求助!要被婆婆带娃逼疯了!为孩子放弃“铁饭碗”值得吗?

原标题:求助!要被婆婆带娃逼疯了!为孩子放弃“铁饭碗”值得吗?

桃子妈你好,我女儿5岁,现在老家跟婆婆一起生活。我和丈夫在外地上班。

由于工作原因,两人常常同时上夜班,无法将孩子留在身边一起生活,所以才将孩子送回老家。

我现在很苦恼,感觉自己快疯掉了。

我很希望能自己带女儿,但是没有办法,我不能放弃我的工作,老人又不愿意来这边。

将孩子送回老家上学就相当于放弃了我的孩子。

“鱼与熊掌不可兼得”的道理我明白,但就是转不过弯来,每天都在自责中,我不是一个好妈妈。

昨天晚上婆婆打视频电话过来,接通后婆婆一直在说:

“你不好好写作业,你自己跟你妈妈说,你说,你为什么不好好写作业,都九点了,还写不完…”

“为啥你写的对了老师给画了这么多圈圈,你去问问老师为啥!要不然明天奶奶给你问问……”

当时我的心情就崩溃了,我看见孩子趴在桌子上,一句话也不说,能看出来孩子很反感。

但婆婆还在那里一直不停地说……

后来我制止了婆婆,我跟孩子说:“你怎么了?有什么事跟妈妈说,妈妈帮你,我不听奶奶说的,我听你说”。

但是孩子也崩溃了,就让婆婆挂电话,婆婆没有挂,还在继续说:“妈妈问你话呢,你自己和妈妈说……”。

然后孩子哭了,我跟孩子说:“怎么了?妈妈可以帮你,你不要哭,你告诉我,你是不想听妈妈说话,还是不想听奶奶说话?”

孩子说:“我不想听你们两个说话”。

婆婆又说:“那你好好写作业,我就挂断电话。”

孩子没有答应也没有拒绝,公公说让婆婆挂断吧!就这样我没有说话的机会就被挂断了电话。

我感觉我被当作筹码,婆婆拿我来威胁孩子。

我以前也亲耳听到婆婆跟孩子说:“你好好听话,妈妈就喜欢你,不然妈妈就不喜欢你了,也不回来看你了”

我制止过,告诉婆婆不要这样说,也跟孩子说过我很爱她,不会不喜欢她的。

但老人的教育方式是很难改的,我也跟丈夫说过,希望他委婉的跟他妈妈沟通一下。

但是失败了,婆婆不但没听,还骂他有了媳妇忘了娘。

我不能再让丈夫去跟婆婆说任何事,这样会觉得是我在挑事情。

每次因为孩子的事情跟丈夫吵架,丈夫就一句话:

那没办法,你要是看不惯你就辞职,要不然就送到你妈那里,我没意见,而且什么也不会说。

我感觉自己快疯掉了。

说也不能说,就只能眼睁睁看着任其发展。眼睁睁的看着我的孩子变成一个爱哭、不爱说话的孩子,我怕她以后会落下心理疾病。

我和丈夫都是铁路系统的,我是列车员,而且是从学校毕业就分配进来的正式工,有编制,待遇也比较不错,连上5天班,跟车走,然后休3天这种作息。

我不是没想过自己带孩子,但是如果换工作,也很可惜,而且我考虑过别的工作,收入几乎减半,我也31岁了,转行并不容易。

我该怎么办?谢谢!盼回复。

这件事答案很明确,看看你和老公谁的收入更高一点。

更高一点的暂时不动;低一些的人辞职转行,换个朝九晚五、作息规律的工作,把孩子接来身边,自己抚养。

婆婆不是一个优质的抚养者,这不是所谓“沟通方法”可以改善的,不要再抱这个执念。

更何况,即使她教育方法很好,你的孩子依然是留守儿童,不管婆婆怎么做,都弥补不了孩子心底巨大的悲哀和遗憾。

道理你都懂,但为什么还是做不到呢?

你的顾虑可能主要在两个方面:

1、自己是铁路上有编制的正式工,收入不错,如果换工作,收入大减,各种福利保障也没有国企好,不甘心。

2、 收入大减,甚至做全职妈妈,内心没有安全感,很怕自己在跟老公要生活费时,姿态卑微,将来在家庭事务上,也失去话语权。

但从你的描述来看,你跟丈夫感情不错,他也曾按照你的指示,劝说妈妈,做过努力。

而且他表示,如果你妈妈来带孩子,或者你自己带,他都支持,且不会指手画脚。

这样看来,丈夫算是通情达理,所以你大可以对他有些信心,没有人真的将你踩在“卑微之地”,你只需放下自己的“心魔”。

而关于你的“有编制正式工”,反而应该居安思危。

国企一定稳定吗?管你到老吗?这个年代,真不好说。

还记得前两年,唐山市因为取消路桥收费站,而被迫“下岗”的36岁收费员吗?

没有别的谋生技能,她向媒体哭诉“不公平……我除了收费什么也不会”,她曾经也以为,自己有个铁饭碗呢。

列车员,真的是个可替代性非常高的职业,即使不为了家庭和女儿,我都会建议你利用业余时间,多学点什么,多考点证书。

你说自己31岁了,转行很难,可是年龄只会增不会减,现在主动转行,也好过36岁被迫转行啊。

别的工作收入减半,可是谁规定你只能干一份工作,不能同时搞搞副业?

谁又规定,你不能在新岗位获得成长、升职加薪?

别太在意眼前的得失,考虑的长远一点,不要给自己设置那么多条条框框。

从你对婆婆的描述,我感觉,如果女儿继续待在奶奶身边,大概率会成为一个厌学的孩子。

如果真是这样,女儿将来学业、事业的天花板或许就很低。

现在如果你都觉得帮不了她,现在她都已经不想听你说话,你觉得到了青春期,你俩会是怎样的亲子关系?细思极恐。

你今天“不错的收入”,能跟女儿“健康的人格基础”、“无限可能的未来”等价吗?

你今天“不错的收入”,十几年后,够给女儿看心理医生的么?

你的困扰,与其说是一个育儿问题,不如说,是一个职场问题。

你真正需要克服的,是你对充满变数的、职场未来的恐惧。

别贪图安逸,早做准备。

事实上,当你拥有更多的职业技能,无论在职场上,还是婚姻里,都会更有安全感。

END

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