哺乳期妈妈气到回奶:北方人和南方人结婚,真的很后悔……

原标题:哺乳期妈妈气到回奶:北方人和南方人结婚,真的很后悔……

倾诉:

桃子妈,最近有件关于旅游的烦心事,想咨询下你的看法。

我孩子快过1岁生日了,之前我婆婆一直说,想把孩子带回老家办一次周岁宴。

我老公、婆家人都是南方人,老家离上海比较近。

我就想着,趁着孩子回奶奶家过周岁,让我父母也跟着一起过去,然后可以就近去上海玩一圈。

但是本来只说我爸妈跟去公婆家,我老公和公婆都很乐意,但当我建议我们一大家子去上海旅游,我老公就不乐意了。

他说,孩子那么小,去上海能玩什么?

但是如果我爸妈只是去公婆家住一周,我怕我爸妈不愿意去。

因为我们家是北方人,我公婆家那边的方言,我爸妈听不懂,如果仅仅是在公婆家住一周,也很无聊吧。

而且我想,平时我们都在北方工作生活,好不容易回去一趟,又离上海那么近,不玩一圈多可惜。

可是我老公就质问我:“你到底是想带孩子回我家,还是想带你父母旅游?”

我觉得这问的就很奇葩,顺道的事儿,这两件事冲突吗?

我感觉我老公特别不会办事,本来一家子旅游,很欢喜的事,怎么在他看来就成了坏事。

一说去他家,他就很高兴,说带我爸妈顺便旅个游,他就不高兴,南方小男人的世界真心搞不懂。

本来我提旅游的事儿,是当着老公和婆婆面的,当时婆婆说,好啊一起去,后来我老公表示反对后,婆婆也就不吭声了。

而且我觉得,我老公很双标,如果是我俩带着公婆一起旅游,他肯定愿意,但是跟我爸妈一起旅游,他就不那么情愿。

我感觉我和他南北结合确实有很多问题,甚至后悔当初结婚太仓促了,对他了解不够充分。

现在我还在哺乳期,一想到他这个态度,心里就不舒服,我都怕回奶,所以桃子妈,你觉得这事儿怎么解决才好?

我想一大家一起旅游有错吗?我感觉我老公没有把我们当作一个大家庭。

回信:

我认为,你老公拒绝一大家子去上海旅游是明智的。

这并不是什么“南方小男人的狭隘心肠”,反而是思路严谨、界限清晰的处事方法。

反倒是你,把一大家子旅游这件事想的太简单了。

首先,你爸妈先去你公婆家小住,你公婆是主人,你爸妈是客人。

那么“去上海”更容易让大家理解为“公婆对你爸妈的继续招待、额外招待”。

老公家是南方人,你们家是北方人,那么去上海这样的城市,你们很可能默认公婆需要做好“导游”。

但是,“在自己家招待亲家”,和“给亲家做导游,带他们玩开心”,这两件事难度并不一样,后者绝对是hard模式。

南北方人本来在生活习惯、消费理念、饮食偏好等许多方面差异巨大,很难在旅途中达成一致。

更何况,再加上你们小两口,那就是还要兼顾两代人不同的旅游诉求:

也许年轻人想去网红店、迪士尼,老年人偏爱著名传统景点……

还有旅途中,照顾1岁孩子的任务又该怎么分工?

两家会不会抱怨对方都只想着自己玩痛快,懒得管孩子?

“回婆家”和“去上海”,这两件事“顺道”,但未必“顺便”。

如果是你公婆主动邀请你父母去上海同游,那没毛病。

但是由你来安排,就很不妥,这等于强加给公婆一份“地主之谊”。

结婚了,你们是三个家庭,而不是两个家庭,更不是“一个大家庭”,彼此有点界限感,很重要。

你婆婆一开始答应,是因为她对你和你父母,充满善意和热情,但是低估了这件事的难度。

后来经你老公提醒,发现这很容易变成“吃力不讨好”的事,所以不再吭声。

你老公更愿意跟自己父母一起旅游,不愿意跟你父母一起旅游,也不叫双标,而是人之常情。

如果你认为每个人婚后,对伴侣父母和自己父母,都应该在情感上、行为上一碗水端平,那不是你高尚,而是你天真。

你想一大家人一起旅游,有错吗?没错。但你没错,不能证明老公就有错,看问题不要这样非黑即白。

这个心愿最佳的实现方案是这样的:

另找时间,由你们小两口出钱,从路费、到食宿全部包干,请双方父母一同出游。

你们出钱、你们决策,你们为“主”,父母为“客”,客随主便,就能最大限度减少矛盾。

其实,老公拒绝你的提议,不代表他对你的父母有敌意,更不要跟“爱不爱你”强行挂钩。

我理解,哺乳期妈妈,处在人生“最脆弱”的阶段,对周围人的态度、脸色容易敏感。

这个时候,除了家人多给关爱,我们自己,也要有意识的调整心态,不要纵容自己沉浸在“消极抱怨”的情绪里。

因为玻璃心碎一地之后,首先扎伤的,只会是自己。

最后友情提示:1岁多的孩子,免疫力不及成人,出门旅游,也少去人群密集的地方。

另外,尽量不打乱孩子的作息,不要把旅游,变成对孩子的惊吓,或者惹点传染病、吃药打针的遭罪,得不偿失。返回搜狐,查看更多

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