当孩子被“差生”带坏,大多数父母会这样做,但局面更糟糕

原标题:当孩子被“差生”带坏,大多数父母会这样做,但局面更糟糕

倾诉:

桃子妈你好,我想问一下关于育儿方面的,事情是这样的:

我小孩今年9岁,在班里成绩比较好,她的同桌成绩不好,在班里基本是垫底的。

有一天,小孩回来和我说,她的同桌跟她讲,上课的时候不用认真听讲,只要画画就好了,我小孩说她也要试一试。

当时我听后就问我小孩,你平时很讨厌她,而且你自己也说过,她的话不可信,况且你的成绩那么好,你为什么就突然相信她说的话了呢?

小孩说,现在同桌给我抄作业,送玩具给我,我觉得她现在也蛮好的,所以想试一试。

我当时就和她讲了很多道理,小孩表示不会这样做了。

事后我想,为什么我家孩子会相信那个小孩的话呢?

那个小孩是她们班公认的差生,嘴巴比较厉害,只会搞事情的那种,我小孩平时很讨厌她的。

我感觉我家小孩是不是很不自信?不然为什么会去相信一个差生的学习方法?

我们家小孩比较单纯,我担心她长大以后,会不会也耳根很软,会相信类似现在传销骗术之类的东西?

像这样的事情我们应该怎么去跟孩子沟通呢?还有她这样做,暴露出我们什么家庭问题呢?

回信:

首先,我觉得你有些紧张过头了。在观察孩子言行这件事上,想象力过于“丰富”。

这折射出,对于孩子的成长,你的心态可谓是如履薄冰、诚惶诚恐。

从你的描述里,我能看到你在教育方面的问题大概是:1、缺乏同理心;2、不信任孩子。

一个成绩差的同桌,在你眼里,可怕的如同“病毒”,生怕一个不留神,自家孩子就“感染”了。

其实这个孩子建议你家孩子上课画画,或许并没有多么邪恶的动机。

可能她自己听不进老师的讲课,发现通过自己画画能够找到内心平静和成就感,于是想把这种“好的体验”介绍给朋友,也就是你家孩子。

这个性质,就好比孩子吃了根冰淇淋,之后跟同学分享:告诉你,草莓口味的最好吃,我尝过!

而你的孩子,打算试一试,能有什么严重后果呢?

想想看,你的孩子成绩好,说明她不笨,而且对学科知识有兴趣、对授课老师有感情、甚至很可能还具备一定预习、自学能力。

这些优势,难道都抵不过“一堂课画画”的负作用?

更何况,孩子真试着画画,说不定老师发现会批评她,自己掉了课,额外花时间补,划不来;

或者画一会儿觉得没意思,看到班里大部分孩子在认真听,唯恐落后,自己停下来不画了……

这些可能性,为什么不能让孩子自己去选择、体验和承担呢?

真正的“优秀品质”一定是坚韧的,真正优秀的孩子,没那么容易“被带坏”。

所以显然,你并不坚信,你家孩子是优秀的。

再者,人和人的关系,原本就是充满变数的,你家孩子原本不喜欢这个同桌,现在发现她似乎也不是一无是处……

这本身,也是你家孩子练习人际交往、理解人性多元化的好机会。

如果你能够不急于说教,不急于向孩子灌输“你的判断”,只是保持耐心去倾听,去了解,说不定孩子的表现能带给你更多惊喜和启发。

但你把这个机会粗暴掐灭了。然后给孩子贴上“好孩子”、“坏孩子”的标签,仿佛人分两种,非好即坏,非优即劣。

字里行间,能感觉到,你对她同桌“坏孩子”充满的鄙夷、蔑视。

无形之中,你家孩子也许同时会收到这样的信息:“如果我不优秀,妈妈一样会这样鄙视厌恶我。”

试想,如果孩子真的认定如此,将来她遇到什么挫折、或者表现不够好的时候,还有勇气向你倾诉吗?

每一次倾诉的结果,都是妈妈的“郑重说教”,到了青春期,你的“大道理”、“套路”都已经听的耳朵起茧,她还会想跟你分享心事吗?

应对这个问题,你完全可以听孩子多说一些关于她同桌的信息,引导孩子想一想,同桌为什么提出“上课画画”的建议?

问问孩子自己有什么打算,顺着孩子的打算,跟她聊聊可能的后果,以及怎么“善后”。

最后无论孩子决定“试一试”还是“放弃”,都尊重她自己的决定。

再者,用心去觉察,孩子为什么会对同桌态度转变?她从同桌那里获得了什么,这些东西,是否是父母也能给予,却忽略了的。

比如,孩子是不是很想要什么玩具?是不是学习有压力,想找更多娱乐方式来排解?

然后从这些角度,去给孩子提供帮助。

最后,不管教导孩子什么,都不要直接给“判断”、“结论”和“行为指南”,更不要自负的认为,你的“办法”一定比孩子的“更高明”。

要知道,你今天用“说教”给孩子“洗脑”有多容易,将来别人用骗术给孩子“洗脑”,一样容易。

因为你剥夺了孩子“独立思考、实践求是”的机会,她有可能习惯了依赖和被动接受。

多给孩子一些“自主实验”的机会,她才能真正成长为“有自信,有主见”的人。返回搜狐,查看更多

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