儿子撒谎,陈小春踢碗发飙:孩子90%的谎言,都是大人逼的

原标题:儿子撒谎,陈小春踢碗发飙:孩子90%的谎言,都是大人逼的

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近日,陈小春因为儿子Jasper接连“撒谎”踢碗发飙上了热搜。

当天, 陈小春对Jasper去领早餐时,遇到问题只知求助,却不积极自己解决的表现相当不满。

气得提早离开观察室的他,在儿子回来后,立马询问孩子当时的情况。

结果,Jasper却一而再、再而三地选择撒谎来回避问题。

在孩子一次次的谎言里,陈小春怒火中烧,最后忍不住一脚踢翻了孩子辛苦带回来的早餐。

陈小春愤怒质问:“你为什么要撒谎?你五岁就已经开始学会撒谎,那你十岁怎么办?

许多父母与陈小春一样,在发现孩子撒谎后,会无比的生气和焦虑。

我们担心孩子长大后就会成为一个“谎话连篇”的坏孩子。

但是,有时候,正如陈小春父子这一事件所暴露的,孩子撒谎,我们做父母的可能是最大推手。

对孩子撒谎的判定

可能只是我们的误解

多伦多儿童心理发展研究中心的李康教授,通过20年的专项研究发现:

不管是何职业,哪怕是教师、警察和法官,对孩子是否撒谎的判断,正确率也只有50%左右。

也就是说,我们在判定孩子在撒谎的时候,有一半的几率,可能是我们误会了孩子。

就像Jasper在第一次微笑着回答,陈小春关于“早上你去干什么了”的提问时,Jasper其实并不是有意撒谎。

在他心中,他做的事情就是领早饭,不管是过程还是结果,这个答案,其实都没有问题。

因而在爸爸后来再次提问时,Jasper才会疑惑反问:“what do you mean?(你的意思是……)”

6岁以下的孩子由于年龄小,注意力分散,记忆常常会出现偏差。

加上孩子的逻辑思维能力尚未成熟,对大人的问话,孩子往往不能很好的理解,他们很难给出父母期望的准确回答。

他们的回答往往就是他们认为最重要,或者是他们印象里最深刻的东西。

然而,站在家长的角度,孩子的这种回答就是在避重就轻,是在刻意隐瞒不好的表现,是在撒谎。

如果这个时候,我们能先放下自己的判断,心平气和地进行多些不同角度的提问和追问,给孩子解释和澄清的机会,很可能我们就会发现,这不过是一场误会。

可惜,我们很多时候的反应,是和春哥一样,我们会心头火起,会急着去否定孩子,并进一步逼问孩子。

而我们的“逼问”,却会将孩子推向真正的撒谎。

说谎是孩子趋利避害的本能

孩子是天然的父母情绪接收器。

在乎父母评价的他们,能从父母的神态、语言、语音和语调中,敏感察觉到父母的情绪。

Jasper因为爸爸阴沉的脸和严肃的追问,变得不安,于是最后选择继续撒谎,以求逃避。

说谎是孩子趋利避害的本能。

当孩子隐约察觉到自己的言行是不被父母期望认可的,他们往往会心虚、会自责、会害怕。

尤其当他们一想到说真话,面临的将是父母的愤怒失望、责骂惩罚,他们就更会下意识地选择谎言来逃避。

当自己的谎言将被揭穿,有的孩子还会选择进一步的补充和解释来完善谎言,以做最后的挽救。

电视剧 《港媳嫁到》里,游游、天乐、王青三个孩子因为恶作剧整人,导致宿舍发生火灾意外,害怕父母失望并受到惩罚的他们,就撒谎是有人纵火。

游游的爸爸李文轩觉得孩子们的态度奇奇怪怪,于是决定展开深入调查,结果,孩子们不得不一次次继续撒谎来补充细节。

直到后来,在大人的引导下,孩子们意识到,只要勇于承担错误,虚心改过,就依然是父母和老师心中的好孩子,孩子们才最终敢于说出真相,并求戴罪立功。

每一个孩子都在乎自己父母的评价。

他们撒谎,除了想逃避批评和责骂,他们更在乎的是,自己在父母心中的形象。

他们担心,自己成为父母老师心目中的“坏孩子”。

让孩子知道,犯了错误不可怕,撒谎只会让事情更糟,孩子才不会选择以撒谎来逃避。

孩子是否撒谎,父母的态度是关键

在知乎关于“你是如何学会撒谎的?”的提问中,有一个回答引起无数网友的共鸣:

当你犯了错,父母希望你诚实。然而,在你诚实之后,换来的不是对诚实的嘉奖,而依旧是责备和打骂的时候。

当你犯了错,父母希望你诚实。然而,在你诚实之后,换来的不是对诚实的嘉奖,而依旧是责备和打骂的时候。

可见, 当孩子开始说谎时,父母的态度,是决定孩子今后是否继续说谎的关键。

很多父母发现孩子说谎后,喜欢对孩子进行套话式的“明知故问”。

一方面是测试孩子的诚实度,另一方面,我们希望孩子在问话下,能够自动自觉地反思过错与不足。

然而,结果往往是孩子给不出大人要的答案,大人怒火中烧,孩子则手足无措。

图片来源:电影《蒂莫西的奇异生活》

所以,我们不如放弃试探、放下期待,然后与孩子坦诚沟通,直接告诉孩子,自己发现了什么问题,问问孩子怎么想、为什么、怎么办。

美国杂志《今日心理学》里有一个研究孩子撒谎行为的实验,实验要求孩子们独自在房间里投飞镖,并按结果进行奖励。

A组不知道房间里有摄像头,B组事先告知会有人在监控。

结果A组90%的孩子越过起始线作弊,并撒谎否认作弊行为;而B组超过90%的孩子没有越过起始线,且撒谎现象也很少见。

这个实验告诉我们,当孩子知道对方掌握自己的情况,就很少尝试做出越界行为,并会自觉放弃撒谎掩饰。

实践证明,父母对孩子主动亮明已知事实,并直接要求孩子参与探讨问题的解决,孩子会更少谎言,会更乐意承认错误,承担相应的后果。

孩子坦诚与否,决定权在大人

孩子撒谎,最怕的是什么?是指责与惩罚。

孩子再小,也有自尊,受指责时,孩子们为了维护自尊,就会着急去辩驳和圆谎。

积极关注孩子背后的需求,让孩子意识到,坦诚不仅不会带来可怕的后果,相反,能让父母更多地理解自己、帮助自己,孩子就会愿意承认错误而不是撒谎逃避。

一综艺节目里,小男孩泰勒和另一个孩子因为一件小事打了起来。

在园长刘涛来了解情况时,泰勒忍不住撒谎替自己开脱。

明了一切的刘涛没有急着打断和批评孩子撒谎,而是耐心等孩子说完后,抱着他去亲眼看监控录像。

孩子的谎言被拆穿,但是却并没有难堪。

他向刘涛倾诉对方破坏自己玩具的生气和委屈,同时,也承认自己错的地方。

因为刘涛的理解和尊重,泰勒心悦诚服地接受刘涛的批评和建议,他知道了要学会控制自己的情绪,必要时可以向大人求助,伙伴间要相互友爱。

没有孩子会无缘无故撒谎,我们只有平静心绪,心平气和地与孩子好好交流,厘清每一个谎言背后的原因,我们才能有的放矢地根本解决问题。

加拿大心理学家塔尔瓦曾指出:帮助孩子享受诚实的愉悦,孩子会更倾向于诚实。

作为父母,我们需要多点淡定,多点理解,我们需要站在孩子的角度,给予孩子更多的关注和引导。

让孩子知道,哪怕犯了大错,只要及时坦白、纠正错误、承担责任,结果也一定会比逃避和撒谎好的多。

孩子只有明白这一点,谎言才会真正失去滋生的土壤。

相信在我们爱的包容和有原则性的引导下,孩子终会知道,诚实比谎言更有力量,也唯有诚实,才能获得他人的真正尊重和真诚对待。

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