黄渤告诉你,高情商的人活得有多爽:提升孩子情商全靠这5点

原标题:黄渤告诉你,高情商的人活得有多爽:提升孩子情商全靠这5点

在很多人看来,说话无非就是动动嘴皮子的事情,根本不值得去刻意学习。

然而会说话的人,和不会说话的人,过的却是截然不同的人生。

仔细想来,我们身边那些受欢迎的人,通常都是那些会说话、高情商的人。

他们说话大都懂得用幽默化解尴尬,既不让别人难堪,又守住了自己的底线。

这样的人无论走到哪里,都会闪闪发光。

有人说,娱乐圈如果要排情商最高的人,黄渤一定排在前三。

黄渤火了之后,采访时记者问他:“是否觉得自己能代替葛优?”

所有人都等着黄渤怎么回答,不管是抬高对方贬低自己,还是贬低自己抬高别人都不是最佳答案。

而那时黄渤是这样回答的:

“这个时代不会阻止你自己闪耀,但你也覆盖不了任何人的光辉。

因为人家曾是开天辟地,在中国电影那样的时候,人是创时代的电影人,我们只是继续前行的一些晚辈,对这个不敢造次。”

不卑不亢,认真谦卑,同时也不会让人觉得客套虚伪。

不得不承认情商高,会说话,不是油嘴滑舌,不是世故圆滑,而是恰到好处,让人舒服。

情商有多重要?

生活中总有一些人喜欢打着“性子耿直”“开玩笑”的旗号消费别人的感情。

跟情商低的人相处是什么感受?

对妈妈即将生二胎的小孩说:你爸爸妈妈有了弟弟就不喜欢你了。

在公众场合对着一个女生问:你化妆了吗?你画眉毛了吗?你打粉底了吗?

当面否定别人喜欢的偶像:那个人其实没什么实力,演技不好,歌也不好。

情商低的人,会在不自觉中伤害着身边朋友的感情,让人们疏远你。

混迹职场多年,有时候你抓腮帮挠头,跪求都求不来的事,你的同事几句话就把事搞定了;有时候你盯了两个月的单子,你的对手一顿饭的工夫就签单了;有时候自己通宵加班,费心费力出的方案,刚开口就被上司打了回来......

人在职场飘,避免多挨刀的葵花宝典里,很重要的一点就是提高个人的情商水平。

有的人高分名校,进入社会却混的不好。有的人在学校成绩不好,进入社会却混的顺风顺水。

这是因为什么呢?这就是情商对人生起到的重要作用。

有研究显示,在对全球500强企业的员工调查中,无论什么行业,对于工作表现而言,情商的影响力是智商的两倍以上!越往公司高层,这个影响的差距会越悬殊,甚至会到智商:情商=1:6...

美国心理学家丹尼尔·戈尔曼认为,情商(EQ)比智商更为重要。

一个人能否取得成功,智商只起到20%的作用,剩下的80%取决于情商。

情商低的原因是什么?

情商的定义是:

情商(Emotional Quotient),是一个人自我情绪管理以及管理他人情绪的能力指数。

情商包含了五个维度:了解自身情绪,管理自身情绪,感知他人情绪,和他人进行良好互动的能力,以及自我激励。

所以,真正的情商意味着:在照顾自己与照顾别人之间得到平衡。

生活中的大部分人都不懂得怎样照顾自己,意识不到自己的情绪,也表达不好自己的情绪,更不要提照顾别人了。

而触觉失调的孩子,因为不能很好的控制情绪和他人正常互动,也往往给人低情商的印象。

如何提高孩子的情商?

情商不是与生俱来的,而是经过后天环境潜移默化的培养和教育逐步发展的。

因此,父母作为教育的指引者和扶持者,在情商教育方面一定要用心。

到底要怎样提高孩子的(以及自己的)情商呢?

1

情绪和情感的理解和识别。

比如说我家孩子,从他能够听得懂人话开始,我们就开始用语言给他描述,他的、以及环境中其他人的,各种各样的情绪和情感,以帮助他学会理解和识别不同的情绪和情感。

例如:

开心、高兴、难过、失落、悲伤、生气、尴尬、害怕、惊慌、恐惧,友好、厌烦、趋近、退缩、讨好、排斥、愤怒、平静,等等等等。

因为,懂得的前提是知道,如果孩子对于自己和他人的情绪和情感一头雾水,他是绝对不可能有一个高情商的。

2

让孩子知道“你”、“我”、“他”的区别。

有一次我带我家小园一起去听一个课程。

课上小园很喜欢老师,想要送橘子给老师吃,可是这孩子却把一袋橘子里最小的几个橘子拿出来准备送给老师。

可能很多家长面对这种情况,马上就会去批评孩子做得不对,甚至是指责孩子自私。

可是,他们却没有想过,自己的是非对错观念是生活了这二三四十年才积累起来的,怎么能够要求一个三岁的孩子和自己拥有同样的是非观呢?

这种父母其实就是低情商的父母,因为她不知道自己和孩子的区别。

而我是这么做的:

我问小园:如果有人送橘子给你,你希望收到大橘子还是小橘子?

他不假思索地回答道:大橘子!

我:对啊,你看,你希望收到大橘子。那你觉得老师希望收到大橘子还是小橘子呢?

他想了想,回答道:大橘子!

我:那如果人家把小橘子送给你,你开心吗?

小园:不开心!

我:那你觉得老师收到你给他的小橘子会开心吗?

小园若有所思地摇了摇头:不开心!

我:那你是希望老师开心呢还是希望老师不开心?

小园:我希望老师开心!

我:那你觉得应该送给老师大橘子还是小橘子?

小园:大橘子!

最后,小园开开心心地挑了袋子里最大的三个橘子拿去送给老师,把老师哄得眉开眼笑。

这些年我们一直坚持在做的一件事情就是,在解释一个事件冲突的时候,尽可能全面地去描述站在不同立场、不同角度的人的想法、感受和期待,让孩子从小就认知到不同的人会有不同的想法、感受和期待。

这其实就是一种“去自我中心化”的思维训练。

3

切忌太过娇宠。

因为,若孩子在成长过程中,一直都只需要考虑自己,不需要考虑他人的话,他是无法看到“自我”以外的世界的。

只看得到自己眼前的那点东西,以为自己是世界的中心,无法客观地看待世界,自然而然地,他就会成为一个不讨人喜欢的低情商者。

比如说我们在动车、高铁上碰到的那些大吵大闹的熊孩子,就是非常典型的、以自我为中心的低情商者:只管自己开心,不顾他人死活。

到头来落得个人见人厌、被人狠狠修理的下场。

4

耐心地示范。

很多家长在面对与孩子的沟通冲突时,总是为了省事儿而采取简单粗暴的方式:

或者是严厉地禁止甚至打骂;

或者是谎话连篇地哄骗,许一些不会兑现的承诺,或者编造一些根本不存在的谎言。

不得不说,这样做的确可以立竿见影,但这样的方式无异于是饮鸩止渴。

首先,这扭曲了孩子的认知。

若一开始构建孩子认知世界的都是虚假或错误的信息,这就相当于是建房子的时候把地基打歪了,后面这房子要是出问题了就得从地基开始修理~

其次,家长怎么应对情绪冲突,孩子就会学会怎么应对情绪冲突。

家长简单粗暴地胡搞一气,孩子以后一样会简单粗暴地胡搞。

人类有两个大脑:

一个是反应快的、冲动的、容易犯错的情绪大脑,一个是反应慢的、理性的逻辑分析大脑。

很多人的行为出错或闯下大祸,都是因为仅凭着本能冲动去行事。

事实上,包括上面举的那些例子,那都是我从孩子出生开始到现在,每天每天都坚持在做的事情。

比起简单的呵斥或者哄骗,每件事都去耐心地解释的确是很费工夫,每天每天地坚持也并不容易。

可是,我很清楚,我若是没有耐心,我的孩子就一定会变得没有耐心;

我若做事全凭本能冲动,那么孩子也会被本能冲动的情绪所控制。

所以,“耐心”是我为人父母必须具备的品质。

5

保持学习。

“情商低”这个问题的核心,其实是认知能力的不足。

包括我自己,其实曾经也是一个典型的“自以为是”的低情商者。但后来读了个心理学硕士之后,情商就得到了突飞猛进的提升。

这不过是因为我认知世界的方式发生了天翻地覆的变化而已。

所以,要认知世界,首先就要了解世界。

不论是儿童的,还是成人的情商,其实都是可以训练、培养并且提高的。

这其中的前提就是,多学习,多读书,多提高,别偷懒,遇事冷静多动脑。

最后我想说,情商的提高,包括孩子的培养,都不是一件可以一蹴而就的事情。

这需要花十年二十年,坚持不懈地学习,运用,思考,反省,再学习,再运用,再思考,再反省。

所以,最重要的还是耐心。

天下事都这样,欲速则不达。

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