来只是发展成为了朋友,很少有人进一步发展到更亲密的关系 (Oettingen & Mayer, 2002)。

后台也有很多粉丝袒露心声说:“crush拖着没有尽早开始,就会被磨完”、“我不想要crush了,我想要真心实意爱上一个人的感觉啊”。

如果我们不想再停留在crush的状态,而是决定付诸行动,推进关系,我们首先需要做的是,停止不切实际的幻想,让飘在空中的内心戏落地。你需要认清你们的关系实际是怎样的,你与对方究竟有多远的距离。

接下来,是几条和对方建立关系的建议:

  • 时刻记得,对方不了解你的crush,也不知道你过去的内心戏

  • 得体大方地表达你对ta的欣赏不要指望ta会读懂你的想法;

  • 从做朋友开始,注意多倾听对方,了解对方真实的性格、喜好,等等。

时刻记得,对方不了解你的crush,也不知道你过去的内心戏

得体大方地表达你对ta的欣赏不要指望ta会读懂你的想法;

从做朋友开始,注意多倾听对方,了解对方真实的性格、喜好,等等。

尽管crush的实质只是一种幻想,但不可否认的是,crush的过程可以让我们体会到一种压倒一切的、短暂的高度精神愉悦状态,研究表明,这样的状态不仅可以减少我们的孤独感,也让我们切实感到自己的存在(Kearns & Creaven, 2016)。Crush提醒了我们,我们的感受可以这样鲜明、真挚和强烈,我们的生活不是一片贫瘠枯朽的荒原,而是有茂密森林、磅礴瀑布的连绵山脉。

就像刘瑜说的那样:“当crush来临的时候,放纵它,但无需试图抓住它,把它的头强行按到爱情的粮草当中去。你迷恋这份幻想,但也停留在这份幻想。你看着手中的那根火柴,那么短,慢慢地烧到了指尖,然后熄灭。熄灭之后,你心存感激,为无边黑暗里短暂然而鲜艳的那点火焰。

今日互动:你的最近一次crush是什么样的经验?看完今天的文章,你选择享受crush还是付诸行动呢?来留言区和大家讨论吧~

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References:

How to Recognize That You Have a Crush on Someone. (2019, September 3).

Hurlock, E., & Klein, E. (1934). Adolescent crushes. Child Development, 5, 63–80.

Kearns, S., & Creaven, A. (2016). Individual differences in positive and negative emotion regulation: Which strategies explain variability in loneliness?. Personality And Mental Health, 11(1), 64-74. doi: 10.1002/pmh.1363

Lewandowski, G. (2011). The science of relationships. Dubuque, IA: Kendall Hunt Publishing Co.

Mullinax, M., Barnhart, K. J., Mark, K., & Herbenick, D. (2015). Women’s Experiences With Feelings and Attractions for Someone Outside their Primary Relationship. Journal of Sex & Marital Therapy, 42(5), 431–447.

Oettingen, G., & Mayer, D. (2002). The motivating function of thinking about the future: Expectations versus fantasies. Journal of Personality and Social Psychology, 83, 1198–1212.

Sarah G. (2018, December 4). Why Having a Crush Is Good for You.

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