求鉴定!老公冷暴力,从来不主动碰我,是Gay吗?

原标题:求鉴定!老公冷暴力,从来不主动碰我,是Gay吗?

倾诉:

桃子妈你好,看了你们之前的一期推文,我很有感触,我觉得我也是处在老公的冷暴力之下无法解脱的人。

我们是相亲认识的,结婚才半年,可是我已经觉得在这种冰冷的日子里熬了很久很久。

我不断尝试各种方法,想跟老公多一些互动,多说说话,聊聊天,但是他一直是拒绝的。

老公总觉得我幼稚,说跟我沟通不在一个频道,所以他不愿意跟我交流,我比他小6岁。

而且他总是看不起我的工作,真的对我从来没有欣赏,没有爱护,从不会说一句暖心的话。

平时我做什么事,他也是各种看不上,总能挑出毛病。

他在我面前一直都很有优越感,我不知道他哪里来的自信,我工作又不比他差。

我们本来相处时间就少,平时他住单位,我住娘家,只有周末才回我们自己家。

可是每次我让他陪我出去逛逛街,或者散散步,他都不去,宁愿在家刷手机。

而且我觉得他性冷淡,这方面要求几乎没有。

相处时,他都没主动碰过我一下,就连牵个手,拍拍肩这样的肢体接触都为零,我甚至都怀疑,他是不是Gay。

他的解释就是他太累了。

我跟他探讨我们之间相处、交流的问题,他也都觉得我是无理取闹,说我们之间根本没有问题,还说我就是精力太旺盛了,以后生个孩子分散我注意力就好了。

但是这种情况,我真的不想给他生孩子,我怕生了孩子会更苦。

我能明显感觉到,他是不爱我的,心里没我。

但我一直没想通的是,他这么排斥我,为什么要跟我结婚呢?到底是什么用意?

是不是因为大家都到了结婚的年龄,他想找个人搭伙过日子,刚好碰到我,我俩都觉得对方是个适合结婚的对象?

他是不是因为还没放下前女友?可是他从跟前女友分手后,单身了7、8年了。

我家里重男轻女,我从小缺乏父爱,一直想找一个能呵护我的人,现在发现,并不是他。

我常常在想,一个男人爱上一个女人,到底是一个什么状态?只在电视里看过,但我没有体验过。

我觉得过的好累,有时候也不想这样委屈一生,但是似乎他又没有别的原则错误……

所以我想跟你请教一下,我该以什么方式跟他相处?

回信:

看的出来,虽然这桩婚姻冷的像冰窖,老公冷酷的像个机器人,你依然还是对他抱有期望的,还幻想有没有什么办法,可以捂热他的心。

但是抱歉,你跟他最好的相处方式,是尽快办理离婚,老死不相往来。

因为他所有表现的背后,真相有3种可能:

1、 他爱无能,有厌女症

2、 他就是gay

3、 他是个爱无能、有厌女症的gay

什么叫“厌女症”呢?这不是一种生理疾病,而是对一种心理状态的形容。

有一些人,潜意识里就是厌恶、蔑视女人的。

他们觉得女人是低等生物,跟他不在一个维度,女人的一切欲求,不论是生理的还是情感的,都是罪恶、羞耻的。

比如你老公,明明是自己没有能力跟女性建立和谐温暖的亲密关系,但是他却把这件事归罪于你——是你太幼稚,跟你无法沟通,是你无理取闹,是你精力旺盛、闲的。

但如果,他真的是一个知识结构、阅历见识都高于你的人,那么一定有能力在交流互动中“向下兼容”。

就好比,博学的教授,面对刚入校门的大学生,一样能将他的专业知识表达的通俗易懂,而绝不会说,你们跟我不在一个层次,我无法跟你们交流。

所以,他并没有真的比你成熟、高明。

事实上,他是一个彻底的loser,并且可悲、无耻到,必须通过打压女性、鄙视女性,才能让他阴暗的“自我”显得不那么虚弱无力,才能让他的人生显得不那么失败。

当然,如果他随意在朋友和同事中表达对女性的蔑视,肯定挨揍,那么最顺手的方式,就是回来在老婆面前找优越感。

他为什么要跟你结婚呢?

可能是因为,他也不敢正视自己性取向,找男朋友过这一生。

或者,他可能还有繁衍后代的生物本能,想找个子宫+免费保姆。

在他的认知里,结婚可能真的就是合伙生孩子,搭伙做饭,跟感情、理想、幸福一毛钱关系都没有。

如果你想要一个有感情温度的婚姻,那么他的“爱无能”就是最大的“原则性错误”。

别犹豫,趁着没孩子,趁着’沉没成本”还不大,赶紧离婚。

往后余生,对自己好一点,不要把“适合结婚”的标准定的那么低。

真正的“适合结婚”,是一种比“有爱情”更高级、更难得的境界,绝非你理解的“凑合过日子”。

你在重男轻女环境下长大,严重缺爱,骨子里本就是自卑的,也更容易认同男性对自己的打压。

比如你在描述完“老公觉得我幼稚”之后立刻补上一句“我比他小6岁”。潜台词是:我比他年龄小,所以可能真的比他幼稚吧。

不仅如此,你可能急于用“结婚”来逃离没什么温度的原生家庭,幻想着,婚后,我能被丈夫疼爱,能缔造新的幸福小家。

这种幻想和迫切之下,就更难在择偶时保持清醒。

所以你眼下最重要的功课,是找回自我和自信,练习相信自己的直觉、冷静看待任何人给你的评价。

不断对自己说“别人给我的评价,只是他们眼中的我,而不是真实的我,我是怎样的人,唯有自己有权定义”。

当你能够实现,“一个人过心里也时常充满愉悦,觉得幸福”,再去尝试下一次择偶。

不要把“求呵护、被拯救”的期望,放在任何一个男人身上,你才是自己的英雄。

END

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