超八成职场妈妈感到愧疚:不必做到完美,是我们最应该补上的一堂课

原标题:超八成职场妈妈感到愧疚:不必做到完美,是我们最应该补上的一堂课

文 | 少年商学院国际教育专栏作者

整理 | 米饭

不久前,少商发布了《上映就票房冠军,这部现象级电影道出了98%妈妈的困境》一文,引发了关于职场妈妈和全职妈妈的热议。

一位在加拿大生活的职场妈妈说,圣诞节前夕,公司组织了一个女性论坛,请了很多加拿大公司的高管或是女CEO。论坛上有一个问题,被多次问到——职场女强人如何平衡事业和家庭?

相反,男性高管很少会被问到这个问题。

我们不得不承认的是,相比职场爸爸而言,职场妈妈确实面临着职场和家庭的双重压力。

今年上半年,BOSS直聘发布了《2019职场妈妈生存现状调查报告》,数据显示,85% 的职场妈妈对小孩感到愧疚。

正如我们的专栏作者胡芳萍所说:

我自己身边的职场妈妈,焦虑来源有两个,一是心里预设了职场妈妈带出来的孩子一定不如全职妈妈;二是对孩子的要求太高, 把自己的焦虑折射到对孩子的期待上。

职场妈妈如何实现家庭和事业两平衡?

为了寻找到这个女性困境的答案,我们于上周五(11月29日)邀请来4位嘉宾,在少年商学院国际教育专栏作者交流群,举办了第一期圆桌活动。

成为职场妈妈是一种怎样的体验?

职场妈妈的问题其实在国内一直就有。我们的父母辈都是职场妈妈,但现在这个概念突然被审视,以致可以讨论,实际上跟目前我们所经历的变革密切相关。

一则,教育成为热点,而惯性使然,教育和教养的重点似乎还是落在母亲的角色上,父亲更多的是决策人而不是执行者,也因此执行的母亲面临着巨大的压力。

二则,套用一下《爱、金钱和孩子:育儿经济学》的概念,“机会公平、社会流动”以及“经济落差”“的概念,以及整体价值体系,也需要我们对母亲/社会个体/女性的多重角色再审视。

有一年我在坎特伯雷大学兼课,从伦敦坐早上7点半的火车去,6点半就得离开家,上课的2-3小时,完全不能看手机。

所以就有过一次,12点下课一看,一堆女儿学校的未接电话,打过去,说女儿发烧了,希望家长接回家。我在伦敦是“单亲”带娃,后来学校没办法,找到一个她好友的妈,给接走了。

这种时候,其实我是有愧疚的,总觉得没做到尽责尽职。为母则弱,说的就是心理没有那么强悍吧,总是自省,希望能做得更好,虽然理智上知道没有完美的妈妈这回事。

我的体验分为两种:一种是更加丰富了,更容易获得成就感了。我是35岁才生娃的老母亲一枚。以前只有埋头工作, 职业不断发展, 每一个升迁的点子都要踏上,才能有成就感。

有了孩子后, 孩子的成长也是成就感的源泉之一,他几乎每天都给你各种小惊喜,各种成长的开心。同时因为要给孩子做活生生的榜样, 所以自我的各方面成长也会获得成就感, 比如更加自律,早睡早起, 锻炼身体, 健康饮食, 大量读书等等。

第二种当然是糟心时刻了, 例如时间上的冲突, 工作安排和孩子的学校重要活动, 又比如孩子很小时,正好我出差,孩子生病了……都是糟心时刻。

我的解决办法是利用好身边所有资源,家人,国内的性价比极高的阿姨,我甚至给阿姨请钟点工给她做饭, 阿姨可以专心陪孩子在户外玩等等。总之就是能利用的资源最大化。

我后来带到了娃3岁半, 第一年很挣扎,毕竟是新手妈妈加上忽然之间要变成“伸手党”,这让一直以来经济独立的我很不习惯。

第二年之后才慢慢的释怀,算是无忧无虑在过了一年, 到了第三年忽然有一段时间觉得又幸福又空虚。

尤其是生完老二的半年后, 觉得为了两个孩子,虽然被宝贝需要的幸福感满到溢出来;但是另一方面,完全没有了自我。

不只是生活上所有的安排以他们为主,更重要的是,觉得我的人生完全只为了他们而存在。霎时觉得,整个人被掏空……

我们女性如果只用金钱来衡量的话,感觉是在职场里体力上和精力上不如男性,就好比在学校里的孩子一样,语文数学外语是能量化的科目,这些科上表现好的孩子我们称之为好学生,但是其实社会上是不是这样?

不一定,因为在学校里我们的衡量标准是通过分数排名等能量化的手段来实现,而慢慢我们走向社会后就会发现衡量一个人的标准越来越趋向多元化,在一个企业里最优异的不再是业务上最强的,而是最有目标和个人追求、最坚毅、最注意健康生活和锻炼,会思考会交流和会合作的那些人。

就像我们女性和男性相比一样,我们女性的特点决定了我们一般比男性更全面,更善于多线作战,我们在事业上有一段时间的放缓发展(在表面上看工资)其实是再分散一部分精力做一件更重要的事,就是给孩子们母爱,这段和孩子共同相处的时间不但能够促使我们不断学习和进步,同时我们也在正面的地影响着多条生命。

比如我有2个孩子,我的行为影响的不再是我自己而是3个人,所以,我想法国政府也许也是看到了我们女性这方面的价值,在我们修产假和父母假的期间给我们还继续算工龄,每月给孩子发补助。

对于要全心扑孩子一段时间的妈妈,老板给她们停薪留职,国家给她们发几年生活和育儿费,对于和老板协议分手的员工会有政府的失业金补助一段时间。

重回职场会遇到职场歧视吗?

我认为其实并不能说老板歧视我们,应该说员工和老板利益不再匹配

老板的目标是要追逐更高的利润,而我们的主要目标改变了,以前我们想体验社会,在企业里实践中学习和发展,渐地为老板工作挣钱不再对我们有新鲜感,我们想要当母亲,做新的尝试和体验新的历险。

这显然和老板希望我们全力工作这个目标不再匹配。

其实在法国,哪怕国家很多政策向我们有娃或多娃家庭倾斜,但是国家和政府毕竟有很多家庭要管,不会照顾我们每个孩子那么好。我感觉要孩子还是因为特别喜欢孩子,以及想和孩子一起成长。

这边的好处我感觉还不是因为给补助,因为补助再多也只是奶粉钱而已,也不够付私立学校学费的。

国外教育环境更自由是我比较看重的,我们可以选择给孩子什么教育,孩子自己选择在一定范围里喜欢谁当自己的老师。

说实话, 当妈后,在职场的挑战完全不是因为当妈后带来的, 而是正好这个时代,这个社会, 日新月异的技术变化和年轻人的快速进步带来的。学习力不如他们, 精力不如他们,但这就是事实,我知道这是选择,我们也是这样碾压上一代人的。

我自己身边的职场妈妈焦虑大多数是因为心里内设就是职场妈妈带出来的孩子就一定不如全职妈妈, 还有就是对孩子的要求太高,把自己的焦虑折射到对孩子的期待上。

这让我想起来那句金句:人活明白的时候是三个时刻——承认父母是普通人, 承认自己是普通人, 承认孩子是普通人。

被叫”某某妈妈“算不算?!第一次被大女儿的幼教师这样称呼时,感觉可别扭了。这就是我的社会人设了吗?

说到这个, 我就想到在德国幼儿园开家长会,我们自我介绍,第一句就是,我是xxx的妈妈……然后德国人都觉得很奇怪:那你的名字呢?

我一个朋友之前在瑞士工作,住在小镇,每天早上5点要出门带着小孩去当幼儿园老师,就是想办法让自己有价值。

我觉得如果既要照顾孩子,又要照顾家庭(老公的心情),还有职业要拼搏,三重“束缚”的职场妈妈还是挺难的。

这一点,有点羡慕英国人(西方人),有些父亲是职场爸爸,有些中产以上的丈夫对职场妈妈的理解和支持很值得赞赏,也有一些第二代华人跳出了传统中国男性的那种stereotype(刻板印象)。

不过真的没办法,我刚被闺女安利了一本《自私的基因》,书中提到这种情况是男女不同的自然分工造成的客观现实。

不同国家/地区有什么育儿假和相应补偿?

说说我在这些国家或地区看到的育儿假吧。

俄罗斯是18个月带薪(薪水有一定的额度, 大概也是300-400USD/月, 最长可以请到3年的育儿假。

瑞士是联邦制,每个州规定不同。我朋友之前在苏黎世,他们那边是16周保障,过了之后老板会问你,生完小孩一周想要工作几天,可以弹性协调,目的就是让女性能保持跟职场的关联的同时,也能顾到小孩。

因为瑞士的保姆费实在太高了,3岁以下如果要送托婴,一天的金额可能就要1000RMB!所以很难请不过当然,各行各业的规定不一,还是要看公司。

台湾的育婴假是前六个月带薪水的(60%), 7~24个月保障工作但是没有薪水, 父亲也可以请育婴假。

英国有“重返职场的女性”的网上组织(Women Returners)这便是重返职场计划(returnship),这项计划大约有2至12周,旨在缓解女性重返职场时的尴尬期。

该计划是高盛公司(GoldSachs,一家知名的投资银行)在2008年提出的,有瑞银、西门子、德勤等等跟进,但收效甚微。

一则,很多公司更多是政治正确的决定。特别有时候董事会或者总裁支持了,但在实施时,人资源等觉得很麻烦,考虑保险、退休金等一系列问题,总是希望多一事不如少一事。

二则,真正需要的位置或者说工作不多,没有这些重返职场的女性,让其他差一点的人做,也区别不是特别大。

另外,一些高技能的工作可能机会比较多,比如法律,而低技能的会少很多,比如护士。其实不应该,熟练的护士应该很有机会,但在实际中,年轻护士更能加班、低工资等,反而没有熟手进入的机会,特别是这些熟手还要兼顾孩子和家庭的话。

所以这种事情出现是好事,但普及与推广,还需要社会整体的意识提高。

我们这边(法国)是产假4个月工资照拿(国家给),育儿假可以第一个孩子后请6个月,第2个孩子后3年(每个月700欧多点)。

我就请了3年育儿假。

我是这样安排的,我休产假后(国内),又休了公司的停薪留职假到孩子一岁,我把工作中的所有技巧和经验都用家人和阿姨的培训中。

每天我都培训保姆按照我的要求做每一件事,直到她可以完全做好, 孩子1岁半左右, 我才重出江湖的。

有了孩子后,我也稍微调整了赛道,从原先内部竞争最强的公司,跳槽到不是最强的外企中,职业发展几乎没有耽误。

那个时代,变化不像近5年这么快, 所以机会还是很多,年轻人的后浪势头也没有如今这么猛烈。

职场妈妈如何安排工作、带娃以及

各种提升自我愉悦的时间?

我个人是比较简单一点,因为我现在从事的职业的最初设定是以我的孩子能参与为主,所以基本上在做所有的决策,都是能符合我接送小孩的前提下做的。

图 | 在接孩子放学路上录制国际观频道

为了在提升自我和家庭/孩子之间平衡,最后走上读硕士博士,有些人因此就留在了大学,或者教中小学,也是一条妥协后的不甘然后再“妥协”,起码在英国,这样的例子不少见。

在法国,都说我们的环境适合养懒人。我也想尝试职场懒2年,而且我之前也是有这个计划,攒了几年放空期的钱,但是国家"鼓励"我一定要继续工作,不然断我"扶持"金(有孩子的女人也不能全靠老公),我也就继续努力争取两边兼顾了。

我本身对孩子教育也是有自己的想法的,加上我白天一半的时间都要给孩子上课,只有零散时间可以给别人服务。

我想过去做中文家教,但是法国很多都是面对面和线下,我时间上比较适合线上,这样可以利用孩子自习和做作业的时间给别人家庭上课,这样我把爱好可以慢慢发展成事业。

我在法国也生活和工作了15年,非常清楚我们中外教育的各方面优势,我的作用就是取各家之长,让越来越多的孩子和家庭能够既高效有快乐和长久地爱上学习。

首先我的心理上是希望面面俱到的,没有哪个是一定的优先级。

工作还是重要的,因为是个人成就感的很大来源,不会觉得被社会抛弃;同时做一个热爱工作的妈妈,等孩子越来越大了,他明白妈妈的工作也是很重要的事,妈妈和爸爸都是多重角色。

工作之余, 和爸爸分配好时间,父母一起或者分别带娃玩,所有家务之类需要花时间去做的事, 都找帮手,不占用时间亲力亲为。

给孩子从小养成好习惯,比如早睡,孩子睡下后,我还有自己的时间来愉悦自己。另外,每年有爸爸妈妈分别带娃出行的安排,给另一半留出时间彻底自我放飞。

我喜欢的一些活动,也会鼓励孩子一起。

比如各种运动,这样一举两得, 可以和娃在一起,又愉悦了自己。比如周末他训练游泳,我在健身房锻炼。我们全家都是运动狂热分子。

最后,我们曾在《坡道上的家》一文,特别提到说:母亲可以拥有多重的社会身份,但她首先是一个独立的人,生儿育女从来都不应该只是某一方的责任。

在男女工作状态越来越平等的今天,育儿经仍然更多是在教“如何做个好妈妈”。如何成为一个好父亲,也是时候该提上日程了。

※这是少商第1期圆桌对谈,今后将不定期放送。

留言互动| 您在当妈后重返职场,有过哪些难忘的体验?欢迎您在文末“写留言”把您的经历分享给大家。我们将在今晚(12月4日)24:00前,随机抽取若干位幸运儿,每人赠予给孩子的世界名校通识音频课一门

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