“我为什么很难喜欢上一个人?” | 他们都是很好的,我却偏偏不喜欢。

原标题:“我为什么很难喜欢上一个人?” | 他们都是很好的,我却偏偏不喜欢。

今天,我们为大家带来旧文

【我为什么很难

喜欢上一个人?

本文将从 什么叫很难喜欢一个人

为什么很难喜欢一个人

以及你最想知道的

很难喜欢别人 怎么破?

三个角度

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【我为什么特别容易

喜欢上一个人?

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KY作者 / 咯咯

编辑 / KY主创们

“任何瞬间的心动都不容易,不要怠慢了它。

——毛姆《爱德华·巴纳德的堕落》

我的好朋友最近又恋爱了。在此之前,我们曾认真地探讨过“喜欢”这件事。她是一个很容易动心的人,一不留神就陷入了爱情,她的一次次crush的发生几乎可以没有任何间隔。在我的印象中,她似乎总是有喜欢的人。

而我和她恰好相反。对我来说“心动”好像是一个很重的词,我很少心动,也很少喜欢一个人。从小到大喜欢过的男孩子,我用一只手就可以数得过来。“喜欢”这种心情对我来说似乎是很难触发的

于是我开始好奇,为什么对于不同的人来说,打开“喜欢”这个开关的难度可以这么不一样?又是为什么,有些人似乎特别难喜欢上别人呢?今天我想来和大家聊聊这个话题。

在开始写这篇文章之前,我在选题会上向大家提出了这几个问题——“对你来说喜欢是什么?”、”什么时候你会认为自己喜欢上了一个人?“、“你觉得什么叫做很难喜欢上一个人?”,以及“什么时候你会承认自己喜欢上了一个人?”。

我整理了一部分大家的回答:

1. 对你来说喜欢是什么?

► “很想去靠近一个人。你会主动想Ta,忍不住想要给Ta发消息,想要联系Ta。”

► “想到那个人就心跳加速,想要和Ta有肢体接触,希望了解关于Ta的一切,觉得Ta什么都好,不好的地方也很可爱。”

► “想和这个人产生联结,任何意义上的联结。比如小时候男生欺负女生,不知道怎么表达,只能通过欺负这种方式,但这其实也是联结的一种,Ta可能当时只能想到这一种。”

► “喜欢是特别渴望和这个人在一起,在一起很开心,会幻想很多未来的事情,想起Ta会忍不住想笑。”

“是感觉的度量。浅一点的是好感,深一些的是爱。好感很容易产生, 好感进阶到喜欢的关键对我来说是是否能产生和对方发生性关系的欲望。

► “喜欢是想要给Ta所有自己觉得好的东西。”

2. 什么时候你会认为自己喜欢上了一个人?

► “你的目光开始追随Ta的时候。”

► “我是个非常被动的人。当我想和对方说话、见面的心情战胜了我性格里根深蒂固的被动性,让我忍不住主动的时候就是喜欢上对方了。

► “开始想很多的时候。”

► “有难过或者开心的时候都非常想跟对方分享,任何特殊、有意义的事情都想跟对方一起经历。”

“好感长久消散不去,并升阶成为性幻想对象的时候。好感很容易因一个人基本的人格魅力产生。如果一段时间后对这个人最初的认知没有幻灭甚至更好(很重要)后,对Ta的感觉才会更强烈。

► “随时随地都想见到Ta,吃到好吃的、看到好看的、认识好玩的人都想让Ta知道。看到Ta不做什么就想笑。喜欢是想分享、想要知道更多关于Ta的事情。是想变成小猫的时候。”

3.什么叫做很难喜欢上一个人?

► “哪怕见过很多人,在很长的时间内都不会再出现那种感觉。”

► “当我回想人生中喜欢过的人时会觉得寥寥无几,我总是隔上好几年才会有一个喜欢的人,而当下一个人出现之前,我在很长一段时间里想到与‘恋爱’、‘喜欢’有关的事情时还是只能代入上一个人的脸,即便已经过去可能四五年了。”

► “不知道自己想要什么和明确知道自己想要什么。前者是因为标准太模糊,后者是因为标准太高很难达到。”

► “一是因为很难说出特定的喜欢的标准;二是即使是差不多的人做差不多的事感觉也不一样;三是觉得自己的核心需求是比较虚的东西,而不是很容易描述的定位的外在客观条件。”

► “当好感发生后,首先不会因为好感而主动接近对方,一个人等待好感消磨殆尽(大部分情况下确实这种好感会消失)。而一旦察觉到对方身上有自己的雷点就速速离开。”

► “(1)要花很长时间确认(2)别人不太容易达到你“喜欢”的标准(3)一旦‘不喜欢’一个人没有什么可能改变。

4.什么时候你会承认自己喜欢上了一个人?

► “有和这个人进一步认识和接触的可能时,或是感受到了来自对方的反馈信号的时候。”

► “说实话,是当我觉得对方也可能喜欢我的时候。”

► “一般会有一个有特殊意义的瞬间。”

► “(1) 在感受到对方对自己也有相同倾向的时候(2) 对方给予了足够的安全感的时候(3) 觉得有发展可能的时候(以上三点要并存)。”

► “(唱)‘时间会给我答案’。当我决定主动出手的时候。通常对方也给了我一些信号。”

► “一旦意识到自己的喜欢,就会承认。”

1. “心防高”可能是由于有着刚硬的个人边界

每个人觉得适宜和舒适的边界感是不同的,有的人的边界更柔软——他们更能允许和接受他人的接近,不论是物理上的接近还是心理上的接近;有的人的边界更坚硬,他们有着更高的“防线”,因此要靠近他们也是更不容易的。

在社交场合中,柔软型边界和刚硬型边界的人就像是手机上两种不同的默认模式。边界柔软的人对外界有着更加信任和开放的态度,他们更愿意和别人更多地开展互动。对于他们来说,是默认可以和别人开展关系的。而只有很不喜欢一个人时,才会不互动,或者是停止互动。

相反,边界坚硬的人则是默认不互动的。只有已经明确有特别感兴趣的人时,他们才会开始互动。这种默认模式的差异,决定了前者本身就会和更多的人发生互动,因此也有更多通过互动和了解喜欢上一个人的机会。

2. 不愿意给“第一眼没感觉”的人机会,可能与恋爱观有关

点击查看👉“不在一起时,我最喜欢你” | 两种爱情观:宿命论vs 成长型一文中,我曾和大家探讨过两种不同的恋爱观。顾名思义,宿命型的人倾向于认为一段关系只有“命中注定”和“不适合”两种情况,他们相信一见钟情的爱(Knee, 1998)。他们对伴侣通常有一个丰富而具体的想象,而显然,找到一个完全匹配他们想象的人并非易事。

我们认为很难喜欢上别人的人可能有着这种宿命型的恋爱观,是由于在第一眼没有吸引他们的人很难得到他们的机会。其中既包括允许对方和自己有更多接触的机会,也包括在心理上将对方纳入“有可能的对象”的机会——即便对方身上的一些可能吸引他们闪光点是需要更多相处才能感受到的。

但,一见钟情对任何人而言都是小概率事件,所以宿命型的人在数量上可能的确会拥有更少的喜欢的人。

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3. 对“喜欢”的认知不同

在我和不同的人去聊这个话题时也会发现,每个人在说“喜欢”的时候,其实都并不完全是在说同一件事,甚至可能是在表达非常不同的概念。

比如,有的人会觉得自己不讨厌一个人、愿意和Ta出门就代表喜欢;有的人把喜欢简单定义为“想睡”,但也有人表示自己也可能会想和情感上一点也不喜欢的人发生性关系。有的人会区分“好感”和“喜欢”,但另一些人则认为它们是一回事。而即使是都会把“好感”与“喜欢”分开,把多少程度的好感定义为喜欢也是因人而异的。

因此,那些对“喜欢”的定义更加苛刻的人,自然给进入到这个名单里的人设置了更高的门槛,也就几乎注定了他们名单里的人将寥寥无几。

4. 更难心动可能也与生理因素有关

我们在之前的文章提起过“费洛蒙(Pheromones)”这个概念。这种信息素由个体分泌到体外,激发下丘脑,从而产生性吸引及其系列反应,让我们在不同时段,不同场合下,对不同的人散发出靠近的信号。也就是说,它是一种我们对他人感受到的强烈的吸引力。

费洛蒙是一种与嗅觉相关,但又高于嗅觉的物质,我们经常觉得自己被某个人身上的某种味道所吸引,但又很难描述那到底是一种什么样的味道,往往就是费洛蒙的作用。有的时候,我们甚至意识不到自己被某人吸引是源于Ta的体味(Grammera, Finka & Neave, 2004)。

另外,人们对不同气味的偏好度、敏感度是有差异的。有人喜欢的气味普适性更高,一个宽泛的范围里的气味都能够唤起他们的欲望。而有些人的普适性则低一些,他们可能喜欢的气味更少,甚至只能被某种非常具体的气味唤起。

提到喜欢和心动,很多人也会想到多巴胺(Dopamine)。多巴胺是一种用来帮助细胞传送脉冲的化学物质,是神经传导物质的一种。它主要负责大脑的情欲,感觉,将兴奋及开心的信息传递,也与上瘾有关。爱情发生的感觉对应到生理层面,和脑种产生的大量多巴胺有关。

但其实,人们的多巴胺系统也有着不小的个体差异,比如对外界刺激敏感度的差异,以及整体活跃度上的差异。也就是说,对于一些人来说,多巴胺的分泌是更容易和频繁的,反之亦然。研究还指出,那些多巴胺系统活跃度更低的人,更不愿意为了可能获得的奖赏付出认知和行为上的努力,尤其是当获得奖赏的可能性比较低的时候(Treadway et al., 2012)。

爱情或许也是如此。付出努力的话,你有可能在其中获得很大的奖赏,比如两情相悦的欢愉。但对于那些更难被刺激的人来说,这些奖赏在一开始就显得没有那么诱人,即便大脑里已经有了一些波澜,这些相较于别人更微小的波澜也不足以让他们付出努力将其升华为“喜欢”。

在第一部分中可以看到,有好几个人对于第四题的答案呈现出了某种一致性:他们表示,“只有在对方也喜欢我,或者至少感受到对方有好感的信号的前提下,我才愿意承认自己是喜欢Ta的。在问这个问题时,我特意强调道,此处的“承认”不仅是对他人和对方,而更多是向自己承认“我喜欢Ta”这件事。

当你产生了心跳加速、手心冒汗的感觉,当你一看到、一想起对方就感到内心欣快且心潮澎湃时,如何去解读这一系列感受还是由你自己所决定的。而我们过往的经验和切身的感受,都需要经过解读的过滤才会真正产生作用。如果我们不把这些经验和感受经过认知的解读,录入记忆的话,它们的确会很快地随着时间消逝不见。

由此我想到,或许人们并没有自己以为的那么难喜欢上他人,只是他们不一定总是愿意承认自己的心动,毕竟并不是每一次的心动都会强烈到让人印象时刻到无法忘怀。而那些未说出口的、细碎的、微妙的心动,只要我们选择了不承认,经过时间的洗刷它们可能会真的像从来没有发生过一样,不在我们的心上留下一点痕迹。

不愿意承认可能是因为不安,可能是因为对方不喜欢自己的事实会让自己自恋受损,还有可能只是不想要争取——一旦承认了自己喜欢上了某个人,几乎是免不了地想要更靠近对方、和对方更进一步。但“争取”这件事本身,对很多人来说就是很困难的,所以他们宁愿切断这种心动的信号,待在自己绝对安全的舒适区内。

我想到了一种方式重新叙述今天的主题:与其说是有些人更容易喜欢上别人,有另一些人更不容易;不如说是有些人更愿意去喜欢上别人,另一些人更不愿意。

那些更愿意喜欢上别人的人,会给更多的机会让彼此接触、产生更多的了解,向对方走得更近。因此也更不容易错过可能性。而更不愿意的那些人,则更拒绝、更需要遇到格外强势的他人、或者某种特定的时机、或凑巧特别匹配的互动节奏。

最后想说,不容易心动并不是一个严格意义上的问题,每个人都有自己的节奏,你不需要被别人影响,更不需要以此来评判自己或别人。但我还是希望你不要轻易给自己贴上这样一个特定的标签,因为一旦你认同了它,它就也一定会反过来限制你的可能性。

而如果你希望自己可以更多地发现和看见他人的身上的魅力,那么不论是对自己还是对他人,始终保持一种开放的态度和发展的眼光,永远是最重要的事。

今日互动:你是一个容易喜欢上别人的人吗?或者说,你是一个比较愿意喜欢上别人的人吗?来留言区和大家讨论吧~

References:

Grammer, K., Fink, B., & Neave, N. (2005). Human pheromones and sexual attraction. European journal of obstetrics & gynecology and reproductive biology, 118(2), 135-142.

Knee, C. R. (1998). Implicit theories of relationships: Assessment and prediction of romantic relationship initiation, coping, and longevity. Journal of Personality and Social Psychology, 74(2), 360.

Treadway, M. T., Buckholtz, J. W., Cowan, R. L., Woodward, N. D., Li, R., Ansari, M. S., ... & Zald, D. H. (2012). Dopaminergic mechanisms of individual differences in human effort-based decision-making. Journal of Neuroscience, 32(18), 6170-6176.

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