“小孩子不会编瞎话!”拜托,会撒谎的孩子更聪明!

原标题:“小孩子不会编瞎话!”拜托,会撒谎的孩子更聪明!

孩子的思维最单纯。所以我们一旦发现孩子说谎,简直如临大敌,好像他们即将要成为超级大坏蛋,无可挽回。

可是在现实生活中,撒谎却是要辩证看待的事,孩子撒谎背后的原因也值得深究。

一起看看今天的文章吧。

前几天闺蜜跟我吐槽了这样一件事。

她儿子今年一年级。因为学校离外婆家近,所以周一到周五都是住在外婆家,周末再回稍远一点的自己家。孩子一个星期只能见妈妈两天。

上周三,她接到自己父亲电话,说孩子不舒服肚子疼,让她回去看看。

她一下子紧张起来,因为孩子小时候得过肠套叠,所以她担心是不是又有什么问题,赶紧跟公司请了假回家去看。

结果到了孩子外婆家,看见孩子坐在床上,状态根本不是肚子疼的状态,一看到她来了,赶紧跳下床,想去抱抱妈妈。

她心存疑惑,问孩子:不是肚子疼吗?现在怎么样?要不要去医院?

孩子支支吾吾地说: 不疼了,都好了,看到妈妈就都舒服了。

她一听,就知道孩子撒谎了。一下子炸了毛。外公还替孩子辩护: 孩子不会说瞎话,没准一会又疼起来呢?

在她的质问下,孩子承认自己撒谎了,说因为想妈妈,就想编个瞎话,就能见到妈妈了。

闺蜜对孩子说: 以后会想办法多陪你,但你不能再撒谎了。不然大家以后都不相信你了。

撒谎,的确会让对方逐渐失去对自己的信任。很多被谎言攻击后的心理防线变得会越来越脆弱。

但孩子撒谎这件事,说大不大,说小也不小。

就像那则经久不衰的《狼来了》的故事,就是在警告孩子们,不能说谎话。如果不改掉这个说谎的习惯,会被狼吃掉。

但孩子爱说谎背后的原因,或许我们根本没有好好想过。

有这样一个心理实验。

心理学家们找了一群3岁左右的孩子,待在有摄像头的房子里,告诉他们“不能偷看桌子上的玩具。“

但孩子们都没有把控住自己的好奇, 摄像头记录下来的结果是,几乎所有的孩子都偷看了。

在实验人员去询问他们的时候,孩子们都说:没有看。

根据多伦多大学应用心理学教授 Kang Lee 的研究,差不多有 30% 的孩子在他们两岁时第一次撒谎,到四岁时,这个数字已经变成 80%,越是智力水平高、自控力强、独立性强的孩子,撒谎越早

3 ~ 7 岁的孩子撒谎,基本上跟道德无关。

在这个阶段,撒谎只是一种社交工具。

回想我们自己的童年,其实大大小小的谎言,我们自己也说过。有时候可能单纯不想惹父母生气,有时候也可能是善意的谎言。

就算过了 7 岁,撒谎也不能被认定为是“坏孩子”的标签。

但这也不意味着撒谎就一定是值得被肯定的成长的标示。如果孩子们长大后,因为没有得到很好的引领和纠正,反而会利用谎言,去追求欲望,丧失掉社会对自己的信任。

天普大学脑功能成像中心主任斯科特•法罗博士为首的科学团队曾经用脑成像技术发现了人类大脑区域在说真话和说谎话时的不同。

说真话时会触动额叶、颞叶中等4个脑区,而说谎时则会触动包括边缘系统等7个脑区。

当孩子准备说谎的时候,他首先要预想谎话说完后的效果,甚至会观察对方的反应。

所以当孩子在刻意说出一个谎言的时候,大脑思维系统会经历高强度的配合编造谎言的时候,其实是大脑的管控系统在高强度工作。

这一点,Kang Lee 教授提出了证实:

把谎说好,一定要有很强的自我控制能力,要把自己的脸部表情控制好,把姿态控制好,而且你的语言内容要控制好。

把谎说好,一定要有很强的自我控制能力,要把自己的脸部表情控制好,把姿态控制好,而且你的语言内容要控制好。

或许这样可以说明,说谎越早,谎言越完美的孩子,大脑就越聪明,自我控制能力越强。

让我们忧心的一点是,孩子的三观尚未建立完善,一旦觉得谎言是会让自己不恰当的愿望实现的途径,就会变本加厉,反复使用这个“工具”,以达到自己的目的。

所以,我们在面对孩子说谎这件事的时候,需要做到下面几点:

  • 搞清楚“谎言”的真伪

孩子在两三岁的时候,“你、我、他”可能都搞不明白,有时候问孩子什么,他们总会 分不清想象和现实,甚至说一些还没发生但自己盼望的事。

比如后台会有妈妈给我们留言说:爸爸去国外工作了,很久没回家。邻居问孩子爸爸什么时候回家?3岁的孩子就说:爸爸明天就回来了。

虽然是不能实现的“谎言”,但可以看出是孩子美好的心愿,即使与现实不符,但也不能怪孩子“说谎话”。

即便是稍大一点的孩子,也一定要弄清来龙去脉,孩子可以被批评,却不能被冤枉。

  • 完全接纳孩子

我们对于孩子的预设,其实就是一个完美的孩子。

所以一旦察觉到孩子撒谎了,势必会由惊讶转到失望,甚至大发雷霆。

或许,面对孩子的谎言,我们暴跳如雷,不是因为孩子本身说谎这件事,而是因为我们接受不了自己孩子的不完美。

这显然不公平,因为人生来就不完美。

  • 要知道孩子谎言背后的真实诉求

其实孩子之所以说谎话,是因为他们不敢把真实想法说出来,他们真实的诉求才是我们需要知道的。

回到文章最开始闺蜜儿子的例子上,孩子之所以说自己肚子疼,是因为他想妈妈,觉得只有生了病,才能见到妈妈,于是决定说谎。

谎言是假的,但是孩子谎言背后的诉求却是真实的。

  • 保持原则 以身作则

尽管孩子说谎话是因为自己的小心思,但我们还是需要告诉孩子,不能说谎话。一旦谎言给周围的人带来负担,势必要有人去承担谎言的代价。

孩子撒谎了,说明ta的心智正在走向成熟,这不是坏事。但需要知道每做一件事,都需要学着去向结果负责。

另外,父母也应该在要求孩子不说谎话的同时,自己也需要时刻真诚。

有句话是这样说的:孩子是这个世界上最伟大的模仿秀选手。

深以为然。

父母之所以紧张孩子说谎这件事,是因为担心这会形成习惯,伴随终生。如同我们都听过的那个因为一颗钉子失去整个王国的故事。

其实,我们大可不必这样惊慌,孩子的一生,还很长。

谎言的确不好,但父母刻意的伤害和漫不经心,才会更容易影响孩子。

孩子为什么要撒谎?这才是我们在面对孩子撒谎的时候需要明确的信息。

或许 我们需要反思 ,因为我们觉得自己是家长,会用父母的“权威“来界定孩子,甚至不愿意去相信孩子说的真话。搞不明白孩子的真实需求。

也或许,在陪伴孩子的时候,是不是有时候因为想要达到某个目的,也去哄骗过孩子? 做出的承诺不去实现,同样也在对孩子说谎,不是吗?

搞明白孩子说谎话背后的原因,用自己正确的行为去引导和包容他们,教会他们需要承担自己话语的责任,不要轻易给他们贴上“小骗子““不诚实”的标签。

只有这样,孩子们才能在我们的不断修正下,越来越好。

策划:有养

撰文:源满

编辑:源满

视觉:Magic y

图片来源:新浪微博、百度、

动画片《皮诺曹》、日剧《念及此情潸然泪下》

资料来源:《路透社2004.11.29新闻》返回搜狐,查看更多

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