明明事先约定好了却没有做到 对不守规则的娃是不是应该惩罚？

为什么要给孩子立规矩？

从我自己的角度来看，以上这些都不是最根本的原因。让孩子拥有规则意识，是希望他们：

·懂得行为的边界

我们尊重孩子的个性，也希望给孩子自由的环境，但是这一切要建立在 自己的行为不会影响、伤害到他人的利益。 这就是一个边界问题，让孩子知道什么是可以做的，什么是不可以做的。

·培养孩子的自控能力

不论是帮助家里分担家务、每天坚持阅读，还是完成必要的作业和练习、控制玩电子设备的时间，这些所有的规定，目的都只有一个，那就是 让孩子拥有自律性，将规矩内化为自控力。

·拥有同理心

合适的规则可以引导孩子去想象他人的感受，理解情绪背后的成因，在乎他人的感受，并且能意识到自己的行为对他人所造成的影响，从而最终 发展出公平的观念和利他行为。

所以， 规则并不是为了树立父母的权威，也不是父母与孩子争输赢的武器。

它是为了让孩子有能力去理解大环境的运转规律、他人的立场，能考虑到所有人的需要，而不仅仅是他自己的。同时，它也可以帮助孩子内化出对自己的未来人生更有帮助的能力。

另一方面，我们之所以要去帮助孩子树立规则意识，也是为了让他们 在没有他人目光的监督之下，也依然能管理好自己的行为。

如果从这点来看， “惩罚”并不能让孩子形成真正的规则意识。

因为惩罚只会让孩子记住受罚的滋味，却未必能让他们真正明白规则的意义，以及该如何一点点的将规则内化为自己的价值观，进而形成自律。

想想我们自己小时候的感受就知道了，当父母在惩罚你的时候， 你记住的到底是那时候的愤怒和恐惧，还是记住了那个所谓的不能再犯的错？

在我们身边的环境里，有许多家庭里的父母，都习惯以非常严厉的手段来让孩子守规矩。可一旦孩子换到了一个相对宽松的环境中，他马上会自我催眠和自我妥协，不再理睬那些规矩。

因为在孩子的心里，只要我能不受罚就可以了。当初在父母面前守规矩，也是害怕挨罚，而现在 没有了惩罚，那还有什么必要再守规矩呢？

所以，父母在引导孩子遵守规则时， 要让孩子看到规则本身的公平性，而非父母的权威。

凭什么让孩子去遵守“有问题”的规则？

可能看完前面那些内容，不少人会问：

“你说的道理我都懂，可如果不能惩罚，我们到底该如何让孩遵守规矩呢？”

咱们先待会儿再来讨论这个问题。先来想想看， 我们给孩子制定的规则，到底是不是有效的？

举个例子，如果我们所在的公司，规定员工必须无条件的996，你肯定会觉得这个规则是不合理的，先不说劳动法，就是身体上长期996也吃不消。所以，这样的规则就属于“臣妾做不到”类型，而且只考虑了公司的利益，完全不顾及员工的利益，属于“霸王条款”、“不平等条约”。

这样的规则，只想让人逃得远远的，根本没有人想遵守。所以，我们和孩子制定规则也一样，必须首先考虑以下几点：

·是不是符合孩子的身心发展？

说白了，就是 孩子当下是不是真的能做到。

比如，要求一个6岁孩子一直能够顺利地按时完成作业这件事，本身就是个挺有难度的事情。

6岁孩子的自控力、专注力，都决定了他们不太可能一直特别自觉地完成这项规定。这就需要父母在理解孩子身体和心理发展的基础上，给孩子更多的耐心和包容，去一遍又一遍不断重复地督促和引导他们完成这项规定，慢慢再形成习惯。

再加之，我们也要考虑，给一个6岁孩子，布置的作业量是否合理，是半小时就能完成，还是一个小时、两个小时？如果作业又难又多，孩子当然会因为畏难情绪而故意拖延，不想完成了。

其实，还是那句话，道理我都懂，但为啥一制定规则就亲妈变虎妈了呢？说到底，还不都是“别人家的孩子”惹的祸。为什么别人家的孩子能做到每天学半个小时英语、读四十分钟绘本、再做30分钟数学，而我家孩子怎么就那么不让人省心？

只要一陷入比较陷阱，人就无法淡定冷静了。

所以，在给孩子制定规则时，一定要考虑孩子的身心发展阶段和性格特点。

这里的“孩子”，指的一定仅仅是你家娃真实的规律，而不是你想象中娃应该有的样子。

·是否建立在平等和尊重的基础之上？

我们制定的规则，是否也同样考虑到了孩子的利益？还是我们说了算的“一言堂”？

有人说，那好办，那我们定规则之前，就开个家庭会议，让孩子参与规则的制定。

但说句实在话，家庭会议很多时候是一种流于表面的形式而已，如果孩子比较小，还无法参与到规则的定制当中又该怎么办呢？

最根本的是必须要求家长首先要具备同理心。

什么是同理心？就拿开头孩子没完成作业这件事来说。在制定“出去玩之前必须要完成学习任务”这个规则之前，我们首先要换位思考一下。

如果明天就是假期了，是不是我们自己也会因为内心的雀跃，兴奋地没法静下心来好好工作，而提前进入休假状态？

既然成年人都有这样的感受，那么要求一个6岁的孩子，克服马上要出去旅行玩耍的兴奋感，按部就班、踏踏实实的完成学习任务，是不是就显得稍微有点缺乏同理心了呢？

那么，这样的规则，即便是在有孩子参与的家庭会议上制定出来的，也不是平等和尊重的。

孩子如果没遵守规则该怎么办？

要说起来，这是一个挺大的话题，肯定不是一篇文章就能讲清楚的， 针对不同年龄的孩子、不同气质个性的孩子，方法可能会截然不同。

比如，一个2岁的孩子打了人，和一个7、8岁的孩子打了人，我们的处理方法肯定不同。

你对着一个2岁的孩子，试图通过说理让他理解别人的感受，基本上是不可能的。对于这个年龄段的孩子，我们需要充当他们不当行为的刹车装置，比起语言，眼对眼、手对手、肩对肩的管教，更起作用。

关于这一点，小暖之前曾经在《想跟稍不如意就大哭大闹的娃立规矩讲道理？光说没用，请用上毕生演技》 和《打人、抢玩具、发脾气，一岁多的宝宝怎么有效管教？》 两篇文中详细写过。

那如果是大一点的孩子，没有遵守事先约定好的规则，我们又能怎么做呢？

以下两点或许可以帮助我们：

1

与其惩罚，不如让孩子承担“自然后果”

一提到孩子不守规矩，很多人首先想到的是惩罚， 但惩罚的侧重点在于“罚”，而非教育本身。

责骂、体罚或者简单粗暴地不允许孩子做各种事情，会以牺牲孩子的自尊感和亲子关系为代价来取得短期的效果，但从长期看来并不是好选择。

而什么叫“自然后果”呢？

比如说，在旅行之前，孩子如果的确有学校安排的作业必须要完成，那么在给孩子制定规则的时候，是不是就可以讲清楚，如果没有抓紧时间提前写完，就只能把作业带在路上。

也许在旅行的途中，或是本来可以痛快玩和放松的时间里，就需要分一部分出来完成作业。一旦孩子没有按照规则来完成，就要承担这个后果。

其实，这样的“后果”，也已经差不多了。

2

如果孩子没遵守规则，与孩子一起面对错误

父母要明白，自己并不仅仅是规则的制定者，也是孩子遵守规则的共同“参与者”。

我们一定一定要反复提醒自己，规则不是一朝一夕养成的，需要耐心和重复。

孩子违反了约定，我们可以和孩子一起找找原因，而不只是把他们丢到惩罚中就完事了。

比如孩子没按时完成作业，是作业太难了？孩子不感兴趣这个学科？孩子觉得这些题目太简单了，没必要做？还是作业量太大了，完成有难度？亦或是孩子对时间规划有问题，太拖拉造成的？还是有某件事情干扰了孩子集中注意力？

针对不同的原因，去帮助孩子想解决的方法。

我们要始终明白，给孩子制定规则的目的，并不是仅仅让他们明白不守规矩的后果，而是 要引导他们学习怎么做才能遵守规则。

规则不是为了证明父母自身的力量有多强大，而是为了最终帮助孩子形成自律的人格。

想起《奇葩说》讨论“生二胎该不该经过老大同意”那一期里，薛兆丰谈到他在孩子幼儿园的发现。他说那里的孩子最先学会、说得最多的三个词是“more”、“mine”、“no”。

为什么呢？因为这三个词代表了人类与生俱来的本能，是一旦将他们放在集体的环境中，就一定能自己领悟到的。

但是作为父母，我们都明白，依靠这三种本能，孩子是没法在社会上立足的。

所以，幼儿园的老师们说的最多的三个词语是 “wait”、“take turn”、“share”。

这三个词的背后，就是我们所讲的规则意识，却是孩子并不能天然习得的。它需要父母与老师不断地去引导、教育、培养，花很长的时间才能慢慢帮助孩子形成。

而这种能力也是一种更进阶的、更高级的，帮助孩子生存的智慧。这一点，也可以说从本质上道出了规则意识对孩子的真正意义。

当我们想清楚了这些问题，规则与爱便不再是矛盾的、对立的。它是让孩子成为更好的人的渡船，而非面目狰狞的对峙与苦痛。

如果能记得这些，那下一次在我们要再跟孩子一同制定规则时，一定会做得更好。

-END-

小暖说

其实对于开头说的那件事，我并不想多说。养育一个孩子就很累了，何况那位博主家有三个孩子，想想都知道父母平时的疲惫和辛苦。

只是，安全这事儿实在不能小看。许多风险发生都在一瞬间，鞭长莫及、后悔已晚。

但因为评论里不少网友都在讨论“规则”这件事情，认为“既然之前约定了没写完作业不能出去玩儿，那这时候就应该告诉孩子遵守规则”，我才想着还是要来说一说对“规则”的看法。

抛开孩子当时实际能力来谈规则，或为了守规则而把孩子置于不安全的境地，都不应该。

我们大可有更多更好的方法，只是这需要父母许多的耐心和智慧，需要在发生问题的当下不被简单的下意识反应带着走，而是可以缓一下想想更合适的处理方法，这才是我们的成长。

育儿育己，我们做父母的，不也都是在这样一个又一个的难题中更成熟和理智的么？

作者：林小暖bella，香港浸会大学硕士，前资深媒体人，国际认证婴儿安抚师、睡眠咨询师。专注睡眠科学、中西教育、亲子阅读、旅行游玩、儿童心理、自我成长、好物评测、品质生活等话题。公众号：askbabysleep。返回搜狐，查看更多