“愿你深谙世事,也拥有成熟的天真。” | KY秘籍:步入社会后,如何交到真心的朋友?

原标题:“愿你深谙世事,也拥有成熟的天真。” | KY秘籍:步入社会后,如何交到真心的朋友?

KY作者 / 47

编辑 / KY主创们

最近,在后台看到一条留言:“KY小姐姐,我感觉毕业之后,交朋友好像变成了一件很难的事。

以前在学校里,同学很自然的就玩到一块去了,可工作以后,人和人的关系都变得好功利,好淡薄。是不是越长大,就越难交到真心的朋友了?

她提到的这种感觉,应该很多人都曾有过。工作以后,我们的大部分时间和精力,开始浸透于忙碌的工作和琐碎日常,很难再有时间去接触新的人。然人人都觉得孤独,却找不到办法彼此真正走近。

回想起来,似乎已经很久没有再交到过好朋友了。这是有一定必然性的。我们曾有文章分析过为什么越长大越孤单。

一方面,我们开始面临较高的社会流动性,不仅让我们以前的挚友容易流失,也阻碍了我们发展新的关系。另一方面,在自我定型后,会更倾向于选择和自己相近的人,而不再会轻易交友。点击查看👉我们为什么越长大越孤单? | 科学这样看成年人的友情

可是,这真的是必然的选择吗?成年人的世界里再没有纯粹的友谊了吗?也许并非如此。

我们今天找到了一些,在进入社会后,找到了真挚好友的人,问他们在人际交往方面的经验,希望给到大家启发和帮助。

01.

“儿时认识的人,就算以前很陌生

也有一种特殊的亲近感”

曾喻,女,28岁

我和小听是十几年的同学了,但之前我们都有自己熟络的小圈子,两个人的接触并不多。所以虽然认识了那么多年,感觉还是挺陌生的,尤其是经历了大学四年的断层后,提起她的名字,我连样貌都记不太清了。

重新联系上是因为一纸offer,我去了一个人也不认识的深圳。因为我是在北方念书,认识的人几乎都在北京,最远也不过到上海,几乎没有南下到深圳的,所以我去了之后举目无亲,而她大概就是那时候,我在这个城市唯一认识的人了。

最早约她见面,只是出于老同学的礼貌,但很多时候人和人的关系就是这么微妙,越是不刻意为之,越是在不经意间得到,甚至超过预期。

起初,我们是有很多自然而然产生的牵连,比如同样时间回家过年的机票,比如一起参加老同学婚礼,这些事情给我们造就了很多共同话题,人不就是在不断累积的聊天和接触中,慢慢熟悉,慢慢走近内心的吗?

后来在深圳呆的时间越长,我越发现,工作以后我遇到的许多烦恼困惑,只有她可以感同身受。当我纠结着在大城市奋斗还是回家过安逸的生活,当我不断被家里催促回去相亲结婚,当我看到以前的同学结婚后又离婚,对感情唏嘘又害怕的时候,只有我们可以相互分享,只有我们,可以彼此支撑和开解。

成年人的世界并不容易,每个人都需要一些支持。虽然过去形同陌路,但我们有着一样的成长背景和处境。到了陌生的大都市,我们之间的相似之处更容易被催化和升华。很幸运,我重新找到了你。

02.

“成年人的友谊,

有不得不尊重的边界”

匿名

我有一个好朋友,是工作后,因为两家公司业务合作认识的。起初只涉及工作上的往来,但是在相处的过程中,慢慢感觉和对方的性格,想法,生活态度等等都很合得来。接触也就越来越多,而且从公司经营方面,逐步延展到了私人生活中。

我们会分享生活中的大小琐事,聊自己的情感故事,毫不遮掩的显露出细腻的少女心思。见面的时候会一起拍美美的照片,精心给对方准备节日礼物,更不会错过对方生日。所有种种,就和读书时的好闺蜜一样,而且比那时,更多了一份成熟拿捏的分寸感。

但我很清楚的是,我们这种关系也并没有那么纯粹。它成立的前提,是我们尊重彼此之间的互利关系。倒不是说我们的友谊夹杂着利益需求,谁在刻意迎合,刻意讨好谁,恰恰相反,我们必须分清楚工作和生活的边界,不能以私人情感影响了工作决定。

但反过来,我也很清楚,其实我们的关系是否可以稳定长久,也取决于工作上的合作是否顺利。一旦面临威胁挑战,可能私人的情谊也很难维系。这是没有办法的事情。

成年人的友谊本就不可能回到最初那样单纯无忧的状态,它势必是复杂且脆弱的,而我们唯一可以为对方做的,就是保有为对方考虑的真心,以及尽力保全的努力。

在你步入社会,尤其是自己可掌握,可支配的资源越来越多以后,总会有很多人会因为一些比较功利的目的靠近你,这不可避免。

但你可以从他们中间选择那些与自己适配,愿意共同尊重规则的人,成为朋友。你知道你们彼此之间,有一些不以利益为目的的真诚的关心,这对于成年人来说就已经很难得了。我觉得值得我花很多努力珍惜。

03.

“嘿,做不成恋人我们可以当朋友嘛”

小by,女,29岁

很多人相亲失败都有一句客套话是,做不成恋人可以当朋友,但事实可能就是转个身,开始给朋友吐槽今天遇到的极品,然后再也不往来。而这些被你吐槽和遗忘的人,可能正是你错过的潜在好友。

我就是通过相亲认识了我现在的好朋友。见面前,我母亲大人把他吹的可好了:“他和你是在一个国家留的学,你们肯定聊得来,而且你不是学钢琴的么,他还是学小提琴的,而且听说这个男孩子也喜欢旅游,可以多交流交流。”

的确,基于这些相似的教育背景和兴趣爱好,我俩见面后聊的火花四溅。只是可惜了,全都是友谊的光芒,没有半点爱情的激情。

他对我恰巧也是这种感觉,我俩就特别直的向对方坦白了,对于做恋人不感兴趣,但是可以试着当朋友的想法,瞬间达成共识。买卖不成仁义在?(哈哈开玩笑)。

一开始就把关系说清楚,到后面再接触的时候就很轻松愉快了。首先,他真的是一个很棒的音乐会搭子,不过真正让我们友谊升华的,其实是我们会经常一起吐槽家里的花式催婚,简直同仇敌忾,笑料百出,还夹杂着一丝辛酸。到后来,还会分享感情生活甚至互当僚机,慢慢就演变成了铁哥们。

也并不是所有相亲的人都能成为朋友,但通过家人朋友介绍的人,有一定概率的是,在我们身上有相似的城市特质和成长环境(更有也有相似的烦恼)。所以,既然觉得长大了不好交朋友,就把眼光放宽放长远一些。不要总想着去给你认识的人都打标签,交朋友可能会交到恋人,相亲也可能相出知己。

04.

“离职后的放飞自我,

给了我们重新认识彼此的机会”

福哥,男,25岁

我记得第一份工作入职的时候,初出校园,特别小心翼翼。因为害怕自己说错话做错事,招来不必要的麻烦,所以很少和同事有工作之外的接触。就是那种埋头苦干型,更别提在别人面前吐露对其他人,对其他部门或是对公司的不满。

我那时候谨慎到什么地步呢,就是不仅在工作中接触的少,连朋友圈都全部会屏蔽同事。因为你永远想不到每个人,会有什么样的说辞和看法。可能这种做法,一定程度上确实减少了不必要的人际麻烦,但我也因此和大家的关系都很疏远。

离职反而成为了一个转变的契机。当时我想从地产转到互联网,拿到新offer的时候整个人都放松下来了。想到马上就要离开公司,而且是要换个行业,未来和大家几乎不会再有任何工作上的关系了,于是开始彻底的放飞自我,一百八十度大转变。

该吐槽吐槽,该开玩笑开玩笑,用我同事的话说,从一个安静内敛的“美男子”变成了逗比段子手(其实那才是解放天性)。我开始在大家的朋友圈冒泡,打球,看书,喝酒,自己所有的兴趣和生活,都敢暴露于人前,结果竟然发现了和前同事们迷之契合的笑点和爱好。

可能因为少了工作层面的顾虑,我们反而变得无话不聊,在我离开那家公司后,还常常和前同事约周末见面,现在和他们的关系就好像和同学一样。可能很多时候,同事关系确实是敏感的,但也可能被我们过度妖魔化了。当你放下一些防备之后,可能就会看见那些你相逢却不自知的善意和真心。

05.

“成年人的彼此信任和支撑,

有时候就是从相互取暖开始的。

与洋,男,27岁

现在我身边几乎可以有源源不断的新朋友,也有很多认识多年的老朋友。很多人好奇,为什么我可以在一个陌生的城市里活得这么“风生水起”,其实最早也经历了很多无法言状的寂寞,我只能说,生活总归是自己争取和创造的。

我是个性格很外向,兴趣爱好多且贪玩的人。毕业后正式加入了北漂一族,那时候,踌躇满志的想要奋斗出美好人生,但一个人在异乡,尤其是在大城市里,找不到任何陪伴和归属的时候,那种孤单的感觉真的快要把人卷入漩涡。

我需要同伴,我迫切的需要朋友。

刚开始我会去搜很多同城活动,有基于兴趣爱好的户外踏青,也有纯交友为目的破冰联谊,慢慢就认识了一些人。后来我就想,既然我可以参与,那我同样也可以做发起人啊,这样一来,可以凭借个人喜好组织活动,还可以源源不断的认识人了。

起初还担心没有人参加,或是冷场尴尬之类,但当我真的开始做以后,发现这些担忧根本就不存在。在这个偌大的城市里,孤单的人太多了,有这样一个途径,可以让大家聚在一起吃喝玩乐,彼此陪伴,已经是一件幸福的事情了。虽然最早都是陌生人,但多见几次就熟悉了。

可能很多人觉得这就是酒肉朋友吧,我承认,有的人是,但有的人,却也能真的走进心里,沉淀下来。我们生命里,重要的人也许会越来越少,但并不代表不会再遇到。不管是对人还是对事,总归不要那么苛刻吧,真心的朋友不是一蹴而就的,往往在最开始的时候,就是基于陪伴的诉求。

我不知道为什么很多人觉得“相互取暖”是很low的关系,在我看来这再正常不过。成年人的时间很宝贵,有人还愿意陪你取暖,已经是难能可贵的事了。这也你们的关系,从浅入深的基础。关于朋友,只要你愿意去尝试,去寻找,我觉得也不是难事,因为大家都缺,也会因此,都更加珍惜。

KY作者说:

其实在这些故事中,最让我有感触的一点,是当我们步入社会后,友情的生成和维系,也许真的与校园时期有了一丝变化。这个变化不是指朋友间感情的性质和真挚改变了,而是它从一件自然而然的事,变成了一件需要更多勇气,信任和不懈尝试的事情。

每个人,随着年纪渐长,内心会越来越清朗,会很清楚的分辨出想要靠近和想要回避的人。内心有所边界,也有所框限,不再是和谁都可以做朋友的小孩子了。想清楚自己对友情的需求就已经会淘汰掉很大一部分人,所以要重新寻找到合适的人并建立友谊,并不容易。

想要和一个人成为朋友,还意味着需要付出更多的时间和精力。可是,在这么忙碌的生活里,谁还有那么多闲散的时间?有时候,对成年人来说,时间恐怕比金钱还宝贵。所以,也正是你愿意在我身上浪费的时间,才让我变得重要吧。

成年人友谊的难,还意味着需要更多的包容理解。在校园时,我们彼此的接触可能只是某一个固定印象,校园之外他是什么模样,并不知晓。但步入社会后,我们会在相处中,逐渐看到一个人越来越多的切面,会发现对方身上的很多缺点。

可是,我们已经不是可以随便吵一架,再换个朋友的年纪了。慢慢的你就会明白,没有那么多友情给我们挥霍浪费,你会明白,每个人都有缺点,你需要忍耐,也要学会包容。也许你需要的只是朋友身上的某一道闪光,但是,那已经足以陪伴你走过这漫长虚无的人生。

如果说年少时期的友谊是运气,那么,成熟后的抉择才更接近于本心。当你愿意走出自己构建的壁垒,愿意重新付出和相信的时候,就会发现你依然可以触碰并拥有全新的,同样珍贵的友情。

愿你深谙世事,也拥有成熟的天真。

以上。

读完今天的文章,你是否对成年人的友谊产生了不一样的看法?

我们曾发起过一场关于这个话题的调研,收到了近三万人的反馈。当问及朋友的数量时,有75%的受访者表示,自己的“好朋友”不足10个。“我有很多朋友”这样的话,可能真的只是属于童年。而当被问及交朋友在意的问题时,最高票的选项是“能在对方面前做真实的自己”,友谊的宝贵在于能让我们卸下防备。成年人发展维系友谊真的是一件很难的事情吗?不同的人对于朋友的看法有区别吗?友谊对于成年人而言到底是怎样一种存在?

来KY的后台回复数字【5】,提取《成年人友谊》的调查结果吧~

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