全职妈妈,14年把3个孩子养成仇人,有谁看见她满身伤痕

原标题:全职妈妈,14年把3个孩子养成仇人,有谁看见她满身伤痕

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作者:刘娜 来源闲时花开(ID:xsha369)

那些不被善待的女孩,

最后都成了焦虑的妈妈。

『 问 』

娜姐,见字如面。

就在刚才,因为玩手机的问题,14岁的大女儿和妻子发生激烈争吵。打骂中,妻子直接把大女儿从床上拉出来摔在地上。

哇哇大哭的大女儿,要离家出走,惊动左邻右舍,被我苦苦相劝,才回到家中。

三年了。从大女儿小学五年级开始,家里没有一天不处于狼烟一片的状态。家中三个孩子,因为学习问题,都把妻子视为仇人。

但凡孩子们没有按要求做,就遭到妻子的黑面毒语,家里就掀起新一轮大战。

妻子是我的初中高中同学,成绩一直优秀,对自己道德要求也高。但她时运不济,大学没考好,毕业后去一所中专教书,后来单位效益差,她辞职在家当全职妈妈。

家中老少七人,全靠我的工资养活。虽然,谈不上大富大贵,但我们在城市住房宽裕,有车代步。

但妻子总觉得别人看不起她。这种不自信,或许源于她的原生家庭。她家中兄妹三人,只有她一个女儿。按理说,父母会更疼爱她,但并没有。

她小时候,妈妈只疼爱两个哥哥,经常把她当出气筒,一直对她非常刻薄。爸爸在家没有话语权,两个哥哥人品差,至今还总想沾我们的光。

妻子曾亲口对我说,她恨她妈和她哥。

我知道她不容易,所以从中学时就暗暗发誓,一定好好保护她。即便今天,我们结婚18年,我也曾多次对她说,最爱的人永远都是她。但,她因诸多烦心事,很少给予回应。

我和妻子三个孩子,老大、老二是女儿,老三是男孩。妻子和我对孩子一视同仁。但是,她对孩子们的成绩看得分外重,总觉得孩子们学习不刻苦。

平常生活中,如果她提出的要求,孩子们不照本宣科地执行,她就揪着不放,不断地唠叨。这样的结果,就是三个孩子在学习上都变得更拖拉,更不听话。

面对孩子们的反抗,妻子常常以泪洗面。其实,三个孩子都不算太差。大女儿在全年级也是前100名(一个年级500个学生),二女儿在班里也是前20名。

但妻子总指责孩子们,荒废学业,不懂感恩。

写到这里,娜姐肯定要问我:你作为爸爸,你管孩子们吗?

我可以坦然地说,我做了很多,特别是这两年。甚至和妻子商量,我不在家时,她只管孩子们的吃穿就行。我回家,由我来监督孩子们的学习。

她表面应允,让我去管,但背后又指手画脚,无法松弛。

这段时间,我们俩也时有争执。争吵中,妻子也渐渐意识到,自己的教育方法不行,但是她还是无法控制自己。

我曾让她给娜姐写信,她说没有信心,让我写。娜姐,此刻,我给你写下这封信,期待你能看到,并给我们这个家把把脉。

这是我和妻子的共同心愿。遥祝一切安好。

感谢信赖,更荣幸你们夫妻二人都是我的读者。

一个写作者最大的荣耀,不是有少篇爆文,多少流量,多少知名度,而是从他的文字里伸出一只只温热的手来,与他紧紧相握。

所以,收到你的来信后,我也伸出了一双手,把这封信捧给我9岁的儿子,期待他能站在一个孩子的角度,分析你们家庭的问题。

我以为,他会为你们家三个孩子说话。但,令我万万没有想到的是,那个9岁的少年,看完信后,说的第一句话是:

“妈妈,你不要嘲笑这个脾气暴躁的妈妈啊。其实,我刚上一年级的时候,你也是这样啊。只是后来,你慢慢改变了,我对学习才越来越有兴趣了啊。

少年的一席话,瞬间打开了我的思路。我当即坐在电脑前给你回信。我想,这封信的第一句话,应该是:

你不要过分责怪把3个孩子都养成仇人的妻子啊。其实,这些年,她也很孤独啊。

01

每个不被深爱的女孩,

后来都成了控制的妈妈。

很多人,都在谈原生家庭对一个人的影响,很少人知道,原生家庭到底怎么对一个人造成影响。

原生家庭对一个人最深的影响,不是重男轻女的母亲刻薄,不是胆小怕事的父亲懦弱,不是欺软怕硬的兄长压榨,而是这些朝夕相处的家庭成员,日复一日地在一个孩子心头播种的这些负面信念:

你是一个女孩,你不被人喜欢,你必须懂事乖巧才少挨骂挨揍,你必须优秀上进才配进这个家。

这些负面信念,就像一颗邪恶的种子,在不断强化中,被催生成一棵长满黑色枝叶的幽暗之树,让那个孩子在恐慌自卑中,不断这样自我暗示:

“我是一个不配爱的人,不配好东西的人,不配自信的人,不配拥有幸福人生的人。”

哪怕,她已经成年成家,为人妻人母,对阳光和美好心怀热望,但现实生活和实际操作中,她仍会不自觉地透过那棵大树的黑色枝叶,去审视身边的人。

你的妻子,就是内心有棵幽暗之树的人。

她在重男轻女家庭长大,从来不被深爱过,哪怕你们相识多年,你口口声声说爱她,内心深处,她依然觉得自己不配爱。

觉得自己不配爱的女人,很难平和地爱孩子。

三个孩子相继出生,教养压力可想而知。加之,时代不一样了,现在的孩子在物质富裕和信息膨胀的环境长大,不再像生于上世纪七八十年代的我们那样,逆来顺受,服从父母。

当你妻子用管制的方式,教育孩子们时,有主见有想法的孩子们,并不买账,而是倔强反击。

这种反击,不仅唤醒她童年被父母压制的记忆,而且让她一次次想起那个怎么受辱都不反抗的委屈自己。

她在气急败坏和泪流满面中,谴责孩子们不听话懂事,不自律上进。

其实,这不一定是孩子们的错,而是她一不小心,用妈妈当年嫌恶她的方式控制孩子们,也用自己当年的乖巧讨好,去要求孩子们。

那个最讨厌妈妈的女孩,最终成了妈妈那样的母亲。

非常悲伤的是,这样的女人不是一个,而是一群。

几乎每天,都有女读者给我来信:

“我总是控制不住吼孩子、骂孩子、打孩子,打完后我又难过得要死,但下一次孩子不听话时,我又忍不住旧病重发,我到底怎么了?”

我总是这样宽慰她们:

“不是你在吼孩子,而是童年的你在和孩子决斗。

你内心的那个小孩,错把挑战你权威的孩子,当成压制你的妈妈。而你,又不自觉地成了童年里妈妈的化身。”

所以,一个焦虑妈妈和孩子的战争,其实是4个人的恩怨:

童年的自己,童年的妈妈,现在的自己,自己的孩子。

来信的你,只有看见这一点,才能理解妻子缘何这么控制分裂。

但是,仅仅因为妻子是个受伤的孩子,她做的一切就值得原谅吗?

不是的。

她有着很大问题,而她至今都没有发觉——

02

每一个焦虑的妈妈,

都需要主动地成长。

如我家9岁的儿子所言,我在养育的初期,也是焦虑的,控制的,苛责的。

一直很努力,也吃过很多苦的我,会不由自主地拿自己成长的标准和痕迹,去套我的孩子:

“你要努力,要吃苦,要自律,要上进,不能松懈,不能出错,不能贪玩。”

那段时间,我和孩子的关系很紧张。我常常被他气得泪流满面,他常常被我累得疲惫不堪。

一定是哪里出问题了

我读了不少书,看了一些文,请教了身边的老师,和孩子爸爸多次沟通,得出了这么一个结论:

我在用控制的方式,让孩子成为另一个我,而不是他自己。

如果,我这么控制下去,指责下去,喋喋不休下去,焦虑恐慌下去,我的孩子充其量只能成为我的翻版,绝对不会比我强到哪里去。

我的孩子是我吗?他所处的时代和我一样吗?他将来要经历的事情我经历过吗?他要去的未来我去过吗?

对自己发出这一连串质疑后,我决定改变自己。

我去接纳孩子,发现他有点偷懒,有点调皮,但更多的是善良和体贴。我去陪伴孩子,发现他看起来是个话唠,其实内心渴望拥抱。我去理解孩子,发现他表面满不在乎,其实每次考试都希望自己考好。

于是,在每个晨读的早上,和每个掌灯夜晚,我一遍遍提醒即将发脾气吼孩子的自己:

“蹲下身子,放慢语速,注意语气,换个立场,再去和你生的那个小人交流。”

渐渐地,我从一周吼一次孩子,变成了一月吼一次孩子,再到很少吼孩子。我从不敢放手,害怕他犯错,帮他包办一切,到接受他做不好,让他去尝试,让他在经历中形成自己的教训或经验。

在孩子爸爸的监督和帮助下,我改变后,发现孩子也变了:

懂事了,自律了,知道学习了,更加自信了。

至今,我都不敢说我的孩子是优秀的,但是我们母子间的战争少了,爱多了,我们家不再鸡飞狗跳了。

你的妻子,童年不被善待,工作遇到挫折,辞职回家带娃后,她原本就不自信的世界,日益萎缩到家那个方寸之地。

因为和三个孩子的斗争,她每天都忙得团团转,根本没有时间去静下来去自我成长。

她唯一的养育经验,就是童年时父母那个糟糕的模板。

每个焦虑的妈妈,都是需要成长的女人。

这成长,需要她内在的觉醒,也需要你这个丈夫推动。

03

每对战乱中的夫妻,

都需要相互借力。

作为一个资深的80后,我觉得我们这代人,之所以对教育这么焦虑,一方面因为,我们是教育的受益者,考上大学,跳出农门,来到城市,渐渐立足。

而另一方面,我们又是教育的迷茫者。父辈无力传递给我们可行的教育理念,书本上的知识又那么遥远。高房价高物价的压力,让家庭教育断层的我们,不由自主地迁怒孩子。

你的妻子如此,你也不例外。

虽然,你来信中说,工作养家的你,一直努力承担父亲的教养任务,但你忽略了一个前提是:

这些承担,是你发现家里战火不断后,才开始介入的。

在大女儿5年级之前,在你妻子尚能控制局面之前,你其实也很少管。我没有苛责你的意思,只是提醒你:

教育不是一时之功,所有刀光剑影的亲子关系,在厮杀之前都曾暗涌不断。

是我们这些忙碌的父母,选择性地视而不见。

直到某天,矛盾不可调和,战争一再爆发,亲子关系成殇,我们才在没有办法中不停质问:

孩子怎么了?爱人怎么了?家庭怎么了?

其实,在孩子出生的那一刻起,教养问题就潜伏下来了。是我们的一再忽视,让它成为横亘在我们和孩子之间的一座山。

不要气馁,不要苛责妻子,不要怒骂孩子,更不要一味当和事佬。

从今天起,除了嘴上说爱,你在忙完工作的同时,还要从行动上去分担。

分担家务,分担忧伤,分担历史,分担今天,然后你们一起,从对每个孩子说话的语气开始,修炼自己。

一开始,也不要指望什么效果。

14年的亏欠,绝对不能靠14天弥补。要允许妻子还会暴躁,孩子还会叛逆,要允许自己进步5步后退3步。

但是,只要你和妻子把心打开,一点点正视自己的问题,一步步靠近你们的孩子,家里的战争就会越来越少。

要知道,相比父母,孩子更容易知足,也更容易看见爱。

04

这封长信的最后,很想和你分享这么一段话:

家庭教育,不是妻子一个人的,也不是丈夫一个人的,而是两个人拧成一股绳,让心爱的孩子在绳下欢快舞动。

不够好的我们,和不够好的孩子,不必相互苛责。

但我们需要在彼此的爱里,播种一颗正能的种子,用冬去春来的耐心,看它在阳光下抽枝,开花,结果。

多年后,不管这果实,是一筐,还是一个,都是值得欢喜的。

那是一个家族,代代相传的教育善果。(完)

闲时花开(ID:xsha369)作者刘娜,混迹媒体圈十余载,发表文字量百万字,能写亲情乡愁故事,也会写教育职场热点。

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