蔡康永:新年愿望很难达成?不妨把新年愿望具体化

原标题:蔡康永:新年愿望很难达成?不妨把新年愿望具体化

蔡康永,台湾东海大学外文系本科,美国加州大学洛杉矶分校硕士,中国台湾节目主持人、作家、设计师、演员、编剧、导演 。出版过《因为这是你的人生》《蔡康永的说话之道》等多本著作,荣登第六届中国作家富豪榜第10位。

当你对人生过分在意,什么都想要的时候,其实你是最不自由的。娱乐圈里活得特别通透的蔡康永认为,整个活着的过程,就是个谈判的过程,对方要求你多少事情,你拒绝多少事情的过程。我们不应该认为自己跪着,别人就会喜欢我们。原生家庭会影响终生吗?我们该如何掌控自己的人生?这是蔡康永在@一刻talks上的分享。

人生最重要的选项

是说“不”的选项

我最在乎的选择,其实是说不要的选择。

这个选择经常被忽略,可是其实是我们大部分的人追求的一个目标,人可做的事太多了,我觉得已经多到超过了生命能够承受的程度,所以如果对很多你不在意的事情,第一个你要能够辨认你不在意。

所以如果你根本就已经失去了辨认的能力,那你什么东西都要在意。很多人觉得他得买这款车,他得买这款包,他连这些都不能够说不,那你对每件事情都say yes的时候,其实你最后会失去很多选择。

你连那些小事情都不肯放掉,你就会在大的事情上面失去了说不的权力。

所以我觉得整个活着的过程,就是个谈判的过程,对方要求你多少事情,你拒绝多少事情,这个拒绝就是说不的选择。

所以如果每一个人都许愿说要万事如意,要子孙满堂,要富贵荣华,他最后一定就失去了所有说不的权力,因为他什么都要。

完美无瑕的生活

一定是假的。

我认为很多人自命跟别人是朋友,却从头到尾都没有表达出关怀,我认为这个是,做朋友是最失职的部分。

你在一年三节的时候,就传一个短信祝对方节日快乐,我觉得丝毫没有关怀的能力在里面。酒肉朋友也完全可以做到关怀对方,对方喝不了酒,你总要关心他的胃怎么样了吧。

我觉得很多朋友,很多人跟朋友借钱,结果朋友拒绝之后,他就说这个朋友太现实。我觉得这个说法很好笑,因为朋友本来就不是用来借钱的,所以你跟人家开口借钱,其实是你先把朋友推到了一个现实的天秤上面去,然后秤出来之后,还要说对方不够朋友,我认为是自己先犯规的。

友情不应该跟金钱扯在一起,所以如果跟金钱扯在一起,我认为你只是在拓展人脉而已。

所以如果是要拓展人脉,那你就想清楚,你一开始就找那些能够帮到你实际忙的人,比方说你想要朋友借你钱,那你最好一开始就找那些有能力借你钱的人去当朋友。

那个其实在我看,你是拓展你的人脉,那如果你交的是一个真心的跟你有共通点,然后能够支撑你的梦想,能够陪伴你的朋友,那在关键时刻,你就觉得他没有办法帮你关注医院里的病床数,或者是没办法替你打消一张交通罚单。

我觉得你就不要交朋友了,你还是去拓展人脉比较好。如果有完美无瑕的人,他肯定是装出来的,谁要跟一个装的人做朋友?

所以这第一个判断的标准,就是朋友圈里面,如果有人亮出来的所有照片,都在暗示着他过着完美生活的时候,这个人一定是假的。

所以辨认标准很简单,就是遇到完美的人,这个人就是个假人。那第二个就是你遇到完美的人,表示对方没有把你当朋友,因为当朋友的第一原则,就是敢在他面前露出你弱的地方来,所以何必跟一个不把你当朋友的人当朋友。

不应该认为

自己跪着别人就会开心

找到能够爱别人跟被别人爱,都是很幸运的事。

比较幸福的话,我恐怕必须要推荐是被人爱吧。因为我希望大家能够把爱一个人当成是一种能力,能力是不一定要有结果的。

你有能力照顾一只小动物,你不一定要真的去照顾一只小动物,你有能力去爱一个人,你真的爱了一个人的话,你也不一定要得到回报,这个是我对于爱一个人的认知。

那被人家爱的话,我觉得你的选择会多一点,就是你可以选择接受,可以选择不接受,那可是你爱一个人时候,你只有一个处境,就是你只能够继续爱他而已。

我们希望别人喜欢我们,可是当他太过的时候,你就会委屈到自己。然后很多人以为委屈到自己没关系,挨一挨就过去了,可是委屈自己你当然会散发出被委屈的气氛出来。你一旦散发委屈的气氛,别人怎么可能还会舒服?

就是如果做一个节目是要求每一个都跪着,你作为主持人怎么会舒服,你知道别人很痛苦很累的话,这节目就不会开心。

所以第一个就是不应该认为自己跪着,别人会开心

第二个就是你要找到不跪着,也能够跟别人相处的方法。如果你不跪着,结果别人不喜欢你了,那你就要承受这个不喜欢的后果,而不是一定要别人喜欢你。

很多专业心理学家花很大力气去追索人的原生家庭,与他后来的人格形成的中间关联,我的书没有花任何篇幅讨论这个问题。

我当初写情商这两本书的时候,心里面都只存着一个想法,就是与其研究为什么,不如研究怎么办?

所以如果刚好你自己对自己的期待就是爸妈对你的期待,那就太好了,可是如果都不起来的话,总得有个取舍,我就会建议把你自己的期待放在比较前面。

我所谓的放在比较前面,意思就是说你对自己的期待有十分,你完成七分,爸妈对你的期待有十分,你只完成三分,这样子就爸妈不会完全感觉到被你抛弃。

但是你不用把爸爸妈妈的指望放在自己的指望前面。

世界上没有人生赢家

因为人生本没有输赢

我希望消灭人生赢家这个观点,我觉得人生最好不要有输赢这个想法。

自己如果被人家称为人生赢家的时候,我会非常地不安,觉得你设计这样的标准,到底是想把哪一些人列为人生的输家?

所有的漂亮字眼,背后都隐含着对于没有达到标准的人的排挤和伤害。

所以情商有个很重要的事情,是不要随便评价别人,这并不是出于佛心,或者是出于什么道德的立场。

这有一个最简单的原因,是因为评价别人浪费了你的注意力,就是你评价天下的所有事情和所有人,你看每一个明星都要评价他长得好不好看,你看一则新闻都要评价里面的人是对还是错,你把你的注意力全部都散发在这一些跟你无关的人跟事的上面,你最后当然是没有力气好好处理你自己重要的事情。

所以纯粹就保存注意力、专注力而已,不要随便评价别人,那个最后就是一场空而已。

我觉得情商处理问题的一个重要的方法,就是把事情具体化

新年愿望很难达成,是因为新年愿望常常过于模糊。比方说过年时候许愿,我希望明年过的更好,这更好两个字是无法衡量的,也无法追求。

因为天晓得你所谓的更好,是多交一个男朋友,还是多赚一份薪水,还是去一个地方旅行,所以你许了一个虚妄的愿望,自然无法达成。

那如果你养成习惯许的都是具体的愿望,比较容易追求到。就比方说我明天想要去印度玩,然后去三天就好,这么具体的事情,我觉得比较能够执行出来。

那所以会认为我配不上,我不值得,我对不起,这些事情都很抽象,我会问他,你到底具体是达不到哪些事,才会让你这样觉得。

人跟人有各种连接,你能够完成很多事,就说你欠了很多人,很多东西,然后欠了的人,反过头来跟你要的时候,有人就大喊被勒索。

我认为不要,受害者意识不用这么的强烈

因为你完成事情的时候,你可没有那么强烈感激别人的意识,可是完成了事情之后却过河拆桥,认为别人勒索你,我认为这个太占便宜了。

所以公平的,而且我再一次强调具体的,就是你到底感觉你什么地方被剥夺,或者是被勒索,是你处理得了的范围吗?

如果是你处理的了范围就处理,如果处理不了就追索根源是哪里来的。无法面面俱到,就无法面面俱到,人生就是要接受很多人际关系的破损,而不是希望面面俱到。返回搜狐,查看更多

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