“成为妈妈后,我用了很久学习爱上我的孩子。” | KY访谈:生育是一种什么样的体验?

原标题:“成为妈妈后,我用了很久学习爱上我的孩子。” | KY访谈:生育是一种什么样的体验?

KY作者 / Li

编辑 / KY主创们

最近,“女性医护抛下孩子去一线抗疫”的新闻频繁出镜。感动的同时,我也困惑,为什么看不到“男性医护抛下孩子去一线抗疫”的新闻呢?

难道照顾孩子就天然、理所当然地是母亲的责任吗?

哥伦比亚大学人类学家Dana Raphael把“女性成为母亲的过程”称为“matrescence”。他认为 “这个转变过程对于女性来说,就像重新经历了一次青春期。你的荷尔蒙正发生变化,你的头发和皮肤也变得不一样,你的个人身份似乎正在经历重塑。”

事实上,生育、成为母亲,对女性来说,是一种非常复杂的经验,孩子和母亲的联系,也不是人们通常认为的那么自然而然、理所应当。

今天我们邀请了几位年轻妈妈,问了问她们 生育是一种怎样的感受?又给她们的人生带来了怎样的改变?

01

每个母亲都被要求,

将辛苦与疼痛当作常态

漫漫,26岁,宝宝1岁3个月

刚怀孕时,我决心让孩子无拘无束地成长,绝不像我们的父母那样,横加干涉孩子的人生。可是,这个想法在我真正生的时候,发生了变化。

我进产房前就疼了一天一夜,进产房后,我也因为疼得失去理智,跟不上医生的指示,生得相当麻烦。等我终于生完,看到孩子时, 我没有体会到喜悦,而是想我居然因为他遭了这么多罪。我对于让他无拘无束,忽然不那么情愿了。

而麻烦没有随着出生结束。他睡觉不乖,小手小脚经常挥到我脸上。而且,他一般睡不到一小时就会醒,醒来就得被抱着。我因此几个月睡不了整觉,常常头痛。

有一次我痛得难受,跟老公说,儿子以后要是不能有所成就,怎么对得起我这么辛苦。老公感到惊讶,说你之前不是说,不对儿子提要求吗?

那一刻我发现,我好像正在变成自己讨厌的妈妈。但我没有难过,反而理解了那些母亲。母亲们都要给自己的苦找个合理的解释,比如这个孩子如此优秀,值得我那么辛苦。因为母亲经历的心酸和疼痛很少被正视,人们只是将这些当成女人生命的常态,不会为此补偿女性什么。

想通了这点,我接纳了自己那一闪而过的私心,因为这是我在做母亲这条路上必然经历的挣扎。那些被子女感受到的、被外人看到的,都是每个妈妈呈现的冰山一角, 而更多复杂的体验,必须由妈妈们独自承担。

02

我想有个仙女棒,

变胖变瘦变漂亮

立花小姐,32岁,儿子6岁,女儿5个月

一胎时,我为了给孩子充分的营养,吃胖了20斤。在他出生后,我忙得想不到减肥的事,就这么一直胖着。看到镜子里臃肿的自己和衣柜里越来越大的衣服,我是很失落的。

可我没有勇气特地去减肥。因为那几年,打扮得花枝招展的妈妈一定会被人数落。 人们会觉得,你心思全在自己身上,肯定不是个好妈妈。或被人嘲讽说,都生了孩子了,谁还看你。

但是最近几年,身材火辣的妈妈成了网红,产后秒变小仙女又成了新的趋势。当我因为怀二胎又胖了10斤时,老公开始主动帮我收藏健身视频,说等我生完,他和我一起减肥。

但减肥计划被孩子的各种状况打乱了。我休完产假复工,好多同事都问我怎么胖成这样。儿子竟然不要我陪他去学校运动会,觉得我不如别的妈妈好看。

我觉得挺讽刺的,一胎时减肥是错,二胎时不减肥是错。我的身材不再属于我自己,而变成“好妈妈”的一个标志。

其实,有了孩子之后,妈妈们不太能按自己的想法生活,这个我早有准备。但这两次减肥的经历让我感到,妈妈们不只是不能按自己想法生活,可能连自己想法都很难再有,因为“好妈妈”的标准一直在变,而妈妈们要紧跟潮流。

我还是减肥了,也确实因为苗条了而高兴。但我更希望我能因为取悦自己而减肥,不完全因为孩子们想要个漂亮妈妈。

03

有了宝宝后,

Ta成了我存在的全部意义

雨欣,31岁,怀孕33周

刚怀孕时,我一吃饭就吐,自己瘦了好多,宝宝也吸收不到营养。

后来去产检,长长的排队队伍本身就让我焦虑,又听别的妈妈说,妈妈的饮食如何影响宝宝发育,我就更加担心。检查出来我的宝宝确实比同月的宝宝小,我慌了,本能地找我妈妈求安慰,转头发现没人,才想起产检时她是不能进来的。

可是那一刻我萌生了奇怪的想法。一个人面对这个结果确实很难,但我竟隐隐庆幸,因为我能想象我妈知道结果会如何骂我,而现在我可以“美化事实”再告诉她。没能养好宝宝已经让我很自责了,我害怕再经受一轮攻击。

出来后我说,医生建议我挂营养液,对母子都好。我妈当即带我去挂新号,全程只问挂营养液会不会对孩子有影响。我忽然产生一种荒诞感,我已经不是她的女儿,只是个为了她的外孙存在的中转站。

到后来,我也渐渐开始一切以孩子为先。比如不化妆、穿宽松的衣服、申请停薪留职。 这当然有母性使然,但更重要的是,我怕不这么做会愧对“妈妈”这个身份。

怀孕后,周围人包括我们自己,都会只把我们当成一位“妈妈”,甚至觉得,“妈妈”这个如此伟大的称呼都被我们占了,还求什么别的?

可我还是个人啊,自己被扔在一边,我是真的会难过的。也许等孩子不那么需要我时,我有机会关注回自己,只是怕那时候,我不记得曾经自己想要什么。

04

成为妈妈后,

我花了很久学习爱我的孩子

匿名,宝宝1岁5个月

第一晚看着孩子躺在我身边,我感受到的不是幸福而是迷茫:我这就要照顾她一辈子了?

可能是因为这种迷茫,我和她相处的时候总在退缩。抱她时不敢太贴近,喂奶时也忍不了疼。 可我看同病房的妈妈都应对自如,就觉得自己很没用,便不敢将这种迷茫表现出来。

说真的,我无法一边很迷茫,一边真心实意地爱她。 但是在别人面前,我还是要笑得很开心,因为生育应该是幸福的,怎么会有母亲不爱孩子呢。

后来家里请了月嫂。我看到月嫂娴熟地带孩子,感到的不是轻松,而是更大的失落:我这个亲妈,做得还没有一个外人好。

有一次只有我们两个在时,我鼓起勇气问她,我好多东西都不会,能不能请她教我。月嫂没有惊讶于我的无能,而是很自然地开始跟我聊技巧、手法,还安慰我说,没有人天生就会带孩子,都是慢慢学出来的。

她的理解令我非常感动,她让我知道,原来“暂时不会当妈妈”也没关系。 而当我正确、熟练地为宝宝换好尿布,看着她冲我笑时,我第一次体会到,我愿意去爱她。

现在,我能在和我的宝宝自拍时,真心实意地笑出来。但坦白地说, 之前那种抽离的感觉还是偶尔会出现。可这种感受我从不在人前谈论,最多说“压力会有的,但大部分时间我都很幸福”。

其实,到底有多少幸福,我自己也说不清。但我相信,继续培养对孩子的爱,幸福会占大多数的。

KY作者说:

生育对女性来说之所以是巨大的挑战,是因为她们不止承受生理上的变化,比如妊娠期的症状、生产的疼痛,还要面对从女孩到母亲的身份的转变,面对整个文化对母亲身份的要求。

然而,仅仅通过一两次表面的询问,我们很难直观地了解到成为母亲的难处。母亲们更愿意谈论孩子带来的幸福感,当被问到压力时,她们都说,当你全心全意爱你的孩子,所有的付出都会心甘情愿。

可是,正如Adrienne(1977)在她的书中所说,“没有一种人与人的关系,能让一个人时时刻刻、无私地爱另一个人。人们总强调母爱是无私的、伟大的,当妈妈们也用这种标准要求自己,又发现做到很难时,她们会迷茫、自责,却不敢谈论自己的困境,不敢接纳自己。

“母爱本就该是既有正面、又有负面的一种复杂体验”(Almond, 2011)。即使这种情况很少被讨论,但做母亲充满矛盾、挑战,仍是不可被忽略的事实。

我希望,通过这篇访谈,让已经或想要成为妈妈的女性了解:你们不必因为自己没能成为“完美”的母亲,过分苛责自己,这本就很难。而如果你下决心去体验这段复杂的经历,你也一定会迎来新的成长。

我也希望让更多人了解,母性的体验是非常个人化的,非常多面的。身为旁观者,尊重、理解每个母亲真实的体验,客观地看待母性的各种表现,是我们都要学会的事。

希望更多人愿意去充分了解生育对女性意味着什么,给予她们足够的、恰当的关爱。

正文部分到此结束。

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